- Папа, меня сегодня Димка толкнул!
- Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.
- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.
- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права?
- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?
- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.
- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?
- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.
- Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть.
- Я сама умею! Я же не ламер!
- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в "Космосе" отдел расходников закроется.
- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?
- Вроде того.
- Сидюшник или дивидюк?
- Ну... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то деле, мне флэшка нужна.
- Для мультиков?
- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?
- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором...
- Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.
- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?
- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.
- Что, опять Винды улетели?
- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!
- Он не летает?
- Он пальцы гнет, зараза...
- А клаву ты спас?
- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.
- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить...
- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.
- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?
- Ну, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят?
- Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл...
- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?
- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.
- Ну, и...?
- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику... А политика это что?
- Так, фигня такая взрослая... На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?
- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.
- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.
Популярный сайт предлагает интересную услугу фильмы за смс скачай все самые ожидаемые новинки кино за небольшую плату.
А вот по этой ссылке вы попадете на молодой но подающий надежды блог.
четверг, 26 марта 2009 г.
жизненный юмор
Он в Минске, Она в Москве.... Разговор в асе.
Он: Я сча лежу в постели, пишу тебе с мобилы
Она: Да, а в чем ты?
Он: тока в трусах=)
Она: мммм... а что б ты сделал, если б я сейчас оказалась у тебя в комнате
*ПАУЗА*
Он: Честно... Я б ОХ$EЛ!
Sp1der: Завели в отделе жЫвотное ...тушканчега мля ...назвали Ктулху ..тип если будет звонить начальство ..на вопрос *Что делаете ?* отвечать *Ждем пробуждения Ктулху*..Пока ходили курить..эта сцука умудрилась погрызть справку об уплате налогов ..И вот что мне терь грить начальству ..Что справку пожрал Ктулху ..Пипец ...
общаюсь с бывшей сокурсницей в аське:
она:..с ужасом обнаруживаю, что моя 5-летняя дочь все больше похожа на папу-системщика.....
я: в смысле?
она:..у дочки утреник... отправляю мужа с ней по магазинам присмотреть какой-нить подходящий головной убор к платью снежинки для дочки...вернулись счастливые оба...с резиновой маской спайдермена....
* Приходит: Пицодметрофкраснойтряпки
<@****> Пицодметрофкраснойтряпки: укороти ник вдвое!
* Пицодметрофкраснойтряпки меняет ник на Двестиписятметрофкраснойтряпки
Вот я понять не могу
Когда звонят девушке, вокруг молчат все парни
Когда звонят парню, вокруг молчат все девушки
Когда звонят начальнику, вокруг молчат ВСЕ!
А когда звонят мне так бля надо орать хором в трубку "ОТДАЙ МОИ ТРУСЫ!!!" и дико ржать??!?!?!
<НАТАНЧИК> представляешь,кошке коробочку сделала, хорошую, уютную, с одеяльцем, а она теперь туда срет
ххх
вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
ххх
а она мне: "и что бы это значило?"
ххх
а я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
ххх
сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...
[1] ты в курсе, как я со своей Ленкой-то встретился?
<2> неа, раскаж
[1] прикинь, в очереди за резинками ))
<2> да ты чо )
[1] ага. она в очереди за мной стояла )) я себе в запас брал, ну и грю продавщице "шесть презервативов", смарю - Ленка (ну я тады не знал еще как ее зовут конечно) улыбаецца
[1] я понял, что настал мой звездый час, оглядываю ее так пристально, грю "зря смеешся" и в окошко "СЕМЬ презервативов!". Очередь за нами на хаха пробивается, я в лучах славы!
<2> клево))))
[1] ну да. А она мне в ответ "чо так мало, бери сразу двенадцать!" Я ахуел, очередь прям замерла
<2> ЫЫЫЫ
[1] ну покупаю большую пачку резины, далеко не отхожу и ей так "мне типа подождать?". А она "Да уж, подождать!" и продавщице "Упаковку ТАМПОНОВ!"))))
<2> ЖЖОТ!!!
[1] в очереди одна беременная баба от смеха чуть не родила ) а эта пачка контекса у нас счас типа талисмана ))
serg: я вчера когда пришёл, мне скзали у кота поменять наполнитель в туалете
serg: а у нас корм и наполнитель в одном месте лежат, оба пакета 5 литровые
serg: вообщем я насыпаю ему полный горшок китекета
serg: он реально ахуел
serg: я первый раз видел что бы он так задумывался, срать туда или есть от туда
Всем девушкам которым срочно нужно похудеть на 10-15 кг есть уникальная методика на этом сайте.
Есть такой уникальный подарок, который вы можете увидеть на картине, этошпага подарочная которую не стыдно подарить даже успешному бизнесмену.
Сегодня нашла хорошую заметку в блоге Разновидности диетических соусов которая поможет сделать блюда вкусными и малокалорийными.
Он: Я сча лежу в постели, пишу тебе с мобилы
Она: Да, а в чем ты?
Он: тока в трусах=)
Она: мммм... а что б ты сделал, если б я сейчас оказалась у тебя в комнате
*ПАУЗА*
Он: Честно... Я б ОХ$EЛ!
