Проверено на себе, чтобы похудеть надо меньше жрать! Сладкого не есть совсем, мучного по-чуть чуть, жирного урезать, фрукты только до обеда. Жареное и острое - можно!
Жареное на растительном масле и острые продукты, с красным перцем - совсем не мешают худеть! Мешают булки и сладости.
Но аппетит бывает иногда зверский. Чтобы убить чувство голода надо срочно, пока не бросилась бежать ломая ноги к холодильнику, позаниматься физкультурой минут 15. Чем интенсивнее, тем лучше. делать что угодно, от приседаний, до прыжков, но в быстром темпе. Можно даже просто растяжку.
Охота есть отпадает на ближайший час. Потом чувствуешь, что пошла новая волна аппетита, и снова за упражнения. Если лень, то самые примитивные, хотя бы поднимать ноги лежа на диване.
Я страшный лодырь, я ленива как тюлень!!! Нет, как стадо тюленей! И только одно заставляет меня шевелить задницей, ощущение, что мужчины смотрят на меня восхищенным взглядом!!!
Из еды аппетит снижает только зеленый чай. Если не любишь зеленый чай, можно просто горячую водичку с лимоном.
Есть еще такая глупость в которую верят те, кто хотят похудеть и не худеют - это польза фруктов и орехов. От них есть польза, как витаминок. Но для стройности - они мешают. Слишком много сахаров во фруктах и много жира в орехах. А есть после фруктов хочется еще больше, орехи тоже аппетит не уменьшают.
А снизить аппетит еще можно попробовать отваром семян укропа или петрушки.
Всегда интересовал вопрос как Узнать ip адрес тогда ловите ссылку.
Личная я тут выбрал ноутбук и осталась им очень довольна.
Немногие знают но есть такой отель Русь в Санкт-Петербурге где самое шикарное обслуживание в Северной столице.
понедельник, 9 марта 2009 г.
Краткий справочник по езде на Мужчине
1. Мужчина создан, чтобы что-то постоянно отдавать, но ему об этом знать не обязательно.
2. Женщина для Мужчины - вопрос престижа. Дай ему возможность восхищаться его же выбором, и он скоро сам себе начнет завидовать.
3. Он подвержен настроению, это нестабильная система, его легко вывести из себя и так же легко туда вернуть. Сделай так, чтобы рядом с тобой он был добронравным.
4. Он очень уязвим. Не дай ему понять, что ты в курсе, и можешь применить его слабость против него - шарахнется так, что легко проломит стену.
5. Твой Мужчина лучше всех. С минимальной периодичностью раз в неделю ему надо об этом напоминать. Прояви фантазию, заметь: он отлично водит, классно решает проблемы, легко и непринужденно общается по телефону, никто кроме него не умеет так жарить картошку фри, он супер-собеседник, выбирает изумительные подарки и т.д. Главное - не повторяйся, заметит.
6. Если он декларирует свое презрение к своему гардеробу, не верь, - блефует. Настоящий Мужчина хочет быть безукоризненным, так помоги ж ему! Мимоходом заметь, что он отлично выглядит, стильно выбрал галстук, неотразим в этих старых джинах. Скоро он будет советоваться, и ты изящно сможешь наконец-то изжить из шкафа эту жуткую полосатую рубашку!
7. Он нуждается в твоем умении прощать ему кое-чего. К "кое-чего" отнеси его раздраженность как эхо рабочего дня, оторванную пуговицу, измазанный рукав новой рубашки, сгоревшие гренки, неоплаченный по забывчивости счет и еще миллион вещей. Помни - дело житейское, главное спокойствие! Это высшая школа верховой езды, а не площадка укротителя.
8. Внимание! Пункт для виртуозных всадниц: интересуйся, что он делает, о чем думает, что планирует. Будь внимательна и вдумчива, задавай дельные вопросы, обсуждай. Отвыкай говорить о магазинах, и скоро Мужчина будет говорить с тобой о делах, с этого момента твой рейтинг неудержимо летит вверх. Держи посадку!
9. Мужчина не может жить без нежности, но скорее умрет, чем признается в этом. Не скупись на ласку - тут, мы думаем, сама нафантазируешь.
10. Мужчина поведен на острых ощущениях: ищет их в спорте, казино и на горных лыжах. Хочет - пусть получает. Закатай ему стриптиз среди рабочей недели прямо у входной двери.
11. Он должен быть послушен и чувствовать грань: обижайся, злись, грюкай дверью, отмалчивайся, говори ему прямо, когда он не прав, но будь великодушна при первой попытке попросить прощения. Редкий мужчина извиняется дважды.
12. Мужчина живет в иллюзорном мире своих идеалов, стереотипов и представлений - это защищает его хрупкую психику от потрясений. Не трогай ЭТО, пусть живет. Твое дело принимать за него правильные решения и вешать на них его именные ярлычки.
