Золотые правила для пикапера. читать всем

    1. Заранее, ловкими намеками и недосказанностями     узнай, есть ли у нее дома тапочки (для тебя). Если нету — придется где-то     раздобыть недырявые носки.
sic! - многие тапочки не закрывают дырки на пятках.
    2. Бутылка шампанского или кокаколы, заранее положенная в сумку даст тебе хороший повод занести в комнату весь этот запас     лубрикантов, вибраторов, анальных шариков и прочих девайсов, не раскрывая до времени сюрприза
    3. Войдя в ванную комнату или на кухню слегка отверните кран и понаблюдайте минимум секунд 10. Если вода уходит плохо — ссать в раковину нельзя.
    4. Не бери с собой много мелких упаковок разных презервативов. Купи одну большую упаковку размера XXL и свали в нее всь запас.     XXL-ные презервативы не выбрасывай, пргодятся упаковывать спички в походе итп.
    5. Имей ввиду, защитного запаха ментола хватает не больше чем на 15 минут, то есть уже через 10 после     выплевывания жвачки ты должен     перестать целовать ее в районе головы. Хинт — жвачку надо вынимать изо рта в самую     последнюю секунду.
    6. Пестрые трусы прекрасно маскируют накопленные за неделю пятна, но, если ты сомневаешься, то проще будет     просто снять трусы вместе с джинсами, после чего аккуратно замаскировать их внутри штатинами.
    7. И, наконец, самое главное правило. Вы должны уважать себя как мужчину и вести себя достойно.     Если эта тупая сука вам отказала, то с момента, как вы закончили истерику до вашего выхода     во двор должно     пройти минимум 5 минут. Глаза должны просохнуть, нос — перестать течь, а губы — трястись.     Посидите перед дверью на коврике, поскулите, помните, жалость — сильнейшее из доступных вам оружий, может еще и обломится.
(с) msado