какой кризис??!?

Пока Америка семимильными шагами выходит из экономического кризиса, а жители европейских стран урезают расходы и меньше потребляют, в России все только и говорят, что о кризисе. Правда, цены от этого не падают, а покупателей в магазинах люксовых товаров не становится меньше.

В ЦУМе барышни присматриваются к лимитированным коллекциям, созданным "special for TSUM". Valentino Garavani создал красную сумку из кожи питона (журналисты русского Vogue, как всегда, поразили гениальностью, написав на сайте: "сумку из красного питона"! Думаю, вы понимаете разницу) специально для ЦУМа с металлическим планшетом Valentino Garavani for Tsum. Посмотрела я эту красную прелесть за 300 тысяч с розой ручной работы на лицевой стороне. Восторга, откровенно говоря, не испытала. Ничем кроме цвета и планшета (ах, да, еще и разницы в цене в 100 тысяч) не отличается от сумок из весенней коллекции. Думаете, желающих не найдется? Еще как найдутся, и все 4 сумочки раскупят в момент! В самом ЦУМе, который в городе, кстати, продается всего 1 экземпляр.

Еще один пример. Моя знакомая устраивала на выходных смотрины новорожденного ребенка. Чего ей только не подарили. Самым запомнившимся подарком стала соска от Tiffany с бриллиантами за полмиллиона рублей. Теперь у нее гламурный трёхмесячный сын, на чьей соске высокопарно выложено бриллиантами "Михайло Алексеевич".

Вот я и думаю, у кого в России кризис? Видимо, у всех, кто живет за пределами столицы..Москва же продолжает гулять. Хотя, и у роскоши в Москве есть оборотная сторона. Ужинали вчера в Vogue Cafe, так и туда, оказывается, стали заходить девушки с поддельными сумочками. Вчера заметила одну с откровенной фальшивкой Birkin. Будучи одетой непонятно во что (я имею в виду не принадлежность ни одной детали её одежды к какой-либо дизайнерской коллекции за все годы, что я помню) она так много старалась из себя изображать, что я даже отвлеклась посмотреть. Девушка пила один чай. На фоне ухоженных дам во всех возможных моделях туфель Louboutin, украшениях Tiffany Feathers, часах Chanel J12 и костюмах Lacroix, Valentino, Chanel, это выглядело более чем нелепо. Выходит, кризис в России не только присмирил амбиции девушек богатых, но наоборот, обострил наглость девушек, стремящихся к миру богатства приблизиться?
Есть такой сайт "Город Между мирами" на котором Gregorian тексты песен раздает всем за просто так.
Для всех кто хочет посмотреть на виллы на Лазурном берегу есть отличный сайт с информацией и фотографиями.
Скоро будет незабываемое шоу успей купить билеты на пугачеву и присутствовать на нем.

жизнь в кризис.

Я думаю., надо смотреть на жизнь проще и не создовать самим себе ситауации тяжелее.
В наши дни молодому поколению - 20- 30 лет трудно приходиться: 1. работа 2. семья 3. дети. И поэтому, чаще бывают стрессовые ситуации. Я думаю., надо смотреть на жизнь проще и не создовать самим себе ситауации тяжелее. Или взять листок чистый тетради. разделим его на пополам и написать все хорошее и плохое. Убрать. т.е все плохое - выкинуть. А хорошее - оставить.
настоящие качественные фотографии самых красивых моделей Плейбоя.
Быстрое мытье окон екатеринбург можно заказать на сайте нашей компании...
Профессиональная Раскрутка сайта Екатеринбург за небольшие деньги.

в тему кризиса

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

В связи с кризисом банки России объединяются в один банк: объединенный банк - "Объебанк", или национальный единый банк - "Наебанк".
Интересный Блог об Интернете о новостях IT . Также можно назвать Блогом об Хай-Теке. Думаю стоит почитать.
Настоящий блог о недвижимости в котором даны ценные советы по поводу покупки недвижимости, все о загородной недвижимости.
Любителям покера посвещается. Настоящий покер с настоящими ставками для настоящих игроков fulltiltpoker.com Испытай свои силы с сильными противниками. fulltiltpoker покер для игроков.