Sp1der: Завели в отделе жЫвотное ...тушканчега мля ...назвали Ктулху ..тип если будет звонить начальство ..на вопрос *Что делаете ?* отвечать *Ждем пробуждения Ктулху*..Пока ходили курить..эта сцука умудрилась погрызть справку об уплате налогов ..И вот что мне терь грить начальству ..Что справку пожрал Ктулху ..Пипец ...
общаюсь с бывшей сокурсницей в аське:
она:..с ужасом обнаруживаю, что моя 5-летняя дочь все больше похожа на папу-системщика.....
я: в смысле?
она:..у дочки утреник... отправляю мужа с ней по магазинам присмотреть какой-нить подходящий головной убор к платью снежинки для дочки...вернулись счастливые оба...с резиновой маской спайдермена....
* Приходит: Пицодметрофкраснойтряпки
<@****> Пицодметрофкраснойтряпки: укороти ник вдвое!
* Пицодметрофкраснойтряпки меняет ник на Двестиписятметрофкраснойтряпки
Вот я понять не могу
Когда звонят девушке, вокруг молчат все парни
Когда звонят парню, вокруг молчат все девушки
Когда звонят начальнику, вокруг молчат ВСЕ!
А когда звонят мне так бля надо орать хором в трубку "ОТДАЙ МОИ ТРУСЫ!!!" и дико ржать??!?!?!
<НАТАНЧИК> представляешь,кошке коробочку сделала, хорошую, уютную, с одеяльцем, а она теперь туда срет
ххх
вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
ххх
а она мне: "и что бы это значило?"
ххх
а я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
ххх
сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...
[1] ты в курсе, как я со своей Ленкой-то встретился?
<2> неа, раскаж
[1] прикинь, в очереди за резинками ))
<2> да ты чо )
[1] ага. она в очереди за мной стояла )) я себе в запас брал, ну и грю продавщице "шесть презервативов", смарю - Ленка (ну я тады не знал еще как ее зовут конечно) улыбаецца
[1] я понял, что настал мой звездый час, оглядываю ее так пристально, грю "зря смеешся" и в окошко "СЕМЬ презервативов!". Очередь за нами на хаха пробивается, я в лучах славы!
<2> клево))))
[1] ну да. А она мне в ответ "чо так мало, бери сразу двенадцать!" Я ахуел, очередь прям замерла
<2> ЫЫЫЫ
[1] ну покупаю большую пачку резины, далеко не отхожу и ей так "мне типа подождать?". А она "Да уж, подождать!" и продавщице "Упаковку ТАМПОНОВ!"))))
<2> ЖЖОТ!!!
[1] в очереди одна беременная баба от смеха чуть не родила ) а эта пачка контекса у нас счас типа талисмана ))
serg: я вчера когда пришёл, мне скзали у кота поменять наполнитель в туалете
serg: а у нас корм и наполнитель в одном месте лежат, оба пакета 5 литровые
serg: вообщем я насыпаю ему полный горшок китекета
serg: он реально ахуел
serg: я первый раз видел что бы он так задумывался, срать туда или есть от туда
Всем девушкам которым срочно нужно похудеть на 10-15 кг есть уникальная методика на этом сайте.
Есть такой уникальный подарок, который вы можете увидеть на картине, этошпага подарочная которую не стыдно подарить даже успешному бизнесмену.
Сегодня нашла хорошую заметку в блоге Разновидности диетических соусов которая поможет сделать блюда вкусными и малокалорийными.
ППД на старославянском
Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всякого ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно его санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.
Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.
Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.
Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.
Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.
Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.
Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.
Аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.
воспользуйтесь этим супер предложением по увеличение члена и тогда сможете ходить в мужскую баню без стыда.
Да и вообще какие могут быть развлечения когда девушки далеко.Если нет времени заводить серьезные отношения - можешь познакомиться с девушкой на этом сайте. на вечер или на ночь =)
мягкие модули
Оборудуя свою детскую не забывайте про мягкие модули которые являются просто не заменимыми помощниками в этом деле.
Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.
Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.
Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.
Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.
Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.
Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.
Аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.
воспользуйтесь этим супер предложением по увеличение члена и тогда сможете ходить в мужскую баню без стыда.
Да и вообще какие могут быть развлечения когда девушки далеко.Если нет времени заводить серьезные отношения - можешь познакомиться с девушкой на этом сайте. на вечер или на ночь =)
мягкие модули
Оборудуя свою детскую не забывайте про мягкие модули которые являются просто не заменимыми помощниками в этом деле.
15 способов отмазаться от критики:
ОТМАЗКА НОМЕР ОДИН
Текст: "Это первый в моей жизни рассказ, будьте снисходительны, скоро я начну писать лучше".
Ассоциации: "Это первый больной, которого я оперировал, извините, что он умер, я скоро научусь и перестану путать гланды с селезёнкой".
ОТМАЗКА НОМЕР ДВА
Текст: "Этот рассказ я написал всего за два дня, у меня совершенно не было времени его перечитать и проверить на наличие ошибок".
