Фразы, которые хоть раз произносила любая девушка

1. Все мужики козлы!
2. Я не удержалась и купила.
3. Я ничего не трогала,оно само!
4. Он обязательно разведётся.
5. Меня уговаривали поступать в театральный.
6. Не переживай,с кем не бывает,мне всё равно понравилось.
7.Правда,я сильно похудела?
8. Мне безразлично,что обо мне думают.
9. МЕНЯ НИКТО НЕ ЛЮБИТ!! ))))))))))))))))))))))
10. И ничего мне не будет с одной пироженки.
11. Не в меня!!
12. Мама,ты что? Мы просто дружим.
13. Две бутылки водки,пожалуйста.
14. Ты меня любишь?
15. О чём ты думаешь?
16. ААА!!! Паук!
17. Разумеется,я не имитировала.
18. Вторая полосочка,не появляйся,ну миленькая,ну пожалуйста!
19. Я не могу,я на каблуках.
20. Вам всем только этого и надо.

Рекомендую вам купить парктроник с камерой чтобы почувствовать себя по настоящему круто. Be cool !

Для всех кому необходима оптимизация веб сайта быстро и за разумные деньги.

А трезвые и профессиональные Грузчики есть только в этой фирме. это не миф. они существуют!

И тут выхожу я: в белом фраке

Ваш шеф - тупой придурок, но вам же будет лучше, если он это узнает не от вас.


Церковь исключила из списка грехов убийство Сергея Зверева.


Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.


Самый высококалорийный продукт в мире - мужское семя. Некоторых женщин один удачный минет кормит потом всю оставшуюся жизнь...


Для поступления в вуз нужны хорошие знания, знания и ещё раз деньги!


Девушки помните - чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...


В Казахстане есть два космодрома - Байконур и Чуйская Долина.


Милые женщины, худейте в меру. А то при взгляде на некоторых возникает вопрос: "А она на член натянется?".


Мужик приходит к директору цирка:
— У меня номер есть замечательный.
— Ага, ага, интересно, рассказывайте.
— Прожектор светит на середину сцены. На сцене стоит огромная бочка с говном. Под барабанную дробь бочка медленно поднимается под самый купол цирка. И внезапно верёвка рвётся, бочка падает вниз и разбивается, говно выплёскивается наружу. Все вокруг испачканы в говне. И тут выхожу я: в белом фраке...

Скоро свет Рунета увидит отличный сайт odica.ru на котором возможно будет почерпнуть информацию о поисковой оптимизации, SEO, продвижению сайтов.

Для всех кого внезапно пришел офисный переезд рекомендую эту отличную компанию. Качество гарантированное репутацией.

Отличный сайт на котором современная русская проза обосновалось достаточно прочно. Ты сможешь найти все интересующие тебя тексты современной прозы.

Юмор? конечно да!

Новости кухни. Если обмотать шаурму не лавашем, а подорожником, мясушко заживет и убежит домой


- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико?!
- Да c твоим еб@лом только пиво открывать.


Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Да я бл##ь в нем сижу!!!!!


Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это тёплое чувство.


Харьков признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов - 7 человек!


Рекомендую сходить на отличный спектакль волшебник изумрудного города вместе со своей любимой или вместе с детьми. Вам понравится.

Когда вам необходима компьютерная техника по низким ценам - заходите на этот сайт.

Правильная организация документооборота необходима вашей фирме. Зазывайте у профессионалов.

в тему перемен. Анекдот.

- Вы слышали, издан указ о возрождении института полковых капелланов. Теперь при каждой части будет передвижная церковь.
- Тогда надо и передвижную мечеть в каждую часть. Для мусульман.
- Ага, и передвижной дацан - для буддистов.
- Ага, а для атеистов - передвижной стрип-бар, с блэк-джеком и шлюхами.

Вот так вот и бывает. Всё новое - хорошо забытое старое.

Рекомендую вам поиграть в покер бесплатно на этом сайте. Техасский Холдем.

А если вас интересует эффективная раскрутка сайта тогда вам необходимо обратится к специалистам из этой фирмы.

Если вам необходима аренда крана по не бывало низким ценам, вам стоит заглянуть на этот сайт.

Какой должен быть Язык у Мужа?

Синюшные, вздутые, дохлого вида отвергайте сразу. Выбор редакции - пухлый, мясистый, влажный, с розоватой спелостью. Заодно проведите небольшой психологический тест. Оставшись с кандидатом наедине, попросите высунуть язык. Услышав отказ - сразу распрощайтесь. Если он не способен сделать для вас такой малости, то о чем речь? Послушание и готовность идти на небывалые жертвы - главные мужские добродетели.

Послушно высунутый язык внимательно исследуйте. Попросите достать языком до кончика носа. Если сможет, похвалите. Не сможет - ничего страшного, со временем научится.

Если вы любите свою дочку купите кукольный домик с мебелью она будет в восторге.

А вы знаете что рольшторы существенно повышает безопасность вашего жилища?

Почитай про знаки зодиака совместимость знаков бесплатно на сайте журнала.