28 декабря - пора веселью

Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."
Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."
Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".

- Ты уже в курсе?
- О чем?
- О снижении зарплат.
- Да... Жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди...
- Там тоже самое, я узнавал.

- Сара, мне вчера хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
- Потому что таки дали!
- А что ж ты говоришь, что хотели?
- Так если б не хотели, разве дали бы?!

Папа просит сына:
- Сынок, сходи к соседям, попроси молоток!
Сынок:
- Пап, у соседей нет...
- Вот блин, ладно, тащи наш молоток...

Узнай IT новости на prostoblog.ua про Айфоны и прочие айти штучки.
Новый сайт про город Ижевск, столице удмуртской республики. не пропусти важные события твоего города.
Во Владивостоке тоже есть разработка сайтов которая сможет создать сайт любой сложности.

Кризис в Зимбабве

а давай по мечтаем? какие будут последствия кризиса?

Вот представьте что вы сегодня выступаете на ТВ, в качестве знаменитого Провидца\аналитика\экономиста, на выбор, это не суть важно.
и вам задают, как эксперту, вопрос: "каковы последствия кризиса?"
и ваш ответ -

о кризисе с юмором

"Вопрос: Кто такой оптимист?
Ответ: Это инвестиционный банкир, который гладит пять рубашек в воскресенье вечером.
Кредитный кризис усугубляется, да? Вот и я думаю: одолжил брату десятку пару недель назад, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор Британии.
Вопрос: какая разница между инвестбанкиром и голубем?
Ответ: Голубь все еще может отложить на BMW.
Один инвестбанкир сказал, что теперь сосредоточится только на крупных выпусках. Вчера он продал мне один на улице. Газетный.
Вопрос: какая разница между инвестбанкиром и большой пиццей?
Ответ: Большая пицца все еще может накормить семью из четырех человек.
Человек приходит в банк и говорит: "Я хотел бы начать небольшой бизнес. Как мне это сделать?".
- Очень просто, - отвечает менеджер в банке. - Купите большой бизнес и подождите.
Вопрос: Что говорит менеджер хедж-фонда, у которого нет фондов для управления?
Ответ: Вам картофель-фри с чем, сэр?
Сегодня я попытался получить деньги в банкомате, но он мне сказал, что "средств недостаточно". Я так и не понял, он имел в виду себя или меня?
Вопрос: Каков сейчас капитал Исландии?
Ответ: Что-то около $3,50.
Джон Смит, выпрыгнувший с 75-го этажа на Уолл-стрит, ударившись о землю подскочил на 10 метров, отыграв часть падения.
Рынок достиг дна и начал копать.
Купи одно дно и получи второе бесплатно.
Марк Твен, как всегда, оказался провидцем: "Октябрь. Это один из самых опасных месяцев для спекуляций на рынке акций. Другие опасные месяцы - январь, февраль, март, апрель, май, июнь, июль, август, сентябрь, ноябрь и декабрь".

Кризисом навеяло

Работники кладбища собрались на совещание под девизом:"Экономика должна быть экономной!" Первый докладчик вносит предложение-
-В целях экономии древесины на гробы предлагаю хоронить покойников в полиэтиленовых пакетах.
Второй докладчик поддержал предыдущего и предложил в целях экономии земли на кладбищах хоронить покойников стоя.
Третий выступающий поддержал двух предыдущих и предложил в целях экономии камня на надгробия зарывать покойников по пояс.
Последний докладчик выразил согласие с предыдущими выступающими, т.е.Хоронить покойников в плиэтиленовых пакетах, стоя, по пояс и, в целях экономии металла на оградки, взявшись за руки!