Ассоциации: "У меня очень мало времени, есть дела и поважнее, чем удовлетворение запросов разных придурков, читайте то, что вам дают, освобожусь - напишу что-нибудь получше".
ОТМАЗКА НОМЕР ТРИ
Текст: "Этот рассказ я написал очень давно, с тех пор я его не трогал, он очень старый, сейчас я пишу гораздо лучше, почитайте другие рассказы, вот этот, например" (указывается линк или приводится название рассказа).
Ассоциации: "Это мясо уже протухло, напрасно вы его отведали, как только проблюётесь - рекомендую попробовать вот этот кусочек".
ОТМАЗКА НОМЕР ЧЕТЫРЕ
Текст: "Я ещё очень молод, поэтому у меня просто не хватает жизненного опыта, но я его наберусь, когда вырасту".
Ассоциации: "Дяденька (Тётенька), я ещё маленький, не могу себя контролировать, поэтому и испортил ваши брюки (юбку), но я скоро вырасту и перестану мочиться в штанишки, а пока вы уж потерпите немножко".
ОТМАЗКА НОМЕР ПЯТЬ
Текст: "Этот рассказ я писал для конкурса, были ограничения по объёму и жанру, поэтому вам он не понравился, почитайте полную версию рассказа" (приводится название рассказа или линк).
Ассоциации: "Как не похож на кобеля?! Настоящий кобель! Просто мы его перекрасили и кастрировали специально для собачьей выставки..."
ОТМАЗКА НОМЕР ШЕСТЬ
Текст: "Этот рассказ не совсем удачный, поэтому я разместил его на Самиздате, улучшенный вариант рассказа вы можете прочитать в журнале "Сикось-накось" или в моём сборнике "Фигли-мигли", уверен, что вам понравится".
Ассоциации: "Тут, на Самиздате, я держу только всякое барахло, свою мусорную корзину, напрасно вы сунули в неё свой нос".
ОТМАЗКА НОМЕР СЕМЬ
Текст: "Вы просто не поняли мой рассказ".
Ассоциации: "Ну какой же ты тупой!!!"
ОТМАЗКА НОМЕР ВОСЕМЬ
Текст: "Этот рассказ является частью цикла, не ознакомившись с которым вы не сможете ничего понять" (приводится список с названиями рассказов или список линков).
Ассоциации: "Я гораздо хитрее, чем вы думаете, я специально подсунул вам фрагмент середины седьмой части второго тома третьей книги. Так что, придётся вам теперь читать всё с самого начала. Не пугайтесь - всего 843 мегабайта".
ОТМАЗКА НОМЕР ДЕВЯТЬ
Текст: "А вы сами-то лучше пишете, что ли?"
Ассоциации: "Сам дурак".
ОТМАЗКА НОМЕР ДЕСЯТЬ
Текст: "Сам дурак".
Ассоциации: Сложно передать ассоциации, могущие возникнуть у читателя при подобной отмазке. Скорее всего, он решит, что дурак, всё-таки, автор...
ОТМАЗКА НОМЕР ОДИННАДЦАТЬ
Текст: "Своим рассказом я хотел сказать совсем не то, что вы подумали" (далее приводится пояснение, превосходящее своими размерами сам рассказ приблизительно раза в три, где очень убедительно доказывается, что ошибки и ляпы являлись просто хитроумной авторской задумкой).
Ассоциации: "Талант политика заключается в том, чтобы предсказать событие, а потом доходчиво объяснить, почему оно не произошло".
ОТМАЗКА НОМЕР ДВЕНАДЦАТЬ
Текст: "Здеся ни школа и нинада аброшат вниманию на ашипки! Мы ни диктатн пишим а летиратурную праизвиденее".
Ассоциации: "В корень зри, дубина! В корень!!! "У нея внутре неонка!!! А пишет она в соответствии с правилами грмтк!" (АБС, "Сказка о тройке")".
ОТМАЗКА НОМЕР ТРИНАДЦАТЬ
Текст: "Да как ты смеешь меня критиковать? Кто Я, и кто - ты?!"
Ассоциации: У каждого возникают свои собственные. У меня, например, такие: либо я оказался в разделе Игоря Северянина, либо на страничке палаты номер шесть... с отмазкой номер тринадцать.
ОТМАЗКА НОМЕР ЧЕТЫРНАДЦАТЬ
Текст: "Юноша! Я ведь намного старше вас! Мне уже семьдесят лет, а вы меня критикуете! Ай-яй-яй! Как нехорошо!"
Ассоциации: "Дайте умереть спокойно... недолго уж мне осталось..."
ОТМАЗКА НОМЕР ПЯТНАДЦАТЬ
Текст: "Это новый стиль, его ещё никто не знает, я являюсь его основоположником, а вы во всём этом пока ещё не разбираетесь".
Ассоциации: После подобной отмазки меня, лично, охватывает жгучая зависть и с трудом сдерживаемое желание придумать новую религию. Свою собственную. Какой ещё свет не видывал. Со своими учениками, последователями и т.д. Ну или, на худой конец, новые правила грамматики...
