. меня всегда немного слушала идея рекламы в блоге. но тут что хорошо - я сама смогу выбрать что рекламировать и как рекламировать. Ладно уж попробуем. все таки маркетолог из меня хороший.. может и тут денежку заработаю.
пятница, 28 ноября 2008 г.
Дружеский совет
Сегодня друзья посоветовали попробывать немного монетизировать свой блог и добавить его в социальную сеть блоггеров и рекламодателей . меня всегда немного слушала идея рекламы в блоге. но тут что хорошо - я сама смогу выбрать что рекламировать и как рекламировать. Ладно уж попробуем. все таки маркетолог из меня хороший.. может и тут денежку заработаю.
. меня всегда немного слушала идея рекламы в блоге. но тут что хорошо - я сама смогу выбрать что рекламировать и как рекламировать. Ладно уж попробуем. все таки маркетолог из меня хороший.. может и тут денежку заработаю.
суббота, 22 ноября 2008 г.
уборка в подьезде
Итак сегодня возвращаясь с работы домой опять обнаружила свой родной подьезд в печальном состоянии. вероятное уходя утром в 5 утра, сонная я и не заметила что ночью тут кто-то хорошо посидел.
уже и поставили домофоны, и все равно кто-то приходит и мусорит. да еще и как всегда на моем этаже. и в ту неделю когда моя очередь убираться. просто незнаю уже тчо делать. мне надоело. скорее всего не выдержу и напишу вот такую вот записку всем!
уже и поставили домофоны, и все равно кто-то приходит и мусорит. да еще и как всегда на моем этаже. и в ту неделю когда моя очередь убираться. просто незнаю уже тчо делать. мне надоело. скорее всего не выдержу и напишу вот такую вот записку всем!
Пришла с работы дома никого
как уже надоели таки дни когда уставшая приходишь с работы.. и его нету дома.. и ужин не приготовленый.
И ладно если он таки пошел работать, подрабатывать. деньги то ведь никогда лишними не бывают. но я все больше и больше начинаю подозревать что он начал ходить на лево.. а деньги которые он типа с ночи приносит, зарабатывает.. ну не знаю когда но не вночь... или может он со старыми девушками чем-то занимаеться.. блин я щас с ума сойду.
Да еще и неуспела пообедать, надеялась поесть дома. т.ч еще больше злюсь. есть хочу.
Рассказала об этом другу в аське он мне прислал картинку эту.. нигадяй.
И ладно если он таки пошел работать, подрабатывать. деньги то ведь никогда лишними не бывают. но я все больше и больше начинаю подозревать что он начал ходить на лево.. а деньги которые он типа с ночи приносит, зарабатывает.. ну не знаю когда но не вночь... или может он со старыми девушками чем-то занимаеться.. блин я щас с ума сойду.
Да еще и неуспела пообедать, надеялась поесть дома. т.ч еще больше злюсь. есть хочу.
Рассказала об этом другу в аське он мне прислал картинку эту.. нигадяй.
Еще анекдоты. Вечер юмора
Эффективнее всего минное поле разминируется при помощи пугливых страусов.
Министерству финансов срочно требуются исполнители романсов и мастера художественного свиста.
Узнав про наш «Спартак», в Италии, видимо в отместку, появились клубы «Стенька Разин» и «Емельян Пугачев».
Вопрос на программе "Своя игра":
- Как господин Вассерман занимается сексом со своей женой?
Все думают, никто не знает.
- Элементарный ответ - он просто ебёт ей мозги....
Мертвое тело переименовали в правое дело.
Министр финансов России Кудрин, а народ живет не кучеряво.
Если человек купил себе "Лэнд крузер" - это еще не значит, что он богат - может, он копил три месяца..
- Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...
- Ты чего такой грустный?
- От меня девчонка ушла.
- Да, большая потеря для сутенера, особенно в начале курортного сезона.
"Это ж-ж-ж-ж-ж неспроста" - сказал Винни Пух, вынимая из жопы вибратор...
Он был настолько неграмотным, что писал с ошибками даже на олбанском.
На суде:
- Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой?
- Да она всё время икает!
Судья:
- Разве это серьёзный повод для развода?!
- Ну да! У меня хуй все время выскакивает!!!
Встретились старинные, немного надоевшие друг другу друзья-любовники.
Он:
- Что-то ты грустная?
Она:
- Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что раньше расстёгивать? Кошелёк или ширинку?
Министерству финансов срочно требуются исполнители романсов и мастера художественного свиста.
Узнав про наш «Спартак», в Италии, видимо в отместку, появились клубы «Стенька Разин» и «Емельян Пугачев».
Вопрос на программе "Своя игра":
- Как господин Вассерман занимается сексом со своей женой?
Все думают, никто не знает.
- Элементарный ответ - он просто ебёт ей мозги....
Мертвое тело переименовали в правое дело.
Министр финансов России Кудрин, а народ живет не кучеряво.
Если человек купил себе "Лэнд крузер" - это еще не значит, что он богат - может, он копил три месяца..
- Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...
- Ты чего такой грустный?
- От меня девчонка ушла.
- Да, большая потеря для сутенера, особенно в начале курортного сезона.
"Это ж-ж-ж-ж-ж неспроста" - сказал Винни Пух, вынимая из жопы вибратор...
Он был настолько неграмотным, что писал с ошибками даже на олбанском.
На суде:
- Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой?
- Да она всё время икает!
Судья:
- Разве это серьёзный повод для развода?!
- Ну да! У меня хуй все время выскакивает!!!
Встретились старинные, немного надоевшие друг другу друзья-любовники.
Он:
- Что-то ты грустная?
Она:
- Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что раньше расстёгивать? Кошелёк или ширинку?
Отвлечемся от главного. Интересные факты
Итак 10 фактов о нашем с вами теле
10 место: Жизнь человека возможна только при температуре тела в пределах 32-43 градусов Цельсия. Кстати, не очень корректное выражение "Дурак ты, и уши у тебя холодные" как минимум некорректно с научной точки зрения: абсолютно у всех людей температура ушей ниже температуры тела на 1,5-2 градуса.
9 место: В течение суток у человека выделяется около 1 л слюны, 3 л желудочного сока, 2 л поджелудочного сока, 3,5 л кишечного сока, 1 л желчи. Кстати, когда в Европе вводили евро, монеты были тщательно исследованы на безопасность. Их даже растворяли в желудочном соке. Утвержденный вариант монет был совершенно не растворим в нем (В Мюнхенской детской больнице были проведены опыты с новыми монетами
евро. 80 процентов посторонних предметов, заглатываемых детьми – монеты).
8 место: Одиночество тяжелее всего переносится между 20 и 22 час.
7 место: Рост ногтей и волос наиболее интенсивно происходит между 16 и 18 час.
6 место: И все же у человека шесть основных органов чувств: обоняние, осязание (кожная чувствительность), зрение, слух и орган равновесия. Вкус, слух и обоняние наиболее обострены между 17 и 19 час.
5 место: Тонкость восприятия вкуса зависит от температуры пищи. Острее всего воспринимается вкус при температуре еды 24 градуса Цельсия.
4 место: Печень наиболее эффективно разлагает алкоголь между 18 и 20 час. Народность фуров в Центральной Африке тоже изрядно ценит печень, поскольку считается, что местопребыванием души является именно печень. Следовательно, съев печень животного, человек может расширить свою душу. А вот женщинам не разрешается есть печень, поскольку считается, что у них нет души.
3 место: Потеря влаги в размере 6-8% от веса тела вызывает у человека полуобморочное состояние, 10% - галлюцинации и нарушение глотательного рефлекса. Потеря 12% жидкости влечет за собой остановку сердца.
2 место: Волосы бровей, ресницы и подмышечные волосы живут 3-4 месяца, волосы головы 4-6 лет. О тибетских ламах-врачах ходили легенды: лишь тот, кто успешно скальпелем рассекал вдоль человеческий волос, мог стать ассистентом хирурга, а чтобы стать самим хирургом нужно было рассечь волос еще раз.
1 место: Согласно исследованиям французских невропатологов, у плачущего человека задействованы 43 мышцы лица, в то время как у смеющегося всего 17. Таким образом, смеяться энергетически выгодней, чем плакать.
10 место: Жизнь человека возможна только при температуре тела в пределах 32-43 градусов Цельсия. Кстати, не очень корректное выражение "Дурак ты, и уши у тебя холодные" как минимум некорректно с научной точки зрения: абсолютно у всех людей температура ушей ниже температуры тела на 1,5-2 градуса.
9 место: В течение суток у человека выделяется около 1 л слюны, 3 л желудочного сока, 2 л поджелудочного сока, 3,5 л кишечного сока, 1 л желчи. Кстати, когда в Европе вводили евро, монеты были тщательно исследованы на безопасность. Их даже растворяли в желудочном соке. Утвержденный вариант монет был совершенно не растворим в нем (В Мюнхенской детской больнице были проведены опыты с новыми монетами
евро. 80 процентов посторонних предметов, заглатываемых детьми – монеты).
8 место: Одиночество тяжелее всего переносится между 20 и 22 час.
7 место: Рост ногтей и волос наиболее интенсивно происходит между 16 и 18 час.
6 место: И все же у человека шесть основных органов чувств: обоняние, осязание (кожная чувствительность), зрение, слух и орган равновесия. Вкус, слух и обоняние наиболее обострены между 17 и 19 час.
5 место: Тонкость восприятия вкуса зависит от температуры пищи. Острее всего воспринимается вкус при температуре еды 24 градуса Цельсия.
4 место: Печень наиболее эффективно разлагает алкоголь между 18 и 20 час. Народность фуров в Центральной Африке тоже изрядно ценит печень, поскольку считается, что местопребыванием души является именно печень. Следовательно, съев печень животного, человек может расширить свою душу. А вот женщинам не разрешается есть печень, поскольку считается, что у них нет души.
3 место: Потеря влаги в размере 6-8% от веса тела вызывает у человека полуобморочное состояние, 10% - галлюцинации и нарушение глотательного рефлекса. Потеря 12% жидкости влечет за собой остановку сердца.
2 место: Волосы бровей, ресницы и подмышечные волосы живут 3-4 месяца, волосы головы 4-6 лет. О тибетских ламах-врачах ходили легенды: лишь тот, кто успешно скальпелем рассекал вдоль человеческий волос, мог стать ассистентом хирурга, а чтобы стать самим хирургом нужно было рассечь волос еще раз.
1 место: Согласно исследованиям французских невропатологов, у плачущего человека задействованы 43 мышцы лица, в то время как у смеющегося всего 17. Таким образом, смеяться энергетически выгодней, чем плакать.
ЮМор. Анекдоты
ЧТобы хоть как-то развеселить вас в кризисные годы - подборка юмора,
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...
Чукча, украинский националист и российский шовинист идут по берегу... Обычный расклад - бутылка, вынутая пробка, джинн - и по одному желанию на каждого.
- Хочу, чтобы реки моей Чукотки кишели рыбой! - говорит чукча.
Джинн:
- Готово, уже кишат...
Украинский националист:
- Зробы стину таку высоку вокруг ненькы-Украйины, щоб ни один москаль ни просочывся!
- Готово, есть стена вокруг Украины...
Российский шовинист:
- А эта стена прочная?
Джинн:
- Очень прочная...
- А толстая?
- 50 метров...
- А высокая?
- 100 метров...
- Пойдёт... Заливай водой до края!
- Чем отличается влюблённость от любви?
- Влюбленность - это когда не замечаешь недостатков. А любовь - это когда ценишь достоинства.
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в
жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...
Теща зятю:
- Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково:
"Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?"
Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.
Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
"Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!"
А женщина ему:
"Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!"
Потоп в многоэтажке, мокрые жильцы выбегают на улицу. Журналист:
- Чего вы сейчас боитесь больше всего?
- Не знаю. Могу только сказать, чего мы боимся меньше всего - это пожара.
Мудрость.
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
Дальтоники провели петицию с требованием разрешить им получать права. Правительство сообщило, что уже делает шаги на встречу, и для начала разрешила служить им в армии.
Показатели безработицы в России довольно высокие. Самыми лучшими же в этом плане были годы до 1861.