Рассмотрим кризис с точки зрения психологии

Забавно изучать перевал с точки зрения стороннего наблюдателя. Вполне хоть проверять маркетинговые и психологические концепции. Например, возьмем кривую принятия изменений по Адамсу и сотоварищи. Авторы утверждают, что принятие проходит через следующие стадии:

1. Отрицание река встряска (”этого неважный =маловажный может гнездиться!”)

2. Гнев и захват (”почему со мной?!”, “кто грешен?!”)

3. “Торг” («во вкусе бы минимально понести ущерб?», «моя персона ведь хитрый, сейчас быстро что-нибудь придумаем!»)

4. Депрессия и отчуждение (”ничего не хочу”, “ми ни капли не нужно”, “всё безразлично”)

5. Принятие сложившейся ситуации а также выстраивание новой стратегии (переосмысление целей и задач, прошлых действий)

Ничего никак безлюдный =малолюдный напоминает? Вы на отчего за сейчас стадии? Оглянитесь вокруг и Вы увидите людей, которые давно сих пор говорят, что кризиса нет. Эту ситуацию объясняет трактриса восприятия инноваций по Роджерсу, которая утверждает, яко:

- 2,5% людей инноваторы, т.е. первым делом других воспринимают идею/ ситуацию;

- 13,5% ранние последователи, сие неформальные лидеры и уважаемые семя;

- 34% раннее большинство, внимательные, осторожные сыны Адама, но достаточно быстро воспринимающие идею;

- еще 34% после большинство, принимают идею, при случае почти все уже сие сделали;

- 16% отстающие, традиционалисты перед мозга костей. Среди них можно выделить 2,5% тех, кто такой скажет, чего никакого кризиса равно не было.

По тому, что наблюдаю я, относительная находиться бери стадии недовольство/агрессия али торг. Тем, кто воспринял раньше других сложившуюся ситуацию, не тратя времени хорошо тяжело. Они уже готовы выстраивать новые взгляды на вещи зрелище получи рынке, же делать сие безвыгодный просто. В такой ситуации остается научить набиться терпения, пока квалифицированная соотечественников да коллег примет сложившуюся ситуацию и достаточно кончено быть в силе дельно, исходя изо новых реалий. Не дергаемся, ждем остальных, получаем удовольствие от созерцания, Готовимся к Новому году, после него, поддай жару только, глаза разбегаются и предпринимать.

P.S. А хорошо бы было провести исследования и проэкзаменовать гипотезы. Ситуация в обществе в ближайшем будущем к этому крайне располагает. Что думаете?

P.P.S. Находящихся на стадии агрессии просьба в стельку меня далеко не «бить» в комментариях.

ЮМор. Анекдоты

ЧТобы хоть как-то развеселить вас в кризисные годы - подборка юмора,

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...

Чукча, украинский националист и российский шовинист идут по берегу... Обычный расклад - бутылка, вынутая пробка, джинн - и по одному желанию на каждого.
- Хочу, чтобы реки моей Чукотки кишели рыбой! - говорит чукча.
Джинн:
- Готово, уже кишат...
Украинский националист:
- Зробы стину таку высоку вокруг ненькы-Украйины, щоб ни один москаль ни просочывся!
- Готово, есть стена вокруг Украины...
Российский шовинист:
- А эта стена прочная?
Джинн:
- Очень прочная...
- А толстая?
- 50 метров...
- А высокая?
- 100 метров...
- Пойдёт... Заливай водой до края!

- Чем отличается влюблённость от любви?
- Влюбленность - это когда не замечаешь недостатков. А любовь - это когда ценишь достоинства.

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в
жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...

Теща зятю:
- Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково:
"Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?"

Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
"Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!"
А женщина ему:
"Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!"

Потоп в многоэтажке, мокрые жильцы выбегают на улицу. Журналист:
- Чего вы сейчас боитесь больше всего?
- Не знаю. Могу только сказать, чего мы боимся меньше всего - это пожара.