Знакомитесь, мой новый френд Березовый Блоггер который ведет блог на очень интересную тематику. Рекомендую всем.
Если у вас много сайто и вам просто необходим недорогой НО качественный рерайтинг тогда закажите его у этих специалистов. Сделают все быстро и недорого.
А на досуге рекомендую почитать блог о рекламе в котором много интересных идей проскакивает. Да и просто увлекательно пишет блоггер.
Текст: "Это первый в моей жизни рассказ, будьте снисходительны, скоро я начну писать лучше".
Ассоциации: "Это первый больной, которого я оперировал, извините, что он умер, я скоро научусь и перестану путать гланды с селезёнкой".
ОТМАЗКА НОМЕР ДВА
Текст: "Этот рассказ я написал всего за два дня, у меня совершенно не было времени его перечитать и проверить на наличие ошибок".
Ассоциации: "У меня очень мало времени, есть дела и поважнее, чем удовлетворение запросов разных придурков, читайте то, что вам дают, освобожусь - напишу что-нибудь получше".
ОТМАЗКА НОМЕР ТРИ
Текст: "Этот рассказ я написал очень давно, с тех пор я его не трогал, он очень старый, сейчас я пишу гораздо лучше, почитайте другие рассказы, вот этот, например" (указывается линк или приводится название рассказа).
Ассоциации: "Это мясо уже протухло, напрасно вы его отведали, как только проблюётесь - рекомендую попробовать вот этот кусочек".
ОТМАЗКА НОМЕР ЧЕТЫРЕ
Текст: "Я ещё очень молод, поэтому у меня просто не хватает жизненного опыта, но я его наберусь, когда вырасту".
Ассоциации: "Дяденька (Тётенька), я ещё маленький, не могу себя контролировать, поэтому и испортил ваши брюки (юбку), но я скоро вырасту и перестану мочиться в штанишки, а пока вы уж потерпите немножко".
ОТМАЗКА НОМЕР ПЯТЬ
Текст: "Этот рассказ я писал для конкурса, были ограничения по объёму и жанру, поэтому вам он не понравился, почитайте полную версию рассказа" (приводится название рассказа или линк).
Ассоциации: "Как не похож на кобеля?! Настоящий кобель! Просто мы его перекрасили и кастрировали специально для собачьей выставки..."
ОТМАЗКА НОМЕР ШЕСТЬ
Текст: "Этот рассказ не совсем удачный, поэтому я разместил его на Самиздате, улучшенный вариант рассказа вы можете прочитать в журнале "Сикось-накось" или в моём сборнике "Фигли-мигли", уверен, что вам понравится".
Ассоциации: "Тут, на Самиздате, я держу только всякое барахло, свою мусорную корзину, напрасно вы сунули в неё свой нос".
ОТМАЗКА НОМЕР СЕМЬ
Текст: "Вы просто не поняли мой рассказ".
Ассоциации: "Ну какой же ты тупой!!!"
ОТМАЗКА НОМЕР ВОСЕМЬ
Текст: "Этот рассказ является частью цикла, не ознакомившись с которым вы не сможете ничего понять" (приводится список с названиями рассказов или список линков).
Ассоциации: "Я гораздо хитрее, чем вы думаете, я специально подсунул вам фрагмент середины седьмой части второго тома третьей книги. Так что, придётся вам теперь читать всё с самого начала. Не пугайтесь - всего 843 мегабайта".
ОТМАЗКА НОМЕР ДЕВЯТЬ
Текст: "А вы сами-то лучше пишете, что ли?"
Ассоциации: "Сам дурак".
ОТМАЗКА НОМЕР ДЕСЯТЬ
Текст: "Сам дурак".
Ассоциации: Сложно передать ассоциации, могущие возникнуть у читателя при подобной отмазке. Скорее всего, он решит, что дурак, всё-таки, автор...
ОТМАЗКА НОМЕР ОДИННАДЦАТЬ
Текст: "Своим рассказом я хотел сказать совсем не то, что вы подумали" (далее приводится пояснение, превосходящее своими размерами сам рассказ приблизительно раза в три, где очень убедительно доказывается, что ошибки и ляпы являлись просто хитроумной авторской задумкой).
Ассоциации: "Талант политика заключается в том, чтобы предсказать событие, а потом доходчиво объяснить, почему оно не произошло".
ОТМАЗКА НОМЕР ДВЕНАДЦАТЬ
Текст: "Здеся ни школа и нинада аброшат вниманию на ашипки! Мы ни диктатн пишим а летиратурную праизвиденее".
Ассоциации: "В корень зри, дубина! В корень!!! "У нея внутре неонка!!! А пишет она в соответствии с правилами грмтк!" (АБС, "Сказка о тройке")".
ОТМАЗКА НОМЕР ТРИНАДЦАТЬ
Текст: "Да как ты смеешь меня критиковать? Кто Я, и кто - ты?!"
Ассоциации: У каждого возникают свои собственные. У меня, например, такие: либо я оказался в разделе Игоря Северянина, либо на страничке палаты номер шесть... с отмазкой номер тринадцать.