Это важно. алкоголизм.
Все чаще вижу в округе как молодые люди, которым лет 12 максиум покупают в ларьке пиво. и им продают.. хочеться лично посадить таких продавщиц которые в погоне за прибыль убивают наше поколение.
Если у вас есть ребенок предложите пройти этот тест. ответить на данные вопросы:
* Ты пьёшь потому, что у тебя есть проблемы. Для того, чтобы выстоять в стрессовых ситуациях.
* Ты пьёшь, когда тебя доводят родственники, друзья, знакомые.
* Тебе больше нравится пить в одиночку, нежели разделять компанию с друзьями.
* Твои профессиональные навыки стали хуже. Ты уже пьёшь на работе.
* Ты пытался бросить пить или пить меньше, и тебе это не удалось.
* Ты начинаешь пить по утрам, перед занятиями или перед работой.
* Ты проглатываешь выпивку, словно хочешь утолить жажду.
* У тебя бывали провалы в памяти, когда ты напивался. (Может быть, ты уже забыл эту фразу? )
* Ты пытаешься избежать сравнений с другими по количеству выпивки, с которой ты можешь справиться.
* Ты попадал в пьяном виде в неприятности.
* Ты всегда пьянеешь, когда пьёшь, даже тогда, когда не желаешь пьянеть.
* Ты считаешь, это стильно — уметь много пить.
* Согласно данным «Анонимных алкоголиков» даже один из этих признаков свидетельствует о возможной проблеме. Любой, кто пьёт, может стать алкоголиком, это касается каждого десятого пьющего.
Если у вас есть ребенок предложите пройти этот тест. ответить на данные вопросы:
* Ты пьёшь потому, что у тебя есть проблемы. Для того, чтобы выстоять в стрессовых ситуациях.
* Ты пьёшь, когда тебя доводят родственники, друзья, знакомые.
* Тебе больше нравится пить в одиночку, нежели разделять компанию с друзьями.
* Твои профессиональные навыки стали хуже. Ты уже пьёшь на работе.
* Ты пытался бросить пить или пить меньше, и тебе это не удалось.
* Ты начинаешь пить по утрам, перед занятиями или перед работой.
* Ты проглатываешь выпивку, словно хочешь утолить жажду.
* У тебя бывали провалы в памяти, когда ты напивался. (Может быть, ты уже забыл эту фразу? )
* Ты пытаешься избежать сравнений с другими по количеству выпивки, с которой ты можешь справиться.
* Ты попадал в пьяном виде в неприятности.
* Ты всегда пьянеешь, когда пьёшь, даже тогда, когда не желаешь пьянеть.
* Ты считаешь, это стильно — уметь много пить.
* Согласно данным «Анонимных алкоголиков» даже один из этих признаков свидетельствует о возможной проблеме. Любой, кто пьёт, может стать алкоголиком, это касается каждого десятого пьющего.
пчоему Баш проигрывает?
Порадывала одна цитата из ТОПА бездны на баша, которая как нельзя лучше обрисовывает обстановку:
да.. малолетки захватили баш, а бабло умы создателей баша...
По-моему БАШ на премии рунета все еще не стал бесспорным лидером только потому, что большинство нынешних читателей баша не могут правильно решить задачку на рисунке.
да.. малолетки захватили баш, а бабло умы создателей баша...
Дом 2 впечатление от кастинга
сегодня абсолютно нечего смотреть было. ДВД новый не успела купить. в итоге решила себя перебороть и попытаться посмотреть ДОМ - 2.
Честно признаю вроде вес нормально начиналась.. но потом меня охватила такая злоба что я чудом только смогла сдержаться. там такие интриги. так хочеться плюнуть им, участникам, в лицо.
а парни.. я даже и не знаю где таких набирают
когда я еще училась на 4 курсе у меня была мысль туда рвануть. и я пошла на кастинг.. дык скажу там такие отморозки были. я нисколько не опечалилась что несмогла туда пробиться. чтобы с ними жить 3 года (или сколько он там идет) ни за какие бы то не было едньги я бы не согласила... лучше работать охраником в супермаркете чем быть в клетке. где режисеры говорят кого тебе нужно сьесть.
ДЫк вот о кастинге была там еще одна девочка. жутко красива. но скромная. кней подошел режисер и сказал что атм нужен экшен.. и предложил выйти ан улицу и станцевать стриптиз. и если бы она это сделала то получала шанс пройти кастинг. но девочка хорошо хоть оказалась нормально. влепила ему пощечену и ушла. к сожалению я не знаю как ее зовут, но браво девушка!
Честно признаю вроде вес нормально начиналась.. но потом меня охватила такая злоба что я чудом только смогла сдержаться. там такие интриги. так хочеться плюнуть им, участникам, в лицо.
а парни.. я даже и не знаю где таких набирают
когда я еще училась на 4 курсе у меня была мысль туда рвануть. и я пошла на кастинг.. дык скажу там такие отморозки были. я нисколько не опечалилась что несмогла туда пробиться. чтобы с ними жить 3 года (или сколько он там идет) ни за какие бы то не было едньги я бы не согласила... лучше работать охраником в супермаркете чем быть в клетке. где режисеры говорят кого тебе нужно сьесть.
ДЫк вот о кастинге была там еще одна девочка. жутко красива. но скромная. кней подошел режисер и сказал что атм нужен экшен.. и предложил выйти ан улицу и станцевать стриптиз. и если бы она это сделала то получала шанс пройти кастинг. но девочка хорошо хоть оказалась нормально. влепила ему пощечену и ушла. к сожалению я не знаю как ее зовут, но браво девушка!
Кудри. как они меня достали
порой мне кажеться что мой блог будут находить только по словосочетанию "достали" ибо он весь пропатан этим.. но я не могу с собой ничего поделать. почему-тов се больше в этой жизни у меня появляються таких дней. таких которых не в сказки описать не словами рассказать. итак сегодня я собираюсь на важный прием посвещеный переговорам. и что вы думаете. я помыла волосы как полагается, высушила и тут появились они - кудри. ои кудряшки. которые так нравились моим бывшим парням.
Я же их с детства не навижу. если бы не была блондинкой с курносым носом я бы обязательно их все сбрила.. а так приходиться выпрямлся. в итоге я их таки выправила. но на встречу чуть не опаздала. пришла запыхавшаяся, забышая что хотела сказать. еще главное придумала анекдтоа чтобы разрядить обстановку. и конечно же его забыла. чооорт в итоге я все красная сидела и слушала партнеров будующих.. ладно хоть мой курсоносик сыграл свою миссию и я им понравилась и они мне дали еще оидн шанс, который я и использовала теперь у нас есть важные стратегические партнеры - поставщики китайского фарфора. но кудри все равно меня бесят
Я же их с детства не навижу. если бы не была блондинкой с курносым носом я бы обязательно их все сбрила.. а так приходиться выпрямлся. в итоге я их таки выправила. но на встречу чуть не опаздала. пришла запыхавшаяся, забышая что хотела сказать. еще главное придумала анекдтоа чтобы разрядить обстановку. и конечно же его забыла. чооорт в итоге я все красная сидела и слушала партнеров будующих.. ладно хоть мой курсоносик сыграл свою миссию и я им понравилась и они мне дали еще оидн шанс, который я и использовала теперь у нас есть важные стратегические партнеры - поставщики китайского фарфора. но кудри все равно меня бесят
Солдаты 666.. до сколько же можно?
Через 3 часа начнется снова очередная серия этого Сериала.. я просто и не знаю куда себя деть от него.. даже если я не буду смотреть телевизор, мне обязательно перескажут эту серию все мои подруги. будут обсуждать все эти тупые приколы..
до сколько же можно? почему было им сложно закрыть сериал на вершине славы? зачем копошиться в остатках былой славы? все равно не будет такой же популярности что и раньше. да останутся какие нибудь дуры фанатки типа моих подруг. я всем сердце мечтаю чтобы этот сериал закрыли.. даже больше чем закрытия ДОМ-2 хотя.. можно конечно поспорить.. но.. чуть позже опишу свое впечатление о доме.. пока же этот пост целиком посвящен солдатам.
и самое страшное что они уже помоему перестали скрывать то им тупо нужно бабло с фильма. везде рекламой напичкан что не эпизод дык какая нибудь рекламка просвечивает, какой нибудь очередной бренд. до коли можно??
до сколько же можно? почему было им сложно закрыть сериал на вершине славы? зачем копошиться в остатках былой славы? все равно не будет такой же популярности что и раньше. да останутся какие нибудь дуры фанатки типа моих подруг. я всем сердце мечтаю чтобы этот сериал закрыли.. даже больше чем закрытия ДОМ-2 хотя.. можно конечно поспорить.. но.. чуть позже опишу свое впечатление о доме.. пока же этот пост целиком посвящен солдатам.
и самое страшное что они уже помоему перестали скрывать то им тупо нужно бабло с фильма. везде рекламой напичкан что не эпизод дык какая нибудь рекламка просвечивает, какой нибудь очередной бренд. до коли можно??
поезда..как много в этом слове для меня
почему-то у меня прям проблема какая-то все чаще я ловлю себя на мысли что хочу поехать куда нибудь на поезде.. и тут сразу же, как чувствуя это, мне предлагают поехать в командировку, я конечно же сразу соглашаюсь, подписываю все необходимые бумаги.. и получаю конверт.. командировочные деньги, письмо с поручением, и .. билет на самолет!! да емое.. и так всегда.. и сколько раз я себя ловила на мысли отказаться.. и столько же раз надежда что сейчас будет билет на поезд не покидала меня до конца..
Приезд мамы, прячем улики
у меня сегодня приезжает моя мама.. проведать как я устроилась в москве. да я не коренная москвичка если кто не знал и если это кого-то интересует. я тут конечно же устроила большую уборку.. убрала дорогующие приборы с кухни в кладовку чтобы сберечь свои уши от нотаций от вреде транжирства.. вроде вс готово кроме одного..
у меня мам жутко не любит домашних животных.. кошек и собак у меня еще нету но зато со мной живет самое страшное животной - мой парень. причем мы с ним снимаем вместе квартиру и куда его выгнать я даже и не знаю.. а мам если узнает что я уже живу с парнем заберет меня обратно в мухосранск.. блин ка кже не хочеться.. я даже и не знаю что делать , только разве что у вас спросить совета, вы же мне поможите??
у меня мам жутко не любит домашних животных.. кошек и собак у меня еще нету но зато со мной живет самое страшное животной - мой парень. причем мы с ним снимаем вместе квартиру и куда его выгнать я даже и не знаю.. а мам если узнает что я уже живу с парнем заберет меня обратно в мухосранск.. блин ка кже не хочеться.. я даже и не знаю что делать , только разве что у вас спросить совета, вы же мне поможите??
Диета... как она есть.. как же хочеться есть!
я уже не могу себя сдержать.. я на коллег смотрю с таким зверским аппетитом что меня уже к себе даже начальница не вызывает, видимо начала опасаться... еще целая неделя осталась.. и что самое страшное что уже стали проявляться результаты диеты.. я уже начала уменьшать обьем своих бедер.. они стали уже и аппетитнее.. черт я уже даже на красивых мальчиков в фильмах смотрю и смотрю что они .. едят... блин хочу. угу точно я хочу блин.. блинчики.. да хоть что угодно.. лишь бы перекусить..
не бойтесь через монитор я вас не сьем.. наверное.. ням-ням!
не бойтесь через монитор я вас не сьем.. наверное.. ням-ням!
Моя мечта
Сегодня видела свой идеал.. мужчину своей мечты.. такого больше никогда наеврное не встречу!!!!
чорт так жалею что повела себя как очередная лохушка.. почему я не подошла к нему!!! немогу себе этого простить... его глаза до сих пор у меня перед глазами... и самое главное что он такой же как я.. воспитанный.. и когда в вагон вошла бабушка он не как все парни сделал вид что жутко уснул.. а встал! да да он уступил место бабушки! в метро.. ну все я влюбилась.. а как от него вкусно пахло.. я никогда не забуду этого чудного запаха.. такой горьковато-сладковатый вкус... вкус секса и похоти, вкус побед.. вкус самца.. мамочка я его хочу.... еле до терпела чтобы поскорее написать это сообщение в блог..аааа. как же меня трясет до сих пор..