Мудрость.
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.

Дальтоники провели петицию с требованием разрешить им получать права. Правительство сообщило, что уже делает шаги на встречу, и для начала разрешила служить им в армии.

Показатели безработицы в России довольно высокие. Самыми лучшими же в этом плане были годы до 1861.

Кризис и новые буквы

В связи с кризисом в словарь решили ввести новую букву. Только Русский человек может понять глубокий смысл новой буквы.

Новая буква

Кризис в россии в стихах

Что происходит в России? -А просто бардак.
-Просто бардак, полагаете вы? -Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, ему помогаю —
Жить, как обычно, уже не выходит никак…

-Что же за всем этим будет? -А будет пиздец.
-Будет пиздец, вы считаете? -Да, я считаю.
Я ведь с утра Интернет и газеты читаю,
Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец…

-Чем же все это окончится? -Будет дефолт.
-Будет дефолт, вы уверены? -Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
Будто забит на народ охуительный болт…

-Что же из этого следует? –Да не вопрос!
И не такое – вы вспомните — переживали.
-Вы полагаете, надо стреляться едва ли?
-Я полагаю, что надо забить на психоз.

Сколько бы нас ни учили, как следует жить,
Мы все равно наступаем на старые грабли.
Так разрешите же средь непоняток и траблов
Водочки граммов четыреста вам предложить?

Что вам до кризиса — тишь с благодатью внутри,
И начинает вращаться реальность по кругу:
Так россияне всегда помогают друг другу…
И раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три…

кризис и блондинки

        Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт — это всего лишь полый или частичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок и в установленной форме.
        Приводил примеры про то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по дальнейшим вопросам видел — нет, не понимают.
        Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности. «- Дорогая, давай трахнемся! — Нет, милый, болит голова. Давай завтра!» — дефолт? Да, дефолт.
        Муж помер? Нет! Прибег к рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора
(трахнул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки, сел у телека смотреть футбол).
        Или другой вариант: «- Дорогая, давай трахнемся!.. — Нет, милый, так не хочу, но отсосу с удовольствием!». Технический дефолт? Да. Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности. Вроде, все довольны…
        И что интересно — сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам кредитора — попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!