ОТМАЗКА НОМЕР ЧЕТЫРНАДЦАТЬ
Текст: "Юноша! Я ведь намного старше вас! Мне уже семьдесят лет, а вы меня критикуете! Ай-яй-яй! Как нехорошо!"
Ассоциации: "Дайте умереть спокойно... недолго уж мне осталось..."
ОТМАЗКА НОМЕР ПЯТНАДЦАТЬ
Текст: "Это новый стиль, его ещё никто не знает, я являюсь его основоположником, а вы во всём этом пока ещё не разбираетесь".
Ассоциации: После подобной отмазки меня, лично, охватывает жгучая зависть и с трудом сдерживаемое желание придумать новую религию. Свою собственную. Какой ещё свет не видывал. Со своими учениками, последователями и т.д. Ну или, на худой конец, новые правила грамматики...
Знакомитесь, мой новый френд Березовый Блоггер который ведет блог на очень интересную тематику. Рекомендую всем.
Если у вас много сайто и вам просто необходим недорогой НО качественный рерайтинг тогда закажите его у этих специалистов. Сделают все быстро и недорого.
А на досуге рекомендую почитать блог о рекламе в котором много интересных идей проскакивает. Да и просто увлекательно пишет блоггер.
Перлы из объяснительных записок в ГИБДД.
"Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная, куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади".
"У меня зеркала заднего вида, а не трюмо. Поэтому я и не заметил движущийся сзади автомобиль".
"Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 км/ч. Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я резко затормозил. А следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 воспользовался этим и вошел мне в зад".
"Я повернул с разрешающего на зеленый сигнал светофора".
"На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора".
ДТП на майском параде: "Один из танков, движущихся в колонне, наехал на мой автомобиль. Неизвестный водитель танка скрылся с места ДТП". Кстати, по объяснениям потерпевших, с мест аварий так же быстро и бесследно скрывались трактор и автогрейдер.
"Участник ДТП врезался в меня, не сообщив предварительно о своих намерениях". "Автомобиль "Нива" врезался в заднюю часть моей лошади по кличке Моби Дик, да так, что госномера машины отпечатались на лошади. Сейчас лошадь чувствует себя нормально и находится на амбулаторном лечении".
"Пешеход бросился передо мной на проезжую часть и беззвучно пропал под колесами".
"Другой участник происшествия пищал, но продолжал лезть в наш ряд".
"По моим оценкам, ущерб от аварии составляет от 500 тысяч до полумиллиона рублей".
"Я наехал на пешеходов, потому что решил расчистить проезд".
"Еще до того, как я наехал на старушку, я понял, что она не дойдет до края дороги". "Возможно, я и въехала в БМВ, но удара я не почувствовала. Да и БМВ не дала мне понять, что я нанесла ей повреждения".
"Я ловил муху, летающую возле лобового стекла, и не заметил, как врезался в дерево". "Водитель другого автомобиля был пьян, пытался что-то сказать, но не смог. Тогда он сел за руль и попытался скрыться. Я встал перед машиной, но он начал нажимать на педаль газа. Так я пробежал метров 10, а потом он все же объехал меня и скрылся".
"Когда я двигался по главной дороге, в мой автомобиль въехал мотороллер "Муравей". Водитель мотоцикла упал на асфальт без сознания. Позже он встал, несколько минут поорал на нас, убежал и скрылся в лесопосадке".
"После семи лет безупречной езды я заснул за рулем".
"Родилась я в самолете, поэтому вожу великолепно и столкновения не совершала!"
"Цвета и номера машины я не увидела, потому что было темно, и автомобиль был грязный. Но я считаю, что в совершенном ДТП нужно подозревать машины темно-серого цвета".
"Автомобиль другого участника аварии то и дело мелькал передо мной, перестраиваясь из ряда в ряд, пока я наконец не врезался в него".
"Я показал жестами другому участнику происшествия, чтобы он дал мне проехать, но он сделал вид, что не понял меня, и совершил столкновение".
"Я поняла, что нужно жать на педаль тормоза, но не нашла ее".
"За день до угона мы ездили за продуктами питания. В автомобиле кроме меня находилась моя подруга, знакомый паренек Гриша и жена. Этот паренек имел плохие отношения с моими родственниками. Возможно, поэтому он потом и угнал мой автомобиль".
"Я скрылся с места ДТП, потому что у меня были дела поважнее".
"Я признаю, что наехал на пешехода. Но прошу заметить, что этот гражданин уже не первый раз замечен под колесами автомобиля".
"В госномере у скрывшегося автомобиля я увидел буквы 0 или 2".
"Я понял, что пешеход растерялся и забыл, куда он шел, и наехал на него".
"Водитель другого автомобиля скрылся с места ДТП, хотя я очень просил его остаться".
"Совершенно внезапно из темноты появился подозрительный автомобиль, врезался в меня и бесследно исчез".
"Доверенности на право управления моим автомобилем нет ни у кого, потому что я никому не доверяю!"
"За рулем другого автомобиля сидела молодая женщина, поэтому я не смог за ней угнаться".