13. Верь в него, и он свернет горы. И вывезет тебя на вершину.
14. Он любит внимательное обращение, но при этом очень прост: твои команды должны быть ясны и понятны. Оставь образный язык для подруг.
15. Мужчина обладает звериным чутьем на любую фальшь и натянутость - искренне верь во все, что делаешь. Приложи к Нему, Твоему, Дорогому, Мужчине любовь и душу - твое олимпийское золото у тебя.
Я нашла уникальный сайт которые расскажет что такое бартер и как на нем можно заработать в период кризиса.
А также я вам дам сайт где можно купить натяжной потолок и спросить дельный совет у специалистов.
увлекательно и незабываемое exotic travel в самую экзотическую страну.
2. Женщина для Мужчины - вопрос престижа. Дай ему возможность восхищаться его же выбором, и он скоро сам себе начнет завидовать.
3. Он подвержен настроению, это нестабильная система, его легко вывести из себя и так же легко туда вернуть. Сделай так, чтобы рядом с тобой он был добронравным.
4. Он очень уязвим. Не дай ему понять, что ты в курсе, и можешь применить его слабость против него - шарахнется так, что легко проломит стену.
5. Твой Мужчина лучше всех. С минимальной периодичностью раз в неделю ему надо об этом напоминать. Прояви фантазию, заметь: он отлично водит, классно решает проблемы, легко и непринужденно общается по телефону, никто кроме него не умеет так жарить картошку фри, он супер-собеседник, выбирает изумительные подарки и т.д. Главное - не повторяйся, заметит.
6. Если он декларирует свое презрение к своему гардеробу, не верь, - блефует. Настоящий Мужчина хочет быть безукоризненным, так помоги ж ему! Мимоходом заметь, что он отлично выглядит, стильно выбрал галстук, неотразим в этих старых джинах. Скоро он будет советоваться, и ты изящно сможешь наконец-то изжить из шкафа эту жуткую полосатую рубашку!
7. Он нуждается в твоем умении прощать ему кое-чего. К "кое-чего" отнеси его раздраженность как эхо рабочего дня, оторванную пуговицу, измазанный рукав новой рубашки, сгоревшие гренки, неоплаченный по забывчивости счет и еще миллион вещей. Помни - дело житейское, главное спокойствие! Это высшая школа верховой езды, а не площадка укротителя.
8. Внимание! Пункт для виртуозных всадниц: интересуйся, что он делает, о чем думает, что планирует. Будь внимательна и вдумчива, задавай дельные вопросы, обсуждай. Отвыкай говорить о магазинах, и скоро Мужчина будет говорить с тобой о делах, с этого момента твой рейтинг неудержимо летит вверх. Держи посадку!
9. Мужчина не может жить без нежности, но скорее умрет, чем признается в этом. Не скупись на ласку - тут, мы думаем, сама нафантазируешь.
10. Мужчина поведен на острых ощущениях: ищет их в спорте, казино и на горных лыжах. Хочет - пусть получает. Закатай ему стриптиз среди рабочей недели прямо у входной двери.
11. Он должен быть послушен и чувствовать грань: обижайся, злись, грюкай дверью, отмалчивайся, говори ему прямо, когда он не прав, но будь великодушна при первой попытке попросить прощения. Редкий мужчина извиняется дважды.
12. Мужчина живет в иллюзорном мире своих идеалов, стереотипов и представлений - это защищает его хрупкую психику от потрясений. Не трогай ЭТО, пусть живет. Твое дело принимать за него правильные решения и вешать на них его именные ярлычки.
13. Верь в него, и он свернет горы. И вывезет тебя на вершину.
14. Он любит внимательное обращение, но при этом очень прост: твои команды должны быть ясны и понятны. Оставь образный язык для подруг.
15. Мужчина обладает звериным чутьем на любую фальшь и натянутость - искренне верь во все, что делаешь. Приложи к Нему, Твоему, Дорогому, Мужчине любовь и душу - твое олимпийское золото у тебя.
Я нашла уникальный сайт которые расскажет что такое бартер и как на нем можно заработать в период кризиса.
А также я вам дам сайт где можно купить натяжной потолок и спросить дельный совет у специалистов.
увлекательно и незабываемое exotic travel в самую экзотическую страну.