чорт так жалею что повела себя как очередная лохушка.. почему я не подошла к нему!!! немогу себе этого простить... его глаза до сих пор у меня перед глазами... и самое главное что он такой же как я.. воспитанный.. и когда в вагон вошла бабушка он не как все парни сделал вид что жутко уснул.. а встал! да да он уступил место бабушки! в метро.. ну все я влюбилась.. а как от него вкусно пахло.. я никогда не забуду этого чудного запаха.. такой горьковато-сладковатый вкус... вкус секса и похоти, вкус побед.. вкус самца.. мамочка я его хочу.... еле до терпела чтобы поскорее написать это сообщение в блог..аааа. как же меня трясет до сих пор..
Шопинг и шейпинг что лучше?
Я тут сейчас вернулась с похода по магазинам.. ппц как ноги болят! я же просто невыносимо устала! даже на занятиях модным шейпингом я наверное меньше сбрасываю каллорий .. все решено я сейчас заработаю много-много денег и открою свою собственную школу.. буду водить богатых тетенек по магазинам и они будут худеть а я получать деньги.. надо только стартовый капитал на открытие школы и буду купаться в роскоши)))
пару мыслей об измене
Почему она есть? как вы считаете? почему там много вокруг людей - неверных. разве так сложно выбрать из милиарда людей того единственого и только ему быть верной? я вот очень сильно огорчена тем что сейчас уже давно не моде беречь свою невинность.. да признаю я еще не замужем и уже не девочка.. но это просто потомоу что не хочу быть белой вороной.. хотя признаюсь я еще не встретила того человека с которым была бы готова быть всегда.. но опять таки из-за окружающих я не могу щас быть одной и спокойно вести поиски.. иначе я буду - лошарой без парня.. как неохото идти на поводу у общественности но без это сейчас не куда.. да и работа обязывать быть на разных приёмах.. а если атм не будет кого обсудить тебя скорей всего примут за еще одну лохушку.. чооорт ненавижу.
День отца в России
Вы слышали про такой? нет? и я тоже.. а так обидно.. так хочеться чтобы его наконецто- ввели.. а то что за несправедливость такая.. что за однобокость..
И вообще я вот например своего отца больше люблю чем мать, почему же всегда считается что именно матерей нужно поддерживать.. я помню как мой отец приходил домой после трех смен на заводе, как он добивался чтобы я была не хуже других и чтобы смогла нормальное образование получить.. и все чего я сейчас добилась это только благодаря ему.. мне так кажеться.. почему же нету дня отца???
эх. еще одна несправедливость в стране..
И вообще я вот например своего отца больше люблю чем мать, почему же всегда считается что именно матерей нужно поддерживать.. я помню как мой отец приходил домой после трех смен на заводе, как он добивался чтобы я была не хуже других и чтобы смогла нормальное образование получить.. и все чего я сейчас добилась это только благодаря ему.. мне так кажеться.. почему же нету дня отца???
эх. еще одна несправедливость в стране..
пятница, 21 ноября 2008 г.
Кризис и новые буквы
В связи с кризисом в словарь решили ввести новую букву. Только Русский человек может понять глубокий смысл новой буквы.
Новая буква
Новая буква
понедельник, 17 ноября 2008 г.
Бойся. оружие будующего
армия США разрабатывает боевой самолет, оснащенный лазерной установкой высокой дальности действия, которая в состоянии уничтожать ракеты еще на подлете. Лазерная установка (YAL-1 Airborne Laser (ABL)) будет устанавливаться на Boeing 747—400Fs.»
Подробности о программе лазерного вооружения армии США можно прочитать в посте
heartrending в сообществе without_answer.
«Австралийская армия планирует в буквальном смысле оснастить каждого солдата солнечными батареями. Панели будут крепится сзади на ранце…»
«В Англии разрабатывается невидимый танк. Ученые обещают, что уже в 2012 году первый такой танк пополнит ряды английской армии. По словам разработчиков, их технология невидимости состоит в использовании проекторов и камер, которые будут проецировать окружающую обстановку на обшивку танка».
«А для пехоты найдутся и невидимые плащи. Такой плащ сейчас разрабатывается в Японии, хотя он и не совсем невидимый, но обычному камуфляжу даст сто очков вперед. Позиционируется он как халат для медицинских работников, в частности хирургов, которым иногда мешают их собственные руки и инструменты в процессе операции…»
Подробности о программе лазерного вооружения армии США можно прочитать в посте
heartrending в сообществе without_answer.«Австралийская армия планирует в буквальном смысле оснастить каждого солдата солнечными батареями. Панели будут крепится сзади на ранце…»
«В Англии разрабатывается невидимый танк. Ученые обещают, что уже в 2012 году первый такой танк пополнит ряды английской армии. По словам разработчиков, их технология невидимости состоит в использовании проекторов и камер, которые будут проецировать окружающую обстановку на обшивку танка».
«А для пехоты найдутся и невидимые плащи. Такой плащ сейчас разрабатывается в Японии, хотя он и не совсем невидимый, но обычному камуфляжу даст сто очков вперед. Позиционируется он как халат для медицинских работников, в частности хирургов, которым иногда мешают их собственные руки и инструменты в процессе операции…»
День памяти
Сегодня.. Ровно год назад умирла говорящая обезьяна. первая в мире…
Самка шимпанзе по имени Уошо, первая и самая известная из обезьян, выучивших человеческий язык, умерла 17 ноября в возрасте 42 лет.
Самка шимпанзе по имени Уошо, первая и самая известная из обезьян, выучивших человеческий язык, умерла 17 ноября в возрасте 42 лет.
Хочешь бигмак без очереди иди в менты
Хм. весь ЖЖ просто пестрит сообщениями о том как какие-то ГАЙцы купили бигмак без очереди.
пиздец просто нету слов. голодные были ребята. ну что теперь им умирать от голода на службе?)
пиздец просто нету слов. голодные были ребята. ну что теперь им умирать от голода на службе?)
Подборка одноклассников
Утрений смехок — История про стиральную машинку
Одна семья купила стиральный механизм. И не выкрутила из него четыре задних болта. Хотя инструкция настоятельно советовала выкрутить. Крупным, понятным рисунком советовала.
Эта смелая семья не боялась, что машина с неотрезанными болтами станет метить углы и орать ночью неприятным голосом.
- Я не дам мучить животное ключом на семнадцать! – сказала мама этой семьи. – Если бог дал ей болты, как мы можем их отнять!
Папа согласился. Чтобы в жилище не переводились секс и еда, он во всём соглашался с мамой.
Они жили в старом доме, где лестницы болели ревматизмом, а межэтажные перекрытия изгрыз кариес. (это важно).
Стиралку поселили в углу, рядом с голландской печью. Кто не знает, это в квартире такая большая, тёплая башня. Жрёт дрова, когда дают. Голландская печь называется.
Так, под видом маленького механического дружочка в дом проникла опасный урод. И в самый первый отжим, в главный момент жизни любой прачки, с нею сделалась эпилепсия. Злая техника стала прыгать, биться. Пока не провалилась вниз, к соседям.
Звонит мне мама этой семьи. Говорит, приходите, посмотрите что сделала эта психическая.
Аккуратной квадратной дырки там не получилось. Вслед за стиралкой вниз прыгнула голландская печь. Как всякой женщине, печи всегда хотелось путешествий. Узнав, что под землёй тоже есть жизнь, она не удержалась, полезла смотреть. Получилась брешь вполне трагических размеров.
Жители низлежащего ада обрадовались, конечно. К ним с неба упала новая стиральная машина и голландская печь в прекрасном состоянии, россыпью по два и по пять кирпичей. Плюс много прохладной воды и свежестираные наволочки. Если пригнать пять золушек, отделить ими бельё от камней, то выгода налицо.
Или вот ещё история. Дом в ней попался железобетонный, с большим содержанием блендамеда в полах, поэтому ничего не провалилось. Но всё равно было что-то не так, как выразился их папа.
Этот папа технически грамотный попался. Он напилил досок по размеру и распёр стиральную машину в потолок и стены санузла. Чтоб не прыгала. А в панельных домах санузел – это отдельная гипсолитовая кабина.
И вот. Взбешённая досками и неволей, полная болтов стиралка оторвала санузел от труб и прискакала на нём в гостинную. И перегородила туалетом корридор. Именно невозможность пройти в кухню иначе, как сквозь стены санузла тамошний папа обозначил диагнозом «ЧТО-ТО НЕ ТАК».
Лучше неукрощённой стиралки только эксплозивные психопаты. С ними тоже всегда интересно. Они дерутся топором, могут перекусить бульдога пополам и вообще живут полной грудью. Сейчас такого найти трудно. Психопат сегодня измельчал, больше плачет, жалуется. В лучшем случае яйцом бросит с восьмого этажа. Если б не стиралки с болтами, мир совсем бы позабыл, что такое настоящая опасность.
Гениальная русская писатель Лора Белоиван встретила такоэ на своём жизненном пути.
Я хотел комментировать, но коротко не получалось, а длинных комментов я сам ненавижу. Пусть это будет пост, подумал.
Эта смелая семья не боялась, что машина с неотрезанными болтами станет метить углы и орать ночью неприятным голосом.
- Я не дам мучить животное ключом на семнадцать! – сказала мама этой семьи. – Если бог дал ей болты, как мы можем их отнять!
Папа согласился. Чтобы в жилище не переводились секс и еда, он во всём соглашался с мамой.
Они жили в старом доме, где лестницы болели ревматизмом, а межэтажные перекрытия изгрыз кариес. (это важно).
Стиралку поселили в углу, рядом с голландской печью. Кто не знает, это в квартире такая большая, тёплая башня. Жрёт дрова, когда дают. Голландская печь называется.
Так, под видом маленького механического дружочка в дом проникла опасный урод. И в самый первый отжим, в главный момент жизни любой прачки, с нею сделалась эпилепсия. Злая техника стала прыгать, биться. Пока не провалилась вниз, к соседям.
Звонит мне мама этой семьи. Говорит, приходите, посмотрите что сделала эта психическая.
Аккуратной квадратной дырки там не получилось. Вслед за стиралкой вниз прыгнула голландская печь. Как всякой женщине, печи всегда хотелось путешествий. Узнав, что под землёй тоже есть жизнь, она не удержалась, полезла смотреть. Получилась брешь вполне трагических размеров.
Жители низлежащего ада обрадовались, конечно. К ним с неба упала новая стиральная машина и голландская печь в прекрасном состоянии, россыпью по два и по пять кирпичей. Плюс много прохладной воды и свежестираные наволочки. Если пригнать пять золушек, отделить ими бельё от камней, то выгода налицо.
Или вот ещё история. Дом в ней попался железобетонный, с большим содержанием блендамеда в полах, поэтому ничего не провалилось. Но всё равно было что-то не так, как выразился их папа.
Этот папа технически грамотный попался. Он напилил досок по размеру и распёр стиральную машину в потолок и стены санузла. Чтоб не прыгала. А в панельных домах санузел – это отдельная гипсолитовая кабина.
И вот. Взбешённая досками и неволей, полная болтов стиралка оторвала санузел от труб и прискакала на нём в гостинную. И перегородила туалетом корридор. Именно невозможность пройти в кухню иначе, как сквозь стены санузла тамошний папа обозначил диагнозом «ЧТО-ТО НЕ ТАК».
Лучше неукрощённой стиралки только эксплозивные психопаты. С ними тоже всегда интересно. Они дерутся топором, могут перекусить бульдога пополам и вообще живут полной грудью. Сейчас такого найти трудно. Психопат сегодня измельчал, больше плачет, жалуется. В лучшем случае яйцом бросит с восьмого этажа. Если б не стиралки с болтами, мир совсем бы позабыл, что такое настоящая опасность.
Гениальная русская писатель Лора Белоиван встретила такоэ на своём жизненном пути.
Я хотел комментировать, но коротко не получалось, а длинных комментов я сам ненавижу. Пусть это будет пост, подумал.