"Я ехала за автомобилем другого участника ДТП. Совершенно внезапно он начал мигать сразу обоими "поворотниками". Я не смогла понять, куда он хочет повернуть, и врезалась в него".
Даже не выходя из дома на этом сайте ты сможешь узнать стоимость билетов на самолет, а также сможешь купить авиабилет.
Для тех кто не знаешь здесь Лучшая сауна Минска в которой самое лучшее обслуживание, можно заказать любые блюда и напитки.
также интересный блог Нескажууу, а покажу.. совсем недавно открыл, смотри, приценяемся.
"У меня зеркала заднего вида, а не трюмо. Поэтому я и не заметил движущийся сзади автомобиль".
"Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 км/ч. Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я резко затормозил. А следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 воспользовался этим и вошел мне в зад".
"Я повернул с разрешающего на зеленый сигнал светофора".
"На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора".
ДТП на майском параде: "Один из танков, движущихся в колонне, наехал на мой автомобиль. Неизвестный водитель танка скрылся с места ДТП". Кстати, по объяснениям потерпевших, с мест аварий так же быстро и бесследно скрывались трактор и автогрейдер.
"Участник ДТП врезался в меня, не сообщив предварительно о своих намерениях". "Автомобиль "Нива" врезался в заднюю часть моей лошади по кличке Моби Дик, да так, что госномера машины отпечатались на лошади. Сейчас лошадь чувствует себя нормально и находится на амбулаторном лечении".
"Пешеход бросился передо мной на проезжую часть и беззвучно пропал под колесами".
"Другой участник происшествия пищал, но продолжал лезть в наш ряд".
"По моим оценкам, ущерб от аварии составляет от 500 тысяч до полумиллиона рублей".
"Я наехал на пешеходов, потому что решил расчистить проезд".
"Еще до того, как я наехал на старушку, я понял, что она не дойдет до края дороги". "Возможно, я и въехала в БМВ, но удара я не почувствовала. Да и БМВ не дала мне понять, что я нанесла ей повреждения".
"Я ловил муху, летающую возле лобового стекла, и не заметил, как врезался в дерево". "Водитель другого автомобиля был пьян, пытался что-то сказать, но не смог. Тогда он сел за руль и попытался скрыться. Я встал перед машиной, но он начал нажимать на педаль газа. Так я пробежал метров 10, а потом он все же объехал меня и скрылся".
"Когда я двигался по главной дороге, в мой автомобиль въехал мотороллер "Муравей". Водитель мотоцикла упал на асфальт без сознания. Позже он встал, несколько минут поорал на нас, убежал и скрылся в лесопосадке".
"После семи лет безупречной езды я заснул за рулем".
"Родилась я в самолете, поэтому вожу великолепно и столкновения не совершала!"
"Цвета и номера машины я не увидела, потому что было темно, и автомобиль был грязный. Но я считаю, что в совершенном ДТП нужно подозревать машины темно-серого цвета".
"Автомобиль другого участника аварии то и дело мелькал передо мной, перестраиваясь из ряда в ряд, пока я наконец не врезался в него".
"Я показал жестами другому участнику происшествия, чтобы он дал мне проехать, но он сделал вид, что не понял меня, и совершил столкновение".
"Я поняла, что нужно жать на педаль тормоза, но не нашла ее".
"За день до угона мы ездили за продуктами питания. В автомобиле кроме меня находилась моя подруга, знакомый паренек Гриша и жена. Этот паренек имел плохие отношения с моими родственниками. Возможно, поэтому он потом и угнал мой автомобиль".
"Я скрылся с места ДТП, потому что у меня были дела поважнее".
"Я признаю, что наехал на пешехода. Но прошу заметить, что этот гражданин уже не первый раз замечен под колесами автомобиля".
"В госномере у скрывшегося автомобиля я увидел буквы 0 или 2".
"Я понял, что пешеход растерялся и забыл, куда он шел, и наехал на него".
"Водитель другого автомобиля скрылся с места ДТП, хотя я очень просил его остаться".
"Совершенно внезапно из темноты появился подозрительный автомобиль, врезался в меня и бесследно исчез".
"Доверенности на право управления моим автомобилем нет ни у кого, потому что я никому не доверяю!"
"За рулем другого автомобиля сидела молодая женщина, поэтому я не смог за ней угнаться".
"Я ехала за автомобилем другого участника ДТП. Совершенно внезапно он начал мигать сразу обоими "поворотниками". Я не смогла понять, куда он хочет повернуть, и врезалась в него".
Даже не выходя из дома на этом сайте ты сможешь узнать стоимость билетов на самолет, а также сможешь купить авиабилет.
Для тех кто не знаешь здесь Лучшая сауна Минска в которой самое лучшее обслуживание, можно заказать любые блюда и напитки.
также интересный блог Нескажууу, а покажу.. совсем недавно открыл, смотри, приценяемся.
воскресенье, 22 марта 2009 г.
Еще пачка афоризмов.
