Перлы танцоров

        Избранные фразы подслушанные в танцевальной школе

    Не тараньте партнёршей другую пару!
    Партнёрши! Не катайтесь на партнёрах!
    Ты что опять делаешь у партнёра под мышкой?
    Кто локти уронил?
    Стоять нужно на своих ногах. Не шаркайте по паркету!
    Ты как присел? Ночную вазу принести? Выверни коленку в другую сторону.
    Это что за поза? Я тебя буду называть: "«Мистер мёртвые бёдра“».
    Не ведёт тебя? Так дай ему в роговой отсек!
    Не подходите ближе к этой паре!
    Партнёрша должна идти грудью вперёд.
    Ну, посмотри же ты на неё! Ты же с девушкой танцуешь!
    Не лягайся, кик делается не так.
    Это что, любовь? О, Боже! Обнимите партнёров! И это всё, на что вы способны?
    Куда пошёл на кривых ножках?
    Не стой раком — привыкнешь!
Эту позу делать не будем. Мне трупы не нужны.
Партнёры! Не ломайте об колено хребет партнёрше!
Бедро — это часть тела, начинающаяся от плеча и заканчивающаяся коленом!
Чтобы хорошо танцевать, партнёрша должна быть распущенной!
М —да…ребята, танго танцевать — это вам не бабушкины пирожки трескать!
Плохому танцору поможет хороший хирург.
Часть бедер идет налево…
Девушка не сможет сделать большой шаг, если мужчина ходит под себя.
Когда я думаю о корпусе, я забываю дышать…
Оставь ногу жить своей жизнью!
Остальная часть ноги поднимается…
Маша, Маша! Сделай мне ганчо!
Мужчины, посмотрите куда кладутся ваши ноги!
Мужчины, расслабьте спину, а то у девушки возникнет ощущение, что она танцует с бревном!
Мужчины, сохраняйте ориентацию!
Все начинается с мягкой коленки!
А вторая нога как бы подсасывается…
Главное, попасть девушке между ног.
Мужчина при удвоении слегка ВЗБАЛТЫВАЕТ девушку
Мужчина касается своими мягкими частями мягких частей девушки…
Берем и ведем эту часть девушки!
Не ходите только ногами!
Рука не закреплена на спине партнера!
Она все время ХОДИТ…
Если мы идем между ног девушки, то все получается автоматически!
Сначала мы это сделаем, а потом я объясню для чего.
Можем завести девушку в трудное положение…
Здесь надо держаться мягкими местами.
Как вывести девушку из очо? А то водишь, водишь…
Девушки находят мужчин и пристраиваются сзади…
Теперь наша задача почувствовать, где коленки девушки.
Мужчины должны чувствовать, что происходит внизу…
Вверху – контакт, а внизу то, что отвечает на контакт!
После танца мы провожаем девушку туда, где мы ее нашли.
Если у вас все повисло, считайте, что вас НЕТ!
Но сильно глубоко приседать не надо.
ОТПУСТИТЕ НАПРЯЖЕНИЕ!
Дамы! Не разговаривайте с мужчинами, а то вы сбиваете их с намерения!
Если девушка отзывается иначе, мы идем за ней: налево – так налево, направо – так направо.
Правую руку мужчины на место!
Девушки, вы должны следить за плотным контактом! Я очень его ощущаю!
У меня плотный контакт моего бедра с внутренним бедром партнерши!
Закручиваем ее вокруг себя, и нога у нее болтается!
Дай я тебе дам сигнал.
Девушка должна идти этим местом, за его этим местом.
Открываем корпус и даем направление бедрам девушки.
Когда люди обнимаются, то что-то происходит.
– Я тебя совсем не чувствую…
– А ты чуй!
Сначала ведем, а потом пристраиваемся к девушке!
Я, как хорошая девушка, иду назад.
Мой корпус отъезжает…
Если я научусь, то меня и учить будет нечему!
Мы сюда встаем этими ногами!
Давайте встанем в пары, и я пройдусь по всем, поизучаю…
Мальчики, идете вперед, убрав интимное место от девочки!
Девочки! Не крутите этой частью своего организма!
При близком объятии возникает проблема с коленками!

Хотя, конечно, после того, как мой несравненный партнёр дал мне на танго команду «скрутись, змеюка», я уже ничему не удивляюсь =)

Шедевры глазами современиков. часть 1.

брюллов — сбор икры в состоянии измененного сознания

Айвазовский — начинающие серферы

Кустодиев – нифигово устроилась

Васнецов — второе января

Васнецов — пмс

Шедевры глазами современиков. часть 2.

Перов — компания родничок, питьевая вода для дома и офиса, 200 лет на российском рынке


Васнецов — ознакомление с пользовательским соглашением


Кустодиев — все в стирке


Малевич — пиксель, масштаб 100000:1


Федотов — откройте, госнаркоконтроль

Шедевры глазами современиков. часть 3.

Пикассо — шанель, пузырь № 5


Репин — цунами на мальдивском пляже


Дали — последствия урожая грибов в мексике


Айвазовский — е4? мимо!


Агссандр — прокладка силового кабеля


Коровин — накрыло

мысль о беремености

    давно меня интересует вопрос: как некоторые дамочки осмеливаются рожать от мужчин, которые первых своих детей бросили? не развелись     с женами, а именно бросили. отношения не поддерживают, не содержат, пропали совсем. на что эти самые дамочки рассчитывают?
    меня в свое время до дрожи в руках поразила история,     которую рассказала подруга детства. она замуж собиралась за     разведенного парня. и все вроде в нем ничего: надежный такой, руки золотые, спокойный, без вредных привычек. и даже ребенка своего от первого брака постоянно берет к себе на выходные. и алименты платит.
    но подруга мне рассказывала о том, как он делал липовую справку, чтобы платить всего три тысячи в месяц, а не шесть или семь, не помню, сколько там выходило, тоже какие-то копейки, конечно, но до чего противно подобное крохоборство.
и она, моя эта подруга, гордилась своим женихом! мол, вот как он ловко эту охотницу за чужим баблом надул, а?
     а потом та же девушка меня в подробностях выспрашивала, сколько стоит ребенка в школу собрать — не переплатил ли ее муж своей бывшей, не обманули ли его, попросив некую сумму? кстати, очень     скромную сумму, скромнее некуда.
    я ее спросила: а если вы тоже разведетесь? и он твоего ребенка будет по липовой справке содержать? ведь     ты продавщица, одна     младенца банально не прокормишь?
а она мне: ну а с чего это мы разводиться будем? у нас все хорошо.
    что это? умственная     отсталость? вера в чудо? даже если вы не будете разводиться, как можно выходить замуж за чувака,     способен     на такие поступки?