Посоветуйте Диету?
Хочется очень быстро скинуть лишний объём.
Дано: отсутствие денег (т.е. диета на криветках не подходит, а вот гречневая — в самый раз), абонемент в фитнесс клуб и дикое желание скинуть лишнее за неделю.
Вопрос вот в чём: когда я как девушка резко начинаю заниматья спортом, делать масаж и т.д., то по началу объёмы увеличиваютя за счёт растряски жира. Так когда начнётся уменьшение? Реально ли при ограниченном колличестве еды и спорте скинуть внешне в течении недели? или не стоит мечтать?))
очень юзфул, надо решать, устраивать фотосессию в выходные или нет)
ах да, я худею и набираю лишнее быстро, т.е. предрасположенность к быстрому сжиганию лишнего есть,но ситуация запущенная достаточно…
ну и посоветуйте, как вообще правильно сочетать всё? я диеты не люблю, но денег всё равно нет, раз такое дело, приходится пользоваться ситуацией)))
Дано: отсутствие денег (т.е. диета на криветках не подходит, а вот гречневая — в самый раз), абонемент в фитнесс клуб и дикое желание скинуть лишнее за неделю.
Вопрос вот в чём: когда я как девушка резко начинаю заниматья спортом, делать масаж и т.д., то по началу объёмы увеличиваютя за счёт растряски жира. Так когда начнётся уменьшение? Реально ли при ограниченном колличестве еды и спорте скинуть внешне в течении недели? или не стоит мечтать?))
очень юзфул, надо решать, устраивать фотосессию в выходные или нет)
ах да, я худею и набираю лишнее быстро, т.е. предрасположенность к быстрому сжиганию лишнего есть,но ситуация запущенная достаточно…
ну и посоветуйте, как вообще правильно сочетать всё? я диеты не люблю, но денег всё равно нет, раз такое дело, приходится пользоваться ситуацией)))
10 самых тупых героев
#10. Stone BoyЭтот персонаж появился в серии комиксов «Legion of Superheroes».
Парень по имени Dag Wintem жил на планете Zwen, которая 6 месяцев в году была окутана тьмой.
Жители планеты Zwen имели способность превращаться в каменные статуи, чтобы переждать этот период.
Dag подумал, что его силы могут понадобиться кому-нибудь во вселенной и связался с Легионом Супер-героев.
Тем не менее, они не нуждались в его уникальных талантах. Ведь он просто превращался в камень. И все. Когда он был каменным, он не мог шевелиться и говорить, он даже не мог управлять силой камня. Он был просто глыбой. Тогда Легион разрешил ему сесть на их скамью запасных — если они будут заняты, его помощь может пригодиться.
Какое применение мог найти кусок камня в борьбе со злом? Он затвердевал и им кидались во врагов.
Поистине опасный герой.
#9. Madam FatalМаленькая старушка в красной шляпе, в красном пальто, с клюкой и попугаем-помощником по имени Гамлет — борцы со преступностью от Quality Comics.
Madam Fatal наносила удары клюкой, сравнимые по мощности с ударами мужчины в идеальной физической форме. На самом деле, Madam Fatal действительно была мужчиной и звали «ее» Richard Stanton. Ричард — актер в отставке, который, переодевшись в старушку, решил бороться с преступностью, используя свой актерский талант. Единственный его козырь заключался в том, что злодеи не видели угрозы в маленькой старушке с попугайчиком.
#8. Brother Power the GeekВ 1960-м году отец Капитана Америки, Джон Саймон, создал серию комиксов «Brother Power the Geek». Brother Power был манекеном до тех пор, пока в него не ударила молния. После этого он не просто ожил, но и стал обладателем магических супер-способностей. Фактически, он сильнее, чем Супермен: у супермена есть два уязвимых места — сердце, обливающееся кровью от любви к Лоис и, конечно, криптонит. А у Brother Power нету слабых мест.
Несмотря на это, своими способностями он не пользовался. Он жил вместе с хиппи и читал проповеди на тему любви и мира.
В первом номере он сразу решил баллотироваться в президенты, но во втором же выпуске, во время предвыборной кампании, им случайно выстрелили в космос и он навсегда пропал.
#7. Captain PlanetНа самом деле это не герой комиксов, а персонаж мультфильма. Но он достоин списка.
В России его имя было переведено, как «Командир Планеты», что вполне соответствует его убогому образу. Посмотрите на эту прическу в стиле Билана. Она плоха не из-за самого Билана, а из-за того, что в США так стригутся исключительно реднеки.
В сериале было четыре подростка, которых Дух Земли наделил магическими кольцами стихий, по штуке на рыло — классическое сочетание: земля, огонь, ветер, вода. Соединяя эти кольца подростки вызывали Командира Планеты.
Если рассматривать его как супер-героя, то он весьма неплох. На самом деле, он, наверное, самый сильный из всех супер-героев: у него есть все способности, которые только могут быть — супер-сила; супер-скорость; неуязвимость; супер-дыхание; супер-слух; телепатия; телекинез. И при этом он еще мог менять форму, превращаться в разные объекты и даже имел власть над всеми стихиями.
Создал Командира Планеты американский медиа-магнат и филантроп — Тед Тернер. Кому вообще нужен супер-герой от Теда Тернера? Тем более, врагами Командира Планеты были утечки нефти, радиация и отходы. Это как минимум нелепо.
И его внешний вид… боже.
#6. The Black RacerНекоторые считают, что Смерть — скелет в черной мантии и с косой. Но только не создатель Черного Гонщика, Джек Кирби. Он считает, что Смерть — это агрессивный чернокожий мужик, одетый так, будто собрался на горнолыжный курорт.
Парализованный ветеран войны во Вьетнаме Willie Walker в один прекрасный день осознает, что на самом деле он — межгалактический Черный Гонщик.
Экипированный холодостойким костюмом, рыцарским шлемом, желтым плащом и парой лыж, Вилли путешествует по Вселенной в поисках душ умерших богов, которые потом направляет в измерение Хадис.
Предвестник смерти богов — парень на лыжах.
Шикарно.
#5. The Red BeeГосподин Красная Пчела впервые появился на страницах «Hit Comics» в 1940-м году. По сути, он был обычным человеком без каких-либо способностей.
Крутому костюму он предпочел красную рубашку с розовыми рукавами и рейтузы в желто-красную полоску.
Но не убогий внешний вид делал его нелепым героем, как в случае с Командиром Планеты, а то, каким образом он боролся с преступностью.
Боролся он натравливая на врагов своего натренированного шмеля по имени Майкл, который жил в пряжке его пояса. Без шуток. Тренированный шмель. Майкл.
Единственным шансом победить противника было наличие у последнего аллергии на пчелиный яд.
#4. Matter Eater LadЕсли не самый нелепый герой, то вполне достойный звания «носитель самого мудового имени». Опять же, из серии Legion of the Superheroes.
В 1960-ых DC высерали из себя остатки воображения для создания новых героев и одним из них стал Matter Eater Lad. Супер-способность его заключалась в том, что он мог проедать насквозь любую материю. И все. Сила супер-поедания.
Если героям нужно было пройти через стальную стену — он проедал ее, но когда дело доходило до боев, он стоял в стороне. Ведь, в его случае, единственный способ атаковать — съесть врага. DC в те времена сторонились насилия.
#3. Arm Fall Off BoyИ опять сценаристы и художники Legion of Superheroes потрудились на славу.
Arm Fall Off Boy — один из самых оригинальных персонажей Легиона Героев. В первый и последний раз он появился в 1989 году. Всего одно появление, но помнят его до сих пор.
Его супер-способность заключается в том, что он может отделять свою левую руку от тела и использовать ее в качестве «смертельного» оружия. На картинке видно, как он демонстрирует свои поразительные возможности членам Легиона.
Arm Fall Off Boy был удивлен, когда узнал, что его таланты не подходят организации. Интересно, где он сейчас.
#2. The Legion of the Superpets1950-ые, сценаристы DC продолжают галлюцинировать и создают Легион Супер-питомцев. Все животные носят плащ Супермена и обладают всеми способностями героя.
Сначала появился Крипто — супер-пес, которого послал на Землю отец Супермена, Jor-El, в отдельной ракете, перед тем, как отправить сына. Супермен нашел Крипто и они вместе боролись с преступностью на Земле.
Потом была супер мартышка Биппо. Jor-El послал ее вслед за ракетой Супермена, чтоб та, в случае неполадок, подлетела к ракете Супермена, состыковалась с ней и устранила неполадки.
Далее появилась Стрики — супер-кошка. В отличии от Биппо и Крипто, Стрики жила на Земле и облучилась криптонитом.
И, наконец, Comet — супер-лошадь. Comet — инопланетная лошадь, которая на самом деле и не лошадь, а кентавр, на которого наложила проклятье какая-то злая космическая богиня.
Раз в год мимо Земли пролетала комета и лошадь Comet превращалась в мужчину, у которого был роман с Супер-теткой. Но это один день в году — все остальное время он был ее питомцем. Хотя кто знает.
Фееричный финал
#1. Dogwelder
Dogwelder — персонаж серии комиксов «Hitman», он был членом команды супер-героев, которая называлась Section Eight. Это группировка наглухо перекрытых людей, которые использовали авангардные методы в борьбе с преступностью.Я даже не уверен, в полной ли мере термин «авангард» соответствует методике Dogwelder'а.
Наткнулся я на него только вчера, но это любовь с первого взгляда и навсегда. Dogwelder — тот парень в костюме сварщика с собакой в руке.
Сначала я не обратил на него особого внимания. Казалось бы, что в нем особенного?
У каждого героя есть история, как он обрел те или иные способности. Меня интересует, каким образом Dogwelder раскрыл в себе этот талант.
В чем он заключается? Я скажу.
Dogwelder приваривает бездомных собак к лицам злодеев.
Это не шутка, я серьезен как никогда!!! Вот так, блять, надо бороться с преступностью!!!
ТОЛЬКО ПОПРОБУЙ, СУКА, ОГРАБИТЬ БАНК, Я ПРИВАРЮ К ТВОЕМУ ЛИЦУ ЙОРКШИРСКОГО ТЕРЬЕРА И ТОГДА ТЫ БУДЕШЬ ОБРЕЧЕН НА ВЕЧНЫЕ СТРАДАНИЯ, МРАЗЬ.
Лазерная зебра в Тюмени
В Тюмени появятся лазерные светофоры
Тюмень. 35 млн рублей будет направлено в 2009 году на создание в Тюмени лазерных светофоров и пешеходных дорожек.
Об этом на пресс-конференции в рамках пресс-тура журналистов ХМАО по Тюменской области заявил заместитель директора департамента по строительству администрации Тюмени Дмитрий Гришаев.
«Вместе с ГИБДД мы работаем над списком перекрестков и переходов, которые будут переоборудованы. Над традиционными «зебрами» на дорожном полотне появятся их светящиеся двойники. Они будут привлекать внимание водителей и пешеходов, что снизит количество ДТП», — пояснил он.
Напомним, что проект светящихся пешеходных переходов областному ГИБДД предложил известный дизайнер Артемий Лебедев. На выездах из Тюмени уже стоят дорожные знаки «Фары и ремень», автором которых он является.
Дмитрий Гришаев пояснил, что установка новых столбов для этого проекта не понадобится, специалисты просто поменяют оборудование.
Агриппина Паламарчук
Летающая собако
Это событие произошло тихим сентябрьским вечером. Как пишут в романах: ничто не предвещало беды. Причем произошло это все раз в сто быстрее, чем вы будете это читать.
У нас там переулочек один тихий есть. Он одним концом упирается в весьма оживленный проспект, а другим — в неизвестность. Ну, в неизвестность, - просто я в той стороне ни разу не был. Хрен знает, чего там. Неизвестность, короче.
С одной стороны переулочка частный сектор, заборы тоесть, а с другой сквер такой стихийный и дома там жилые дальше в глубине. И проезжая часть. И даже тротуаров нет. Ну, потому что не ходит там никто. Вообще место очень безлюдное. Машин нет, людей нет, только собачники иногда гуляют.