Иначе нафига он их столько создал? Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить. Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём. Проще заработать хорошую репутацию, чем потерять плохую. Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец. Если голова болит, значит она есть. Свято место с бюстом не бывает. Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал. Даже если вас съели, у вас есть два выхода . Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянулась. По-английски говорю со словарем. С людьми пока стесняюсь.. Люди! Ну почему вы такие злые?! Поубивал бы вас всех! Когда в детстве придумываешь шалости, думая головой, получаешь по заднице. С возрастом все меняется: когда думаешь задницей, дают почему-то по голове.. - Крылья!. Ноги!. Главное - хвост! - Это не главное, - сказал волк и густо покраснел. Очередь - это место, где люди боятся друг друга потерять. Если правильно бросить мужа, то он обязательно вернется . как бумеранг. Долг нагишом платят. Как я люблю свою прекрасную фигуру, свою узкую талию, свой подтянутый животик.. И как я ненавижу слой жира, который всё это скрывает! Хочешь довести человека до склероза - дай ему в долг. Я абсолютно уверен, что лишь дураки могут быть абсолютно уверены в чем-то. Интернет, как и смерть - забирает лучших. Весна наступила: мальчики набухают, девочки распускаются. Местами стать бы Гулливером. Ни что так не сближает людей как общественный транспорт. Русская водка. Не дай себе просохнуть.
Хочешь понять что такое музыка заходи на этот сайт.
Если ты до сих пор не знаешь где скачать Любовь в большом городе тогда заходи на этот сайт.
Я нашел очень интересный Блог Pekshina который постоянно поражает нас своими интересными статьями.
Хочешь понять что такое музыка заходи на этот сайт.
Если ты до сих пор не знаешь где скачать Любовь в большом городе тогда заходи на этот сайт.
Я нашел очень интересный Блог Pekshina который постоянно поражает нас своими интересными статьями.
Свежие и смешные афоризмы
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох - платит всегда. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. Главное - не перейти улицу на тот свет!!! Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах. Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина. Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет. Богат не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего не нужно. Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей. Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти.. Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский. Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск. В гостях хорошо, а дома теща! Воздух не чувствуется пока его не испортят. Пешеход всегда прав. Пока жив. Ума хватает только на то, чтобы понять, что его больше ни на что не хватит. Берегите родину - отдыхайте за границей. Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть. Бог любит идиотов.
Все для кого музыка не просто слово и прошу на этот блог.
Новая акция Майская акция! Время твоих побед! торопись поучаствовать.
Уникальный сайт. А Ты, уже есть на фотостране? Не теряйся, торопись!
Все для кого музыка не просто слово и прошу на этот блог.
Новая акция Майская акция! Время твоих побед! торопись поучаствовать.
Уникальный сайт. А Ты, уже есть на фотостране? Не теряйся, торопись!
И ни весна и ни зима
Мартабль или марталь - это такой промежуток между зимой и весной, когда ещё не весна, но уже и не зима : )
И похоже, мартабль уже закончился, солнышко пригрело, сегодня воздух реально стал тёплым - весна пришла.
А мне хочется попрощаться с зимой-волшебницей. Такой расчудесной зимы на моей памяти не было, и похоже, вряд ли будет. Такая зима разве что один раз за всю недолгую человеческую жизнь бывает. Она была сказочной и неповторимой, доброй и снежной. Помню, как снег маленькими снежинками осторожно касался моего лица. Помню сугробы, тишину, звёзды. А ещё мне повезло увидеть целых трёх снеговиков, и это было здорово!
И вот сейчас зима уходит и превращается в весну, которая, уверена, не может быть скучной и неинтересной, ведь началась она с неистовых воплей хора мартовских котов : )
Чудеса продолжаются!
Игорь Пронин предлагает пошив обуви торопитесь заказать эксклюзивную обувь от профессионала.
Узнай все что касается саморазвитие и все что нужно для грамотного саморазвития.
Если вас достали соседи заказывайте бетонный забор у нашим специалистов. Самый надежный способ защиты территории.
И похоже, мартабль уже закончился, солнышко пригрело, сегодня воздух реально стал тёплым - весна пришла.
А мне хочется попрощаться с зимой-волшебницей. Такой расчудесной зимы на моей памяти не было, и похоже, вряд ли будет. Такая зима разве что один раз за всю недолгую человеческую жизнь бывает. Она была сказочной и неповторимой, доброй и снежной. Помню, как снег маленькими снежинками осторожно касался моего лица. Помню сугробы, тишину, звёзды. А ещё мне повезло увидеть целых трёх снеговиков, и это было здорово!
И вот сейчас зима уходит и превращается в весну, которая, уверена, не может быть скучной и неинтересной, ведь началась она с неистовых воплей хора мартовских котов : )
Чудеса продолжаются!
Игорь Пронин предлагает пошив обуви торопитесь заказать эксклюзивную обувь от профессионала.
Узнай все что касается саморазвитие и все что нужно для грамотного саморазвития.
Если вас достали соседи заказывайте бетонный забор у нашим специалистов. Самый надежный способ защиты территории.
Очередной флешмоб
1. Что на вашей постели? Девушка, а я пишу сраный моб!
2. На какой стороне постели вы спите? На правой...
3. Вы спите голым? О даааа!!!1
4. Что на вашем холодильнике? Магниты.