Тест : узнай свою зарплату на рынке маркетингового труда

    1. У вас всегда:
- Много новых идей – А
- Много новых клиентов — В
- Много маленьких детей — С
- Грудь 3-го размера – D
- 1000 евра на карманые расходы — Е
    2. Ваш опыт в рекламе позволяет вам легко
- Спланировать рекламную кампанию — А
- Предложить откат любому — В
- Пересидеть молодых да наглых — С
- Пересидеть старых и нудных — D
- Прайти в любой клуб — E
    3. Вы оцениваете свои связи в бизнес кругах, следующим образом:
- Нет, но будут обязательно! - A
- Есть кое-какие, тем и живу — B
- Какие связи. Сидел(а) я бы здесь тогда! - C
- Связи есть разные и в кругах тоже — D
- Есть типа связи, Йоу, у нас в клубе! - E
    4. Кто для Вас авторитет в маркетинге
- У меня их много: Огилви, Траут, Чичварыкин — A
- У кого бюджет, тот и авторитет. Чего загоняться то. - B
- Ну этот, как его, который Тетя Ася приехала. И Котлер! - C
- Для меня один авторитет – мой директор — D
- Ну, эээ… - E
    5. Реклама для вас это
- Самовыражение и драйв, работа с брэндами!!! - A
- Хохмы и бабки — B
- Хлеб с маслом и достойная пенсия — C
- Нет, вспомнила, грудь у меня сейчас 4-го размера! - D
- Ну, блин, мутный старперский вопрос, валяй дальше — E
    6. Через три года вы хотели бы
- Стать руководителем нового направления — A
- Заработать столько, чтобы не работать — B
- Еще работать здесь — C
- Удачно выйти замуж за директора банка — D
- Прикольный вопрос, но, сука, тупой — E
    7. Вы считаете, что в рекламной работе главное
- Креативность — A
- Бюджет. Однозначно. – B
- Мнение непосредственного руководителя – C
- Может быть, ноги еще. Или глаза выразительные? – D
- Чтобы прикольна и без напрягаф – E
    8. Вы считаете, что подходите нам потому, что…
- Мне всего 20 лет, а есть пара дипломов конкурсов рекламы — A
- Мне надо много денег! - B
- Мне много не надо. — C
- Ну, как Я могу не подойти? - D
- Я близкий родственник учредителя — E
    9. В рекламе вы особенно хорошо умеете
- Писать тексты, рисовать макеты, проводить презентации, ездить в регионы — A
- Обосновывать высокую комиссию даже когда нет отката — B
- Обосновывать неудачи, исправлять ошибки — C
- Писать комменты в ЖЖ и быстро сворачивать ICQ — D
- Креативить, тусаваться в Каннах — E
    10. Оцените ваше владение компьютерными программами
- Все офисные, почти все дизайнерские и исследовательские — A
- Word, Excel, электронная почта. Хотя Excel, наверное, нет — B
- Lexicon, Norton Commander, уверенно Basic. – C
- Ну разные, с синеньким значком, зеленым и красненьким чуть-чуть — D
- Задалбал уже вопросами, давай результат! - E
    11. На последнем месте вы работаете:
- Уже три месяца — A
- Я не работаю, я зарабатываю — B
- Всего 8 лет, но надеюсь, что это только начало — C
- Не помню, еще когда с Владиком встречалась, пришла. — D
- Реальна ты дастал уже вопросами тупыми. Скока можно? - E
    12. Время на заполнение этого теста у вас появилось потому что:
- Хочется найти новую еще более креативную работу — A
- Хочется больше денег. Тупо, да. - B
- Отправили в неоплачиваемый административный на неделю – C
- Мусик отменил вечернее совещание, плохой котик — D
- Я конечно вежливый, но фтопку такая тягомотина – E
                                                                    Ответы:
        Больше вариантов «А» - вы молодой амбициозный сотрудник. Вас будут рады видеть на креативной должности с хорошим стартовым окладом ($800). Постарайтесь уходить с работы до 21—00 и тогда на ночной смене в «Макдоналдс» вы сможете заработать еще столько же. И опыт, опыт, опыт!!!
        Больше вариантов «В» - $2500—3500 – вы уже не совсем молодой, но вполне заточенный эккаунт. В жизни вас интересуют три вещи: деньги, нормальный бабос и реальные бобы. Чуть больше рекламной романтики, капельку альтруизма по отношению к клиенту, и у вас будет 5000 точно.
        Больше вариантов «С» - $900—920 долларов по курсу 30 и это еще без учета талонов в столовую и бесплатного проездного на наземный транспорт. Вы почетный ветеран рекламной отрасли и не зря тут так долго держитесь. Оставьте компьютер, включенным на этом тесте, чтоб начальник увидел. Ваши 50 долларов прибавки настигнут вас уже в третьем квартале. А может и проездной в метро, а там тепло и комфортно!
        Больше вариантов «D» - 1500—3000. Поздравляем, вы сделали это. Вы прошли большой, очень длинный и нудный тест. Заранее извините за сложные предложения еще немного ниже. У ваших конкуренток просто нет шансов. Разнообразие ваших навыков, владение языком, выразительность и настойчивость открывают для вас двери в отделы крупных агентств и маркетинга финансовой сферы. Если в управлении компании много мужчин, ваша карьера будет развиваться особенно стремительно. Главное – не дергайтесь и улыбайтесь!
        Встречается вариант «Е» - 5000—15000 долларов! Странно, что вы прошли этот тест. Наверняка вы уже работаете креативным директором в папином агентстве или в дядином «Газпроме». Поздравляем. Извините, ребрендинг МТС тоже вы?