Кризисом навеяло

Работники кладбища собрались на совещание под девизом:"Экономика должна быть экономной!" Первый докладчик вносит предложение-
-В целях экономии древесины на гробы предлагаю хоронить покойников в полиэтиленовых пакетах.
Второй докладчик поддержал предыдущего и предложил в целях экономии земли на кладбищах хоронить покойников стоя.
Третий выступающий поддержал двух предыдущих и предложил в целях экономии камня на надгробия зарывать покойников по пояс.
Последний докладчик выразил согласие с предыдущими выступающими, т.е.Хоронить покойников в плиэтиленовых пакетах, стоя, по пояс и, в целях экономии металла на оградки, взявшись за руки!

Рассмотрим кризис с точки зрения психологии

Забавно изучать перевал с точки зрения стороннего наблюдателя. Вполне хоть проверять маркетинговые и психологические концепции. Например, возьмем кривую принятия изменений по Адамсу и сотоварищи. Авторы утверждают, что принятие проходит через следующие стадии:

1. Отрицание река встряска (”этого неважный =маловажный может гнездиться!”)

2. Гнев и захват (”почему со мной?!”, “кто грешен?!”)

3. “Торг” («во вкусе бы минимально понести ущерб?», «моя персона ведь хитрый, сейчас быстро что-нибудь придумаем!»)

4. Депрессия и отчуждение (”ничего не хочу”, “ми ни капли не нужно”, “всё безразлично”)

5. Принятие сложившейся ситуации а также выстраивание новой стратегии (переосмысление целей и задач, прошлых действий)

Ничего никак безлюдный =малолюдный напоминает? Вы на отчего за сейчас стадии? Оглянитесь вокруг и Вы увидите людей, которые давно сих пор говорят, что кризиса нет. Эту ситуацию объясняет трактриса восприятия инноваций по Роджерсу, которая утверждает, яко:

- 2,5% людей инноваторы, т.е. первым делом других воспринимают идею/ ситуацию;

- 13,5% ранние последователи, сие неформальные лидеры и уважаемые семя;

- 34% раннее большинство, внимательные, осторожные сыны Адама, но достаточно быстро воспринимающие идею;

- еще 34% после большинство, принимают идею, при случае почти все уже сие сделали;

- 16% отстающие, традиционалисты перед мозга костей. Среди них можно выделить 2,5% тех, кто такой скажет, чего никакого кризиса равно не было.

По тому, что наблюдаю я, относительная находиться бери стадии недовольство/агрессия али торг. Тем, кто воспринял раньше других сложившуюся ситуацию, не тратя времени хорошо тяжело. Они уже готовы выстраивать новые взгляды на вещи зрелище получи рынке, же делать сие безвыгодный просто. В такой ситуации остается научить набиться терпения, пока квалифицированная соотечественников да коллег примет сложившуюся ситуацию и достаточно кончено быть в силе дельно, исходя изо новых реалий. Не дергаемся, ждем остальных, получаем удовольствие от созерцания, Готовимся к Новому году, после него, поддай жару только, глаза разбегаются и предпринимать.

P.S. А хорошо бы было провести исследования и проэкзаменовать гипотезы. Ситуация в обществе в ближайшем будущем к этому крайне располагает. Что думаете?

P.P.S. Находящихся на стадии агрессии просьба в стельку меня далеко не «бить» в комментариях.

Пятничная фотоподборка

дабы разрядить атмосферу будней

Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!
Муж:
- Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать!

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!

У мужика был попугай, он ему дал пару таблеток виагры, попугай всю живность во дворе сделал и до мужика начал домогаться. Мужик взял его и закрыл в морозильник, думал там Кеша успокоится, но не тут то было - открывает холодильник, а Кеша (весь в поту) говорит:
- Попробуй мерзлой курице ноги раздвинь!!!

Стоит мужик на улице и продает рубли. Просит за один рубль 98 копеек.
Очередь страшная. Подходит второй мужик и говорит:
- Че делаешь?
- Рубль за 98 копеек продаю.
- А смысл? Прибыль-то где?
- Прибыль? Прибыль... хрен ее знает, но оборот бешеный.

Разговаривают две подружки:
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.

Альфред нобель и его премия

Вот уважаемые блогеры ответьте мне на один всего лишь вопрос - кто нибудь из вас мчетал ЕЁ заполучить? нет? а примею ОСКАР? да?
я к чему это веду. почему-то сейчас молодеж все чаще и чаще выбирает попсовость - классике, популярность - деньгам. да-да! Не секрет сколько получают победители прмеии Нобеля... но не все желают ее обрести а только старые ученые всю свою жизнь положившие на кузнецу науки. Жесть просто.