И вот значит вечер. Тихо. Безлюдно. Сумерки. Что такое сумерки? Это когда вроде еще вовсю светло, но мелкие детали уже пропадают. И вот в этих сумерках дама гуляет по этому переулку собачку. Маленькую. Порода я не знаю как называется, толстенькая такая, морщинистая и плюшевая, крепенькая как сарделька. А! И они еще, собачки эти, детективы пишут популярные, короче, в мягкой обложке. И больше в переулке вообще никого.
И они идут так краешком проезжей части. Собака на рулетке бежит. Тросик у рулетки тоненький, в сумерках его уже не видно, и создается полная иллюзия того, что собачка бежит сама по себе, а хозяйка держит в вытянутой руке пульт дистанционного управления этой самой собачкой.
Ну вот, гуляют они не спеша, хозяйка по телефону ля-ля-ля, собачка говно нюхает, и тут приспичило ей (собачке, в смысле) что-то на той стороне, где заборы. И она дорогу перебежала, и там в кустах шуршит. А с этой стороны хозяйка, значит, орет на кого-то в трубку. Все заняты своим делом. Вечер. Тишина. Сумерки.
И вот в это время, внезапно (как говорил капитан Езепчук, пиздец, тревога и команда «подъем» всегда случаются внезапно) с той стороны переулка, где неизвестность, вылетает на хорошей такой скорости мотоцикл. С мотоциклистом, естественно. И мчится в сторону проспекта.
И вот пролетает он стремительно мимо этой парочки, и цепляет, естественно, каким-то там технологическим выступом мотоцикла натянутый поперек дороги тросик этой рулетки, то есть поводок.
Рулетку из руки хозяйки вырывает, и её заклинивает (рулетку, не хозяйку) где-то там под рулем (впрочем, и хозяйку заклинивает тоже). А собачку выдергивает из кустов, и она начинает лететь за стремительно удаляющимся (от хозяйки, естественно) мотоциклом на этом тонком тросике. Как вини пух на шарике. Совершая такие гигантские прыжки, как нам еще иногда показывают в якобы документальном кино про космонавтов, которые якобы побывали на Луне.
А мотоциклист ничего этого даже и не заметил. И продолжает неумолимо и стремительно мчаться. И вот он выскакивает из тихого темного переулка на ярко освещенный проспект, и вопреки дорожному знаку, предписывающему движение только направо, практически не притормаживая, через две сплошные полосы разметки и четыре ряда движения, по широкой дуге, делает поворот налево.
Мужик там на углу, который шел себе спокойно и никого не трогал, и которого этот мотоциклист едва не сбил, потом раз шесть повторял заикаясь всем желающим: «А он, короче, так выскакивает … оттуда, … из проулка, а за ним … ЛЕТИТ … (тут мужик делал большие глаза) … СОБАКА … И ЛАЕТ…»
Ну вот, вылетает мотоциклист, значит, на проспект и уходит налево. Собака летит, естественно, за ним. И у всех окружающих создается, конечно, полная иллюзия того, что это злобная маленькая летающая собака преследует несчастного мотоциклиста. И все ему сочувствуют.
А там дальше, на проспекте, метрах в ста, возле школы, стоит киоск с шаурмой. Там даже остановка автобусная, которая раньше называлась «Школа», теперь называется «Шаурма». Ага, все так и говорят водителю: у шаурмы остановите, пжлста! И к этому киоску по вечерам прилетает на сине-белом форде с мигалками поклевать шаурмы птица-гаишник.
И вот как раз в этот момент гаишник с шаурмой в одной руке стоит возле своего форда и шарит второй рукой в кармане ключи от машины. И видит с недоумением, как прямо на него, в нарушение всех мыслимых правил дорожного движения и человеческой этики, мчится с большой скоростью мотоцикл. Пытаясь уехать, видимо, от преследующей его тоже на огромной скорости летящей собаки.
Все происходило так стремительно, что гаишник сделать ничего не успевал, даже отскочить. Ну, только изумиться. И уже думал, что сейчас мотоцикл в него врежется. Но мотоциклист все грамотно рассчитал, сделал красивую переставку, положив мотоцикл сперва влево, потом сразу вправо, и гаишника ловко обогнул.
Совсем не то собака. Ну а что вы хотите? Аэродинамика хреновая, шасси не убрано, руль высоты купирован. И собака конечно не смогла повторить за мотоциклистом этот сложный маневр. И прилетела точно в шаурму. Ну, в смысле, в гаишника, прямо ему в грудь, но сперва конечно в шаурму, которую он держал перед собой, защищаясь от мотоцикла.
Сперва упала шаурма. Гаишник не упал, он был крепкий. На шаурму, выскочив из ошейника от удара об крепкую грудь гаишника, шлепнулась собака. Но в отличии от шаурмы собака не стала лежать как будь-то так и надо, а прям тут же, с пробуксовкой, с искрами из-под когтей, рванула прочь. Но не обратно к хозяйке, как вы могли бы подумать, а туда, вперед, следом за мотоциклистом. Туда же, чуть позже, пнув с досады шаурму, рванул и гаишник, сев предварительно в свой сине-белый форд.
А в это время мотоциклист, все так же не снижая скорости, мчался как раз к Т-образному перекрестку со светофором. И он видимо планировал уйти на нем направо, и стал прижиматься к обочине, обходя стоящие на красный машины. И все бы получилось хорошо, если бы не ошейник. Ошейнику без собаки видимо стало совсем неуютно, и он решил прекратить этот безумный бег. Ну, или, может, он за собаку решил поквитаться. И когда мотоциклист стал поворачивать направо, ошейник занырнул под колесо припаркованного на обочине грузовика и там заклинился.
Этого хватило, что бы мотоцикл потерял управление, его развернуло и выбросило в кювет. А мотоциклист пролетел чуть дальше, через проезжую часть, и никого не задев, упал где-то там, под знаком «пересечение с главной дорогой». И никто не обратил внимание, как через дорогу тенью к нему метнулась маленькая круглая собачка типа сарделька.
Ну вот, собственно, и вся история. Мотоцикл, конечно, оказался в угоне, мотоциклист – в больнице, а больше вроде вообще даже никто и не пострадал. А, нет! Шаурма же еще гаишниковая пострадала, точно. Раскатали её, конечно, колесами по асфальту бездушные владельцы железных коней.
* * *
А в больнице следователь, которого послали допросить по горячим следам этого неудавшегося угонщика чужих мотоциклов, весело говорит дежурному хирургу, который осматривал пострадавшего.
- Ну что, доктор, как там наш клиент, жить будет?
А хмурый доктор, который устал уже за смену от шутников, хмуро отвечает.
- А хрена ли ему сделается?
- Ну как же. – говорит мент. – Как-никак авария. Дэ-Тэ-Пэ, типа.
- Вот чего вы, менты, всё время мутные какие, а? – говорит уже как бы даже и зло доктор. – Какая авария? У него всех травм – шишка на лбу. Зато жопа изодрана в клочья.
- В смысле – «жопа в клочья»?
- «В смысле жопа в клочья» - это значит вся жопа у него покусана. А ты мне тут паришь про ДТП. А больше у него никаких повреждений нету.
- Так что, я могу его прям щас забрать? - удивляется мент.
- Ага. Недели через две. Как ему вакцину от бешенства проколют – так и забирай.
- Дак он еще и бешеный???
- Дурак ты, мент. Иди отсюда, некогда мне. Установишь собаку, принесешь справку от ветеринара – забирай своего аварийного хоть сегодня.
Собаку, конечно, так и не установили.
У нас там переулочек один тихий есть. Он одним концом упирается в весьма оживленный проспект, а другим — в неизвестность. Ну, в неизвестность, - просто я в той стороне ни разу не был. Хрен знает, чего там. Неизвестность, короче.
С одной стороны переулочка частный сектор, заборы тоесть, а с другой сквер такой стихийный и дома там жилые дальше в глубине. И проезжая часть. И даже тротуаров нет. Ну, потому что не ходит там никто. Вообще место очень безлюдное. Машин нет, людей нет, только собачники иногда гуляют.
И вот значит вечер. Тихо. Безлюдно. Сумерки. Что такое сумерки? Это когда вроде еще вовсю светло, но мелкие детали уже пропадают. И вот в этих сумерках дама гуляет по этому переулку собачку. Маленькую. Порода я не знаю как называется, толстенькая такая, морщинистая и плюшевая, крепенькая как сарделька. А! И они еще, собачки эти, детективы пишут популярные, короче, в мягкой обложке. И больше в переулке вообще никого.
И они идут так краешком проезжей части. Собака на рулетке бежит. Тросик у рулетки тоненький, в сумерках его уже не видно, и создается полная иллюзия того, что собачка бежит сама по себе, а хозяйка держит в вытянутой руке пульт дистанционного управления этой самой собачкой.
Ну вот, гуляют они не спеша, хозяйка по телефону ля-ля-ля, собачка говно нюхает, и тут приспичило ей (собачке, в смысле) что-то на той стороне, где заборы. И она дорогу перебежала, и там в кустах шуршит. А с этой стороны хозяйка, значит, орет на кого-то в трубку. Все заняты своим делом. Вечер. Тишина. Сумерки.
И вот в это время, внезапно (как говорил капитан Езепчук, пиздец, тревога и команда «подъем» всегда случаются внезапно) с той стороны переулка, где неизвестность, вылетает на хорошей такой скорости мотоцикл. С мотоциклистом, естественно. И мчится в сторону проспекта.
И вот пролетает он стремительно мимо этой парочки, и цепляет, естественно, каким-то там технологическим выступом мотоцикла натянутый поперек дороги тросик этой рулетки, то есть поводок.
Рулетку из руки хозяйки вырывает, и её заклинивает (рулетку, не хозяйку) где-то там под рулем (впрочем, и хозяйку заклинивает тоже). А собачку выдергивает из кустов, и она начинает лететь за стремительно удаляющимся (от хозяйки, естественно) мотоциклом на этом тонком тросике. Как вини пух на шарике. Совершая такие гигантские прыжки, как нам еще иногда показывают в якобы документальном кино про космонавтов, которые якобы побывали на Луне.
А мотоциклист ничего этого даже и не заметил. И продолжает неумолимо и стремительно мчаться. И вот он выскакивает из тихого темного переулка на ярко освещенный проспект, и вопреки дорожному знаку, предписывающему движение только направо, практически не притормаживая, через две сплошные полосы разметки и четыре ряда движения, по широкой дуге, делает поворот налево.
Мужик там на углу, который шел себе спокойно и никого не трогал, и которого этот мотоциклист едва не сбил, потом раз шесть повторял заикаясь всем желающим: «А он, короче, так выскакивает … оттуда, … из проулка, а за ним … ЛЕТИТ … (тут мужик делал большие глаза) … СОБАКА … И ЛАЕТ…»
Ну вот, вылетает мотоциклист, значит, на проспект и уходит налево. Собака летит, естественно, за ним. И у всех окружающих создается, конечно, полная иллюзия того, что это злобная маленькая летающая собака преследует несчастного мотоциклиста. И все ему сочувствуют.
А там дальше, на проспекте, метрах в ста, возле школы, стоит киоск с шаурмой. Там даже остановка автобусная, которая раньше называлась «Школа», теперь называется «Шаурма». Ага, все так и говорят водителю: у шаурмы остановите, пжлста! И к этому киоску по вечерам прилетает на сине-белом форде с мигалками поклевать шаурмы птица-гаишник.
И вот как раз в этот момент гаишник с шаурмой в одной руке стоит возле своего форда и шарит второй рукой в кармане ключи от машины. И видит с недоумением, как прямо на него, в нарушение всех мыслимых правил дорожного движения и человеческой этики, мчится с большой скоростью мотоцикл. Пытаясь уехать, видимо, от преследующей его тоже на огромной скорости летящей собаки.
Все происходило так стремительно, что гаишник сделать ничего не успевал, даже отскочить. Ну, только изумиться. И уже думал, что сейчас мотоцикл в него врежется. Но мотоциклист все грамотно рассчитал, сделал красивую переставку, положив мотоцикл сперва влево, потом сразу вправо, и гаишника ловко обогнул.