прошлые годы
ПОзавчера кортежем ехал в Северное РУВД... Выпустили только вчера утром в часов 8.. Приехал домой, вспомнил, что съемки в 10 на площади... Приехал ровно в 10 - никого нету, и оказывается все перенесли на сегодня... ПОехал домой, где и провел часа 3... в 15 часов репетиция... Приехал за 20 минут, а эти гады закрылись на этаже и никого не пускают (дверь закрыта была вообще на ТФ)... в 17:10 наконецто дозвонился к людям, и они открыли... Человеку с кем я должен был репетировать надо было в 16 часов быть дома, а это 30 минут езды... Репетиция отменена... Поехал домой и прочел 2 пьесы, а потом позвали гулять с фотиками... согласился. в 18 часов вышли на улицу... пошли сначала на высотку (13 этаж), где и сломалась моя вспышка... пошли через памятник, там пристали ниферы... Собственно пристали-то с тематикой мол мы фотографы, а им как раз надо фотограф, а на вопрос, что за тематика съемки ответили,-"Скрытые таланты ниферов" Что за бред подумал... Ничего не поделаешь, они дали номер аськи, - знакомство состоялось... пошли в сторону автовокзала, где был по пути рынок... Там пристали какие-гопники... Начали говорить и советовать кому что сделать с собой, чтобы с ними "хорошо" встретиться... "Ты вообще кто такой, чтобы мне советовать?"... затупили развернулись ушли... дошли до автовокзала, сняли пару картин ушли домой. Просыпаюсь дома с утра... в 6:55 по расписанию... посмотрел фильм "Чекист" - советую... в 9:30 вышел в магазин за подарком и далее идти в академию, чтобы подписать открытку и подготовить подарок... "Привет! Ты где?"... "В магазин иду - сухо ответил"... "А ты че незнаешь что мы сегодня снимаем в 10?"... маленькая дискусия, что никто мне и ненамекнул что будет сегодня с утра... "Ладно я иду назад за фотиком и приезжаю на площадь"...иду домой, беру фотик, иду обратно по той же дороге на остановку... "Привет! А ты что не приедешь?".. "Ты с димкой разговаривал?"..."Да"..."Ну и?".. "Он сказал, что едешь"..."Ну а смысл переспрашивать?"...Приехал, опоздал на 15 минут...Их еще даже нет... приехали. Снова мне пришлось договариваться с персоналом театра, чтобы у них переодеться для съемок... -господи мои однокурсники так беспомощны без меня, даже напрягает-... сняли... в 13 часов прогон на завтрашний концерт... приезжаю... показываем первую часть, а вторую звукач проел... то есть удалил с компа, и завтра будет на импровизационном характере... Сижу пишу, и паралельно ищу музыку для однокурсников на завтра... снова я помогаю... не пиняю на них.
Рекомендуем всем купить теннисные пушки и научиться наконец-то играть в большой теннис
Для всех кого интересует украинский футбол открылся новый футбольный портал.
Информация для тех кто хочет развлечься в интернете, у нас есть мини игра стрелялки которая поможет быстро убить время.
Рекомендуем всем купить теннисные пушки и научиться наконец-то играть в большой теннис
Для всех кого интересует украинский футбол открылся новый футбольный портал.
Информация для тех кто хочет развлечься в интернете, у нас есть мини игра стрелялки которая поможет быстро убить время.
понедельник, 2 марта 2009 г.
Мы за трезвый образ жизни
Пьяному..
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоординированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Нет, я больше не хочу виски!
2. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
3. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
4. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою — мне ж медведь на ухо наступил!
5. Я не собираюсь с тобой драться.
6. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать — у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
7. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано…..!!!!!
Лучший форму с уроками по фотошопу http://photoshopium.com/ приглашает всех посмотреть новые уроки.
Рекомендую посетить ресурс «Каталог статей Медицина» - статьи медицинской тематики. На сайте собрано огромное количество статей касающихся здоровья. Если у вас есть своя интересная статья на тему здоровья, то вы можете добавить статью в вышеописанном каталоге совершенно бесплатно и со ссылкой на свой сайт.
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоординированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Нет, я больше не хочу виски!
2. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
3. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
4. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою — мне ж медведь на ухо наступил!
5. Я не собираюсь с тобой драться.
6. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать — у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
7. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано…..!!!!!
Лучший форму с уроками по фотошопу http://photoshopium.com/ приглашает всех посмотреть новые уроки.
Рекомендую посетить ресурс «Каталог статей Медицина» - статьи медицинской тематики. На сайте собрано огромное количество статей касающихся здоровья. Если у вас есть своя интересная статья на тему здоровья, то вы можете добавить статью в вышеописанном каталоге совершенно бесплатно и со ссылкой на свой сайт.
Компьютерные термины человеческим языком
Динамический IP. Каждое утро все меняются паспортами.
***
Ping
Вы конечно бывали в ситуации «сам дурак». Вы кричите «Петя ты, дурак», а в ответ слышите «Вася, сам дурак». Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю…
Hе все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг — неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции «сам дурак»
***
Сжатие: У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе пришивают клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру.
***
Коррекция ошибок. К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе ты не похож — корректируют лицо.
***
Время жизни пакета. Все премещения по коридору — пока горит спичка. Hе успел — умри героем.