Совсем не то собака. Ну а что вы хотите? Аэродинамика хреновая, шасси не убрано, руль высоты купирован. И собака конечно не смогла повторить за мотоциклистом этот сложный маневр. И прилетела точно в шаурму. Ну, в смысле, в гаишника, прямо ему в грудь, но сперва конечно в шаурму, которую он держал перед собой, защищаясь от мотоцикла.
Сперва упала шаурма. Гаишник не упал, он был крепкий. На шаурму, выскочив из ошейника от удара об крепкую грудь гаишника, шлепнулась собака. Но в отличии от шаурмы собака не стала лежать как будь-то так и надо, а прям тут же, с пробуксовкой, с искрами из-под когтей, рванула прочь. Но не обратно к хозяйке, как вы могли бы подумать, а туда, вперед, следом за мотоциклистом. Туда же, чуть позже, пнув с досады шаурму, рванул и гаишник, сев предварительно в свой сине-белый форд.
А в это время мотоциклист, все так же не снижая скорости, мчался как раз к Т-образному перекрестку со светофором. И он видимо планировал уйти на нем направо, и стал прижиматься к обочине, обходя стоящие на красный машины. И все бы получилось хорошо, если бы не ошейник. Ошейнику без собаки видимо стало совсем неуютно, и он решил прекратить этот безумный бег. Ну, или, может, он за собаку решил поквитаться. И когда мотоциклист стал поворачивать направо, ошейник занырнул под колесо припаркованного на обочине грузовика и там заклинился.
Этого хватило, что бы мотоцикл потерял управление, его развернуло и выбросило в кювет. А мотоциклист пролетел чуть дальше, через проезжую часть, и никого не задев, упал где-то там, под знаком «пересечение с главной дорогой». И никто не обратил внимание, как через дорогу тенью к нему метнулась маленькая круглая собачка типа сарделька.
Ну вот, собственно, и вся история. Мотоцикл, конечно, оказался в угоне, мотоциклист – в больнице, а больше вроде вообще даже никто и не пострадал. А, нет! Шаурма же еще гаишниковая пострадала, точно. Раскатали её, конечно, колесами по асфальту бездушные владельцы железных коней.
* * *
А в больнице следователь, которого послали допросить по горячим следам этого неудавшегося угонщика чужих мотоциклов, весело говорит дежурному хирургу, который осматривал пострадавшего.
- Ну что, доктор, как там наш клиент, жить будет?
А хмурый доктор, который устал уже за смену от шутников, хмуро отвечает.
- А хрена ли ему сделается?
- Ну как же. – говорит мент. – Как-никак авария. Дэ-Тэ-Пэ, типа.
- Вот чего вы, менты, всё время мутные какие, а? – говорит уже как бы даже и зло доктор. – Какая авария? У него всех травм – шишка на лбу. Зато жопа изодрана в клочья.
- В смысле – «жопа в клочья»?
- «В смысле жопа в клочья» - это значит вся жопа у него покусана. А ты мне тут паришь про ДТП. А больше у него никаких повреждений нету.
- Так что, я могу его прям щас забрать? - удивляется мент.
- Ага. Недели через две. Как ему вакцину от бешенства проколют – так и забирай.
- Дак он еще и бешеный???
- Дурак ты, мент. Иди отсюда, некогда мне. Установишь собаку, принесешь справку от ветеринара – забирай своего аварийного хоть сегодня.
Собаку, конечно, так и не установили.
воскресенье, 16 ноября 2008 г.
Кризис в россии в стихах
Что происходит в России? -А просто бардак.
-Просто бардак, полагаете вы? -Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, ему помогаю —
Жить, как обычно, уже не выходит никак…
-Что же за всем этим будет? -А будет пиздец.
-Будет пиздец, вы считаете? -Да, я считаю.
Я ведь с утра Интернет и газеты читаю,
Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец…
-Чем же все это окончится? -Будет дефолт.
-Будет дефолт, вы уверены? -Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
Будто забит на народ охуительный болт…
-Что же из этого следует? –Да не вопрос!
И не такое – вы вспомните — переживали.
-Вы полагаете, надо стреляться едва ли?
-Я полагаю, что надо забить на психоз.
Сколько бы нас ни учили, как следует жить,
Мы все равно наступаем на старые грабли.
Так разрешите же средь непоняток и траблов
Водочки граммов четыреста вам предложить?
Что вам до кризиса — тишь с благодатью внутри,
И начинает вращаться реальность по кругу:
Так россияне всегда помогают друг другу…
И раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три…
-Просто бардак, полагаете вы? -Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, ему помогаю —
Жить, как обычно, уже не выходит никак…
-Что же за всем этим будет? -А будет пиздец.
-Будет пиздец, вы считаете? -Да, я считаю.
Я ведь с утра Интернет и газеты читаю,
Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец…
-Чем же все это окончится? -Будет дефолт.
-Будет дефолт, вы уверены? -Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
Будто забит на народ охуительный болт…
-Что же из этого следует? –Да не вопрос!
И не такое – вы вспомните — переживали.
-Вы полагаете, надо стреляться едва ли?
-Я полагаю, что надо забить на психоз.
Сколько бы нас ни учили, как следует жить,
Мы все равно наступаем на старые грабли.
Так разрешите же средь непоняток и траблов
Водочки граммов четыреста вам предложить?
Что вам до кризиса — тишь с благодатью внутри,
И начинает вращаться реальность по кругу:
Так россияне всегда помогают друг другу…
И раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три…
Золотые правила для пикапера. читать всем
1. Заранее, ловкими намеками и недосказанностями узнай, есть ли у нее дома тапочки (для тебя). Если нету — придется где-то раздобыть недырявые носки.
sic! - многие тапочки не закрывают дырки на пятках.
2. Бутылка шампанского или кокаколы, заранее положенная в сумку даст тебе хороший повод занести в комнату весь этот запас лубрикантов, вибраторов, анальных шариков и прочих девайсов, не раскрывая до времени сюрприза
3. Войдя в ванную комнату или на кухню слегка отверните кран и понаблюдайте минимум секунд 10. Если вода уходит плохо — ссать в раковину нельзя.
4. Не бери с собой много мелких упаковок разных презервативов. Купи одну большую упаковку размера XXL и свали в нее всь запас. XXL-ные презервативы не выбрасывай, пргодятся упаковывать спички в походе итп.
5. Имей ввиду, защитного запаха ментола хватает не больше чем на 15 минут, то есть уже через 10 после выплевывания жвачки ты должен перестать целовать ее в районе головы. Хинт — жвачку надо вынимать изо рта в самую последнюю секунду.
6. Пестрые трусы прекрасно маскируют накопленные за неделю пятна, но, если ты сомневаешься, то проще будет просто снять трусы вместе с джинсами, после чего аккуратно замаскировать их внутри штатинами.
7. И, наконец, самое главное правило. Вы должны уважать себя как мужчину и вести себя достойно. Если эта тупая сука вам отказала, то с момента, как вы закончили истерику до вашего выхода во двор должно пройти минимум 5 минут. Глаза должны просохнуть, нос — перестать течь, а губы — трястись. Посидите перед дверью на коврике, поскулите, помните, жалость — сильнейшее из доступных вам оружий, может еще и обломится.
(с)![[info]](http://p-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
msado
sic! - многие тапочки не закрывают дырки на пятках.
2. Бутылка шампанского или кокаколы, заранее положенная в сумку даст тебе хороший повод занести в комнату весь этот запас лубрикантов, вибраторов, анальных шариков и прочих девайсов, не раскрывая до времени сюрприза
3. Войдя в ванную комнату или на кухню слегка отверните кран и понаблюдайте минимум секунд 10. Если вода уходит плохо — ссать в раковину нельзя.
4. Не бери с собой много мелких упаковок разных презервативов. Купи одну большую упаковку размера XXL и свали в нее всь запас. XXL-ные презервативы не выбрасывай, пргодятся упаковывать спички в походе итп.
5. Имей ввиду, защитного запаха ментола хватает не больше чем на 15 минут, то есть уже через 10 после выплевывания жвачки ты должен перестать целовать ее в районе головы. Хинт — жвачку надо вынимать изо рта в самую последнюю секунду.
6. Пестрые трусы прекрасно маскируют накопленные за неделю пятна, но, если ты сомневаешься, то проще будет просто снять трусы вместе с джинсами, после чего аккуратно замаскировать их внутри штатинами.
7. И, наконец, самое главное правило. Вы должны уважать себя как мужчину и вести себя достойно. Если эта тупая сука вам отказала, то с момента, как вы закончили истерику до вашего выхода во двор должно пройти минимум 5 минут. Глаза должны просохнуть, нос — перестать течь, а губы — трястись. Посидите перед дверью на коврике, поскулите, помните, жалость — сильнейшее из доступных вам оружий, может еще и обломится.
(с)
msado
Факты про Великих. Екатерина Великая
А вот несколько реальных интересных фактов об Императрице:
1. В январе 1744 года эскортом, сопровождавшим из Риги в Петербург пятнадцатилетнюю принцессу Софию Фредерику Августу Ангальт-Цербст-Эверскую, которая через 18 лет взойдет на трон России как самодержавная Императрица Екатерина II командовал Иеронимус Минхгаузен. Тот самый всем известный правдолюбец!
2. Распорядок дня:
После вступления на престол Екатерина сразу же установила новые порядки при дворе, подчинив свой режим государственным делам. Ее день был расписан по часам, и распорядок его оставался неизменным на протяжении всего царствования. Изменялось лишь время сна: если в зрелые годы Екатерина вставала в 5, то ближе к старости – в 6, а к концу жизни и вовсе в 7 часов утра.
С 8 до 11 государыня принимала высокопоставленных чиновников и статс-секретарей. Дни и часы приема каждого должностного лица были постоянными. Но немецкая педантичность давала о себе знать не только в этом. Ее бумаги всегда лежали на столе в строго определенном порядке. Часы работы и отдыха, завтрака, обеда и ужина были также постоянными. В 10 или 11 часов вечера Екатерина заканчивала день и отходила ко сну.
3. После обеда императрица принималась за рукоделие, а И. И. Бецкой в это время читал ей вслух. Екатерина «мастерски шила по канве», вязала на спицах. Окончив чтение, переходила в Эрмитаж, где точила из кости, дерева, янтаря, переводила на стекла антики, гравировала, играла в бильярд.
4. К моде Екатерина была равнодушна. Она ее не замечала, а порой и вполне сознательно игнорировала. По ее собственному признанию, она не обладала творческим умом, однако писала пьесы и даже отправляла некоторые из них на «рецензирование» Вольтеру.
5. Екатерина придумала для шестимесячного цесаревича Александра особый костюмчик, выкройку которого у нее просили для собственных детей прусский принц и шведский король. А для любимых подданных государыня придумала покрой русского платья, которое вынуждены были носить при ее дворе.
6. На щите при входе в Эрмитаж красовалась надпись: «Хозяйка здешних мест не терпит принужденья».
7. Люди, близко знавшие Екатерину, отмечают ее привлекательную внешность не только в молодости, но и в зрелые годы, ее исключительно приветливый вид, простоту в обращении.
8. Императрица была вспыльчива, но умела владеть собой и никогда в порыве гнева не принимала решений. Была очень вежлива даже с прислугой, никто не слышал от нее грубого слова, она не приказывала, а просила выполнить ее волю. Ее правилом, по свидетельству графа Сегюра, было «хвалить вслух, а бранить потихоньку».
9. Баронесса Элизабет Димсдейл, которая впервые была представлена ей вместе со своим супругом в Царском Селе в конце августа 1781 г. описала Екатерину так: «очень привлекательная женщина с прелестными выразительными глазами и умным взглядом»
10. Та же баронесса посчитала, во сколько обходится питание Императрицы. оказалось, что ежедневно на это тратится 90 рублей (для сравнения: жалованье солдата в эпоху правления Екатерины составляло всего 7 рублей в год)
11. При ее царствовании с 1762 по 1796 год население России возросло с 30 до 44 миллионов, армия и государственный органы были модернизированы, владения империи значительно расширились.
12. За время ее царствования была совершена только одна казнь — предвадителя крестьянского восстания Емельяна Пугачева.
13. Задолго до кончины Екатерина составила эпитафию для своего будущего надгробия: «Здесь покоится Екатерина Вторая. Она прибыла в Россию в 1744 году, чтобы выйти замуж за Петра III. В четырнадцать лет она приняла троякое решение: понравиться своему супругу, Елизавете и народу. Она не упустила ничего, чтобы добиться в этом отношении успеха. Восемнадцать лет, исполненных скуки и одиночества, побудили ее прочесть много книг. Взойдя на российский престол, она приложила все старания к тому, чтобы дать своим подданным счастье, свободу и материальное благополучие. Она легко прощала и никого не ненавидела. Она была снисходительна, любила жизнь, отличалась веселостью нрава, была истинной республиканкой по своим убеждениям и обладала добрым сердцем. Она имела друзей. Работа давалась ей легко. Ей нравились светские развлечения и искусства».
1. В январе 1744 года эскортом, сопровождавшим из Риги в Петербург пятнадцатилетнюю принцессу Софию Фредерику Августу Ангальт-Цербст-Эверскую, которая через 18 лет взойдет на трон России как самодержавная Императрица Екатерина II командовал Иеронимус Минхгаузен. Тот самый всем известный правдолюбец!
2. Распорядок дня:
После вступления на престол Екатерина сразу же установила новые порядки при дворе, подчинив свой режим государственным делам. Ее день был расписан по часам, и распорядок его оставался неизменным на протяжении всего царствования. Изменялось лишь время сна: если в зрелые годы Екатерина вставала в 5, то ближе к старости – в 6, а к концу жизни и вовсе в 7 часов утра.
С 8 до 11 государыня принимала высокопоставленных чиновников и статс-секретарей. Дни и часы приема каждого должностного лица были постоянными. Но немецкая педантичность давала о себе знать не только в этом. Ее бумаги всегда лежали на столе в строго определенном порядке. Часы работы и отдыха, завтрака, обеда и ужина были также постоянными. В 10 или 11 часов вечера Екатерина заканчивала день и отходила ко сну.
3. После обеда императрица принималась за рукоделие, а И. И. Бецкой в это время читал ей вслух. Екатерина «мастерски шила по канве», вязала на спицах. Окончив чтение, переходила в Эрмитаж, где точила из кости, дерева, янтаря, переводила на стекла антики, гравировала, играла в бильярд.
4. К моде Екатерина была равнодушна. Она ее не замечала, а порой и вполне сознательно игнорировала. По ее собственному признанию, она не обладала творческим умом, однако писала пьесы и даже отправляла некоторые из них на «рецензирование» Вольтеру.
5. Екатерина придумала для шестимесячного цесаревича Александра особый костюмчик, выкройку которого у нее просили для собственных детей прусский принц и шведский король. А для любимых подданных государыня придумала покрой русского платья, которое вынуждены были носить при ее дворе.
6. На щите при входе в Эрмитаж красовалась надпись: «Хозяйка здешних мест не терпит принужденья».
7. Люди, близко знавшие Екатерину, отмечают ее привлекательную внешность не только в молодости, но и в зрелые годы, ее исключительно приветливый вид, простоту в обращении.
8. Императрица была вспыльчива, но умела владеть собой и никогда в порыве гнева не принимала решений. Была очень вежлива даже с прислугой, никто не слышал от нее грубого слова, она не приказывала, а просила выполнить ее волю. Ее правилом, по свидетельству графа Сегюра, было «хвалить вслух, а бранить потихоньку».
9. Баронесса Элизабет Димсдейл, которая впервые была представлена ей вместе со своим супругом в Царском Селе в конце августа 1781 г. описала Екатерину так: «очень привлекательная женщина с прелестными выразительными глазами и умным взглядом»
10. Та же баронесса посчитала, во сколько обходится питание Императрицы. оказалось, что ежедневно на это тратится 90 рублей (для сравнения: жалованье солдата в эпоху правления Екатерины составляло всего 7 рублей в год)
11. При ее царствовании с 1762 по 1796 год население России возросло с 30 до 44 миллионов, армия и государственный органы были модернизированы, владения империи значительно расширились.
12. За время ее царствования была совершена только одна казнь — предвадителя крестьянского восстания Емельяна Пугачева.
13. Задолго до кончины Екатерина составила эпитафию для своего будущего надгробия: «Здесь покоится Екатерина Вторая. Она прибыла в Россию в 1744 году, чтобы выйти замуж за Петра III. В четырнадцать лет она приняла троякое решение: понравиться своему супругу, Елизавете и народу. Она не упустила ничего, чтобы добиться в этом отношении успеха. Восемнадцать лет, исполненных скуки и одиночества, побудили ее прочесть много книг. Взойдя на российский престол, она приложила все старания к тому, чтобы дать своим подданным счастье, свободу и материальное благополучие. Она легко прощала и никого не ненавидела. Она была снисходительна, любила жизнь, отличалась веселостью нрава, была истинной республиканкой по своим убеждениям и обладала добрым сердцем. Она имела друзей. Работа давалась ей легко. Ей нравились светские развлечения и искусства».
ТОП 30 — мр3 альбомы
Фтридцатке!
30 самых продаваемых альбомов!
1. Ghosts I-IV by Nine Inch Nails
2. Viva La Vida Or Death… by Coldplay
3. Narrow Stairs by Death Cab For Cutie
4. Juno — Music From The… by Various Artists
5. 3 Doors Down by 3 Doors Down
6. Vampire Weekend by Vampire Weekend
7. Sleep Through The Static by Jack Johnson
8. A Hundred Million Suns by Snow Patrol
9. Modern Guilt by Beck
10. Perfect Symmetry by Keane
11. In Rainbows by Radiohead
12. Consolers Of The Lonely by The Raconteurs
13. Death Magnetic by Metallica
14. Mamma Mia! The Movie … by Cast Of Mamma Mia The…
15. Doll Domination by The Pussycat Dolls
16. Weezer (Red Album Del… by Weezer
17. The Odd Couple by Gnarls Barkley
18. We Sing. We Dance. We… by Jason Mraz
19. Big Dog Daddy by Toby Keith
20. Accelerate (Bonus Tra… by R.E.M.
21. Indestructible (Bonus… by Disturbed
22. Third by Portishead
23. Fleet Foxes by Fleet Foxes
24. Hard Candy (Bonus Tra… by Madonna
25. Rockferry by Duffy
26. Saturday Nights & Sun… by Counting Crows
27. One Of The Boys by Katy Perry
28. Paper Trail [Explicit] by T.I.
29. Flight Of The Conchords by Flight Of The Conchords
30. Med sud I eyrum vid s… by Sigur Ros
30 самых продаваемых альбомов!
1. Ghosts I-IV by Nine Inch Nails
2. Viva La Vida Or Death… by Coldplay
3. Narrow Stairs by Death Cab For Cutie
4. Juno — Music From The… by Various Artists
5. 3 Doors Down by 3 Doors Down
6. Vampire Weekend by Vampire Weekend
7. Sleep Through The Static by Jack Johnson
8. A Hundred Million Suns by Snow Patrol
9. Modern Guilt by Beck
10. Perfect Symmetry by Keane
11. In Rainbows by Radiohead
12. Consolers Of The Lonely by The Raconteurs
13. Death Magnetic by Metallica
14. Mamma Mia! The Movie … by Cast Of Mamma Mia The…
15. Doll Domination by The Pussycat Dolls
16. Weezer (Red Album Del… by Weezer
17. The Odd Couple by Gnarls Barkley
18. We Sing. We Dance. We… by Jason Mraz
19. Big Dog Daddy by Toby Keith
20. Accelerate (Bonus Tra… by R.E.M.
21. Indestructible (Bonus… by Disturbed
22. Third by Portishead
23. Fleet Foxes by Fleet Foxes
24. Hard Candy (Bonus Tra… by Madonna
25. Rockferry by Duffy
26. Saturday Nights & Sun… by Counting Crows
27. One Of The Boys by Katy Perry
28. Paper Trail [Explicit] by T.I.
29. Flight Of The Conchords by Flight Of The Conchords
30. Med sud I eyrum vid s… by Sigur Ros
Питание солдат в 15 веке
Приятного аппетита! Рацион питания солдата XV века.
(Перевод статьи из журнала DRAGON № 2)
В своей книге «Guerre, Etat et Socittt a la fin du Moyen Age» Филипп Контамин разделяет рацион солдат на три категории: мирного времени, военной кампании и осадного положения. В настоящей статье используется разделение и подсчет калорий рациона для военной кампании на основе исследований Ф.Контамина.
Начиная с 1445 года гарнизоны в некоторых регионах начинают снабжаться за счет местного населения. В гарнизоны поставляется пшеница, баранина, бекон, рыба, говядина, сыр, масло и вино. В некоторых сохранившихся до нашего времени документах есть упоминания о том, сколько потребляли мелкопоместные феодалы и их хаусхолды 2.
Так, например, в мирное время хаусхолд Мурола в Оверне содержал около 20 человек гарнизона в замке. Более точные данные о количестве и составе провизии в поместье сохранились в период с 1411- 1418 год. Обычный рацион состоял из хлеба, вина, мяса, иногда дичи, которая водилась в прилежащих угодьях. Прочее мясо доставлялось из соседних городов. Вино было самым дорогостоящим продуктом в перечне снабжения. Интересен тот факт, что рацион слуг был почти такой же как и у хозяев и состоял из тех же продуктов, но с вполне понятным пропорциональным перевесом в сторону хлеба, нежели вина.
Документы также сообщают, что разнорабочие (охранники, свинопасы, пастухи) снабжались пшеницей, смесью пшеницы и ячменя, называемого meteil(митэйл), а так же бобами для собственного потребления и на корм животным.
Люди питались обычной пшеницей, сторожевых псов кормили пшеницей и meteil, свиней meteil и бобами. Работники виноградников довольствовались вышеназванными продуктами, но из мясных продуктов они получали только козлятину, в пост она заменялась горохом. Разница между питанием различных классов, естественно, была, но не слишком большая. Яйца, свежее молоко и фрукты редко упоминаются в документах, но есть частые упоминания о большом производстве сыра. Сыром снабжались работники ферм во время сенокоса и жатвы, а порой им даже платили зарплату. Сыр не считался едой низших классов, есть упоминания, что лорд Мурола посылал сыры в подарок своим родственникам. В замке в широко использовалось сливочное масло, селяне, наоборот часто использовали ореховое масло. Оливковое же масло было весьма дорогое и использовалось только в особых случаях, то же касалось и специй. Широкое употребление имела рыба, особенно лещ, который в изобилии водился в сеньоральных прудах. Недостаток фруктов и овощей объяснялся местоположением поместья с одной стороны, и личными пристрастиями лорда Мурола — с другой.
Данная таблица показывает средние величины пайка в день на человека в хаусхолде Мурола:
Ежедневный паек в поместье Мурола в XV в
наименование продукта на человека в день кол-во калорий
зерновые 1 250 г 3 750
вино 1800 мл 1170
мяса, рыба, дичь 410 г 492
сыр 70 г 210
жир или масло 13 г 75
общее кол-во калорий 5697
Во время кампаний обычным продуктом в армии были бисквиты — сухие лепешки из воды и муки с солью или вяленым мясом, вместо свежего, хотя свежее мясо также часто использовалось, но его высокая цена легко объясняла широкое потребление засоленного мяса.
Зерно поставлялось в виде бисквитов или хлеба, реже в виде муки. В журнале DRAGON No. 1 в статье об осадах есть упоминание, что мельницы, работавшие за счет конной или человеческой силы, сооружались прямо в условиях лагеря, по возможности использовались так же и мельницы рядом с городами.
Виды зерновых, упоминающиеся во французских военных хрониках, включают: рожь, просо, смесь ржи и пшеницы, удивительно, но нет ни одного упоминания ячменя в качестве части солдатского пайка.