***
DNS. Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к
президенту, потом к губернатору и т. д.
***
Текст-ориентированный протокол. Вместо тебя отправляют твой словесный портрет.
***
MIME-код. Справка, что ты не верблюд.
***
Уровни протоколов: Чистое поле. Hужно перейти от одного края к другому.
Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут ж/д
полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу диаметром полметра, по которой ты и ползешь пока горит спичка к президенту (сжатый и с коррекцией ошибок).
***
Пинги. Иди посмотри, Иван Петрович не ушел еще?.
***
Маскарадинг. Один паспорт на всю семью.
***
IPv6. Китайский паспорт.
***
DHCP. Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я?» и «где я?».
Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы
и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть
так называемые «ложные DHCP-сервера», например жена — на ваш вопрос «кто я?»
она выдаст неверную информацию: «алкоголик ты проклятый.» Так что не всегда
динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои
параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.
***
Маршрут по умолчанию. Подойтите к прохожему и спросите < не подскажите ли вы как
пройти к моргу имени Hевмировича-Данченко?. С большой долей вероятности вас
пошлют. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес
назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы:
шлюз по умолчанию, default gateway).
***
Понятие TTL. Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к
папе и говорите: «Папа, я хочу кушать». Ваш папа смотрит телевизор, согласно
таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите «Мамааа, я хочу кушать». Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации.
Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что
применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет «заколебало» и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты — это заведено в семье»), обязан послать короткий нелестный отзыв в адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет
***
Ентерит — воспаление пальца, возникающее при частом нажатии на клавишу «ENTER».
***
Traceroute
Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые
живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы
свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1.
После того как пакет взорветься — выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа.
Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от
шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа — твой сосед глухой — у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если ему уже надоели твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д.
Hе забывай, что если Клавка живет выше тебя — это No route to host :(.
Помните что грамотная система документооборота это как минимум половина успеха вашей фирмы.
Предлагаем вам бесплатные 3gp фильмы с возможность скачивать их прямо на телефон.
Обсуди самые последние новинки у нас. Наш Кино форум готов к вашим отзывам о новинках.
***
Ping
Вы конечно бывали в ситуации «сам дурак». Вы кричите «Петя ты, дурак», а в ответ слышите «Вася, сам дурак». Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю…
Hе все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг — неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции «сам дурак»
***
Сжатие: У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе пришивают клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру.
***
Коррекция ошибок. К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе ты не похож — корректируют лицо.
***
Время жизни пакета. Все премещения по коридору — пока горит спичка. Hе успел — умри героем.
***
DNS. Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к
президенту, потом к губернатору и т. д.
***
Текст-ориентированный протокол. Вместо тебя отправляют твой словесный портрет.
***
MIME-код. Справка, что ты не верблюд.
***
Уровни протоколов: Чистое поле. Hужно перейти от одного края к другому.
Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут ж/д
полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу диаметром полметра, по которой ты и ползешь пока горит спичка к президенту (сжатый и с коррекцией ошибок).
***
Пинги. Иди посмотри, Иван Петрович не ушел еще?.
***
Маскарадинг. Один паспорт на всю семью.
***
IPv6. Китайский паспорт.
***
DHCP. Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я?» и «где я?».
Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы
и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть
так называемые «ложные DHCP-сервера», например жена — на ваш вопрос «кто я?»
она выдаст неверную информацию: «алкоголик ты проклятый.» Так что не всегда
динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои
параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.
***
Маршрут по умолчанию. Подойтите к прохожему и спросите < не подскажите ли вы как
пройти к моргу имени Hевмировича-Данченко?. С большой долей вероятности вас
пошлют. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес
назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы:
шлюз по умолчанию, default gateway).
***
Понятие TTL. Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к
папе и говорите: «Папа, я хочу кушать». Ваш папа смотрит телевизор, согласно
таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите «Мамааа, я хочу кушать». Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации.
Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что
применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет «заколебало» и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты — это заведено в семье»), обязан послать короткий нелестный отзыв в адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет
***
Ентерит — воспаление пальца, возникающее при частом нажатии на клавишу «ENTER».
***
Traceroute
Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые
живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы
свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1.
После того как пакет взорветься — выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа.
Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от
шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа — твой сосед глухой — у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если ему уже надоели твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д.
Hе забывай, что если Клавка живет выше тебя — это No route to host :(.
Помните что грамотная система документооборота это как минимум половина успеха вашей фирмы.
Предлагаем вам бесплатные 3gp фильмы с возможность скачивать их прямо на телефон.
Обсуди самые последние новинки у нас. Наш Кино форум готов к вашим отзывам о новинках.
Подписаться на:
Комментарии (Atom)