Овощи, такие как горох и бобы были обычными продуктами и употреблялись в виде potages — густой похлебки. Это средневековое французское слово, заимствованное так же и в английский, означает любую пищу, которая долго варится и употребляется в полужидком состоянии(вспомним «чечевичную похлебку» Исава, за которую он продал первородство Иакову). Рис упоминается, но очень редко. Дичь также редко встречается в исторических источниках, но это скорее оттого, что солдаты сами добывали для себя различную птицу.
Религиозная ревность активно поощрялась, так, например, в дни поста благочестивым христианам заменяли мясо яйцами, сыром, а порой копченой или соленой рыбой – треской, угрем, скатом, соленой сельдью из Северного моря, сардинами из Средиземного, и, согласно ряду упоминаний, даже речными раками.
Другие сорта мяса, поставляемые в армию, включали: говядину, свинину, баранину во всех трех видах: - свежую, соленую и копченую. Жиросодержащие продукты были представлены в основном виде сала, в западных регионах – сливочного масла, оливковое масло редко употреблялось, даже в северных регионах.
Соль, уксус, лук широко употреблялись, но что касается горчицы, миндаля, сахара, меда и специй, то эти продукты хранили для медицинских целей — для больных и раненых.
Любимым напитком солдат оставалось вино, но по вине его высокой цены, в широком ходу был эль в северных регионах и сидр в западных регионах.
В 1358 году одна queue (кью=402 л) вина стоила около 22 анг.фунта., в то время как такая же мера сидра стоила всего 3 анг.фунта. В то время как высокопоставленные чины употребляли вино каждый день, рядовые солдаты имели удовольствие пить его только во время праздников и перед битвой. Вино сильно разбавлялось водой. Употребление вина в неразбавленном виде не одобрялось.
Основываясь на современных военных исследованиях, дающих идеальный расчет пайка, подкрепленный финансовыми расчетами, представленная ниже таблица представляет собой примерный расчет ежедневного пайка солдата во время кампании в конце XV века.
Ежедневный паек солдата в период военной компании в конце XV в.
наименование вес кол-во калорий
хлеб 1270 г
вино, эль, сидр 2000 мл
мясо 468 г
соленая свинина 6 г
яйца * 7 г
сыр 14 г
сливочное масло 14 г
кол-во калорий в день 4 360
* норма: 1 яйцо в неделю, считается , что яйца в XIV были по размеру гораздо меньше.
Надо заметить, что и паек солдата во время кампании, и паек человека в хаусхолде Мурола значительно превышают по числу калорий современную ежедневную норму потребления, но при этом следует учитывать отсутствие в период Средневековья механических устройств, а так же незначительное отопление в зимний период, что вело к большим ежедневным энергозатратам. Тем не менее калорий в пайке периода кампании вполне удовлетворительное, но доминирование в рационе углеводных продуктов и недостаток жиросодержащих делает подобный режим питания вредным для здоровья и не подходит для длительно использования.
В заключении стоит привести список необходимых продуктов для обороняющих крепость во время осады, который составила Кристина Пизанская.3 Данный лист –это средневековый вариант жизненно необходимого пайка для обеспечения 200 тяжеловооруженных воинов(men-at-arms) и их слуг (то есть в общем примерно 600 человек) на 6 месяцев:
60 тон Парижской пшеницы, треть которой используется для бисквитов, остальное же перемалывается в муку
4 т бобов
2 т гороха
120 бочек вина 4
2 бочки уксуса
1 бочка масла
1 т соли
50 lbs5 специй: имбирь, перец и т.д.
2 lbs шафрана
2 кварты6 горчичного зерна
100 голов рогатого скота, часть которых может жить территории замка, пока есть фураж, остальная часть засаливается
100 – 120 кусков бекона
160 овец
столько домашней птицы, сколько будет людей
1000 угрей
25 бочек соленой сельди
1 бочка соленого масла
15 lbs миндальных орехов
10—12 lbs риса
Столько овсяной муки, розовой воды и прочих необходимых для больных продуктов, которые используются в медицине.
До тех пор пока обитатели замка будут питаться должным образом – он будет стоять до последнего!
перевод: Давидовская Ю. А.
(Перевод статьи из журнала DRAGON № 2)
В своей книге «Guerre, Etat et Socittt a la fin du Moyen Age» Филипп Контамин разделяет рацион солдат на три категории: мирного времени, военной кампании и осадного положения. В настоящей статье используется разделение и подсчет калорий рациона для военной кампании на основе исследований Ф.Контамина.
Начиная с 1445 года гарнизоны в некоторых регионах начинают снабжаться за счет местного населения. В гарнизоны поставляется пшеница, баранина, бекон, рыба, говядина, сыр, масло и вино. В некоторых сохранившихся до нашего времени документах есть упоминания о том, сколько потребляли мелкопоместные феодалы и их хаусхолды 2.
Так, например, в мирное время хаусхолд Мурола в Оверне содержал около 20 человек гарнизона в замке. Более точные данные о количестве и составе провизии в поместье сохранились в период с 1411- 1418 год. Обычный рацион состоял из хлеба, вина, мяса, иногда дичи, которая водилась в прилежащих угодьях. Прочее мясо доставлялось из соседних городов. Вино было самым дорогостоящим продуктом в перечне снабжения. Интересен тот факт, что рацион слуг был почти такой же как и у хозяев и состоял из тех же продуктов, но с вполне понятным пропорциональным перевесом в сторону хлеба, нежели вина.
Документы также сообщают, что разнорабочие (охранники, свинопасы, пастухи) снабжались пшеницей, смесью пшеницы и ячменя, называемого meteil(митэйл), а так же бобами для собственного потребления и на корм животным.
Люди питались обычной пшеницей, сторожевых псов кормили пшеницей и meteil, свиней meteil и бобами. Работники виноградников довольствовались вышеназванными продуктами, но из мясных продуктов они получали только козлятину, в пост она заменялась горохом. Разница между питанием различных классов, естественно, была, но не слишком большая. Яйца, свежее молоко и фрукты редко упоминаются в документах, но есть частые упоминания о большом производстве сыра. Сыром снабжались работники ферм во время сенокоса и жатвы, а порой им даже платили зарплату. Сыр не считался едой низших классов, есть упоминания, что лорд Мурола посылал сыры в подарок своим родственникам. В замке в широко использовалось сливочное масло, селяне, наоборот часто использовали ореховое масло. Оливковое же масло было весьма дорогое и использовалось только в особых случаях, то же касалось и специй. Широкое употребление имела рыба, особенно лещ, который в изобилии водился в сеньоральных прудах. Недостаток фруктов и овощей объяснялся местоположением поместья с одной стороны, и личными пристрастиями лорда Мурола — с другой.
Данная таблица показывает средние величины пайка в день на человека в хаусхолде Мурола:
Ежедневный паек в поместье Мурола в XV в
наименование продукта на человека в день кол-во калорий
зерновые 1 250 г 3 750
вино 1800 мл 1170
мяса, рыба, дичь 410 г 492
сыр 70 г 210
жир или масло 13 г 75
общее кол-во калорий 5697
Во время кампаний обычным продуктом в армии были бисквиты — сухие лепешки из воды и муки с солью или вяленым мясом, вместо свежего, хотя свежее мясо также часто использовалось, но его высокая цена легко объясняла широкое потребление засоленного мяса.
Зерно поставлялось в виде бисквитов или хлеба, реже в виде муки. В журнале DRAGON No. 1 в статье об осадах есть упоминание, что мельницы, работавшие за счет конной или человеческой силы, сооружались прямо в условиях лагеря, по возможности использовались так же и мельницы рядом с городами.
Виды зерновых, упоминающиеся во французских военных хрониках, включают: рожь, просо, смесь ржи и пшеницы, удивительно, но нет ни одного упоминания ячменя в качестве части солдатского пайка.
Овощи, такие как горох и бобы были обычными продуктами и употреблялись в виде potages — густой похлебки. Это средневековое французское слово, заимствованное так же и в английский, означает любую пищу, которая долго варится и употребляется в полужидком состоянии(вспомним «чечевичную похлебку» Исава, за которую он продал первородство Иакову). Рис упоминается, но очень редко. Дичь также редко встречается в исторических источниках, но это скорее оттого, что солдаты сами добывали для себя различную птицу.
Религиозная ревность активно поощрялась, так, например, в дни поста благочестивым христианам заменяли мясо яйцами, сыром, а порой копченой или соленой рыбой – треской, угрем, скатом, соленой сельдью из Северного моря, сардинами из Средиземного, и, согласно ряду упоминаний, даже речными раками.
Другие сорта мяса, поставляемые в армию, включали: говядину, свинину, баранину во всех трех видах: - свежую, соленую и копченую. Жиросодержащие продукты были представлены в основном виде сала, в западных регионах – сливочного масла, оливковое масло редко употреблялось, даже в северных регионах.
Соль, уксус, лук широко употреблялись, но что касается горчицы, миндаля, сахара, меда и специй, то эти продукты хранили для медицинских целей — для больных и раненых.
Любимым напитком солдат оставалось вино, но по вине его высокой цены, в широком ходу был эль в северных регионах и сидр в западных регионах.
В 1358 году одна queue (кью=402 л) вина стоила около 22 анг.фунта., в то время как такая же мера сидра стоила всего 3 анг.фунта. В то время как высокопоставленные чины употребляли вино каждый день, рядовые солдаты имели удовольствие пить его только во время праздников и перед битвой. Вино сильно разбавлялось водой. Употребление вина в неразбавленном виде не одобрялось.
Основываясь на современных военных исследованиях, дающих идеальный расчет пайка, подкрепленный финансовыми расчетами, представленная ниже таблица представляет собой примерный расчет ежедневного пайка солдата во время кампании в конце XV века.
Ежедневный паек солдата в период военной компании в конце XV в.
наименование вес кол-во калорий
хлеб 1270 г
вино, эль, сидр 2000 мл
мясо 468 г
соленая свинина 6 г
яйца * 7 г
сыр 14 г
сливочное масло 14 г
кол-во калорий в день 4 360
* норма: 1 яйцо в неделю, считается , что яйца в XIV были по размеру гораздо меньше.
Надо заметить, что и паек солдата во время кампании, и паек человека в хаусхолде Мурола значительно превышают по числу калорий современную ежедневную норму потребления, но при этом следует учитывать отсутствие в период Средневековья механических устройств, а так же незначительное отопление в зимний период, что вело к большим ежедневным энергозатратам. Тем не менее калорий в пайке периода кампании вполне удовлетворительное, но доминирование в рационе углеводных продуктов и недостаток жиросодержащих делает подобный режим питания вредным для здоровья и не подходит для длительно использования.
В заключении стоит привести список необходимых продуктов для обороняющих крепость во время осады, который составила Кристина Пизанская.3 Данный лист –это средневековый вариант жизненно необходимого пайка для обеспечения 200 тяжеловооруженных воинов(men-at-arms) и их слуг (то есть в общем примерно 600 человек) на 6 месяцев:
60 тон Парижской пшеницы, треть которой используется для бисквитов, остальное же перемалывается в муку
4 т бобов
2 т гороха
120 бочек вина 4
2 бочки уксуса
1 бочка масла
1 т соли
50 lbs5 специй: имбирь, перец и т.д.
2 lbs шафрана
2 кварты6 горчичного зерна
100 голов рогатого скота, часть которых может жить территории замка, пока есть фураж, остальная часть засаливается
100 – 120 кусков бекона
160 овец
столько домашней птицы, сколько будет людей
1000 угрей
25 бочек соленой сельди
1 бочка соленого масла
15 lbs миндальных орехов
10—12 lbs риса
Столько овсяной муки, розовой воды и прочих необходимых для больных продуктов, которые используются в медицине.
До тех пор пока обитатели замка будут питаться должным образом – он будет стоять до последнего!
перевод: Давидовская Ю. А.
пятница, 14 ноября 2008 г.
Шедевры глазами современиков. часть 4.последняя.а жаль
Брюллов — пробный запуск адронного коллайдера
Левитан — спецназ в засаде
Серов — последняя гастроль киркорова
Суриков — пробка на садовом
Босх — центральный парк культуры и отдыха
Подписаться на:
Сообщения (Atom)