5. 5 наименований из вашего холодильника? Колбаса, сыр, майонез, кефир, мыши.
6. 5 наименований из вашей морозилки? Мясо, крабы, овощи, грибы, вишня.
7. 5 наименований вокруг вашего компьютера? Девушка, пыль, соль, витамины, 4 телефона.
8. Восьмого вопроса почему-то нет....
9. Любимое время приема пищи? с 18:00-02:00
10. Что вы сегодня ели на завтрак? Пирог с клубникой.
11. Что вы обычно пьете в течение дня? Кефир, клубничный "Ласенс", молоко с клубничным вареньем.
12. Белый хлеб или зерновой? Белый "Фазер" для тостов аля Нарвесен.
13. Любимые чипсы? Всё равно чем травиться.
14. Моете посуду руками или в машинке? Машины нет, есть девушка)
15. Как часто вы едите вне дома? Иногда по выходным.
16. Самое гадкое, что вы когда-либо ели? " Я не ем гадости, по этому какую бы каку я не съела - всё вкусно"
17. Какой зубной пастой пользуетесь? Рекламы не будет. Поверьте не мятной.
18. Вы только что выиграли полную коллекцию фильмов с участием одного актера. Какой это актер? Брюс Вылез - первое чтов голову пришло.
19. Какой последний фильм вы посмотрели в кинотеатре? "Потология"
20. Какой последний DVD или видео вы покупали? "Ирония Судьбы Продолжение"
21. Какой фильм вы готовы смотреть снова и снова? Зависит от настроения.
22. В каком отделе книжного магазина вас можно чаще всего найти? Фотографии, детективов и фентази.
23. Лучший подарок, который вы когда-либо получали? Интернет)
24. Приближается праздник. Вы покупаете подарки заранее или в последнюю минуту? Зависит от праздника.
25. Вы жаворонок или сова? Последнюю половину года живу ночью.
26. Если бы вам выдался совершенно свободный, ничем не загруженный день, как бы вы его провели? А смысл загружать не загруженный день?
27. Скажите что-нибудь неожиданное о себе. Люблю ползать голышом по футбольному полю xDDDDDDDDDDDDDDDD
28. Что было в этом году самым приятным? см. выше xDDDD
29. Что было в этом году самым неприятным? Хуйня которая дома творится.
30. Ваша первая работа? На Алкогольном складе. Мммммммм.....
31. Ваш первый концерт? Корн, 2008, Арена Рига.
32. Вы можете сутки обходиться без сотового телефона? Да, без проблем! Даже кайфовать буду)
33. Как часто вы пользуетесь компьютером? Всегда, сочетая с телевизором и девушкой.
34. От каких запахов вас выворачивает? От кашачьих какашек. Очень вонючи =/
35. Какой запах нравится вам, но не нравится окружающим? Хз...
36. С какой страницы загружается Интернет? Хром - с часто почещаемых сайтов. ФФ - с сопледнего закрытия. ИЕ7 - с 1.лв
37. Любимый поисковый сервер? Существует еще что-то кроме Гугла?
38. История появления шрамов. На щеке - в 4 года упал с высоты около метра об пол) На лбу - полёт в школе об раковину)
39. Отпуск вашей мечты? Где нить в тепле у моря + Япония + Греция, Метеора.
40. Любимое животное. Коты, умные попугаи. Есть хомяк)
41. На что у вас аллергия? На бабью глупость! Я становлюсь красным, ору, крушу всё на своём пути.
42. Любимое занятие вне дома? Фотографировать.
43. С кем из знаменитостей вам хотелось бы пообедать? С Геммой Аткенсон и её 2мя подружками ммммм....
44. Первое, что вы делаете утром? Провожаю девушку в школу и дальше спать. xDD
45. Последнее, что вы делаете перед отходом ко сну? Ставлю телик на выключение через 10 минут. ^____^
46. Вы живете в доме или квартире? Квартира.
47. Любимая ручка? Унитазная!
48. Любимое мороженое? Ммммм... "Бетти", томат с клубникой
49. Ваши планы на выходные? Суббота - готовлюсь в воскресенью. Воскресенье - шалю.
Выбирая купальник помните что Мужчина в стрингах - ужас! и это не только моё личное мнение.
Самый интересный музей Мадам Тюссо в Нью Йорке приглашает вас посомтреть новые экспонаты.
Обязательно первым делом прочитайте статью причины распада семьи чтобы не повторять ошибки других.
2. На какой стороне постели вы спите? На правой...
3. Вы спите голым? О даааа!!!1
4. Что на вашем холодильнике? Магниты.
5. 5 наименований из вашего холодильника? Колбаса, сыр, майонез, кефир, мыши.
6. 5 наименований из вашей морозилки? Мясо, крабы, овощи, грибы, вишня.
7. 5 наименований вокруг вашего компьютера? Девушка, пыль, соль, витамины, 4 телефона.
8. Восьмого вопроса почему-то нет....
9. Любимое время приема пищи? с 18:00-02:00
10. Что вы сегодня ели на завтрак? Пирог с клубникой.
11. Что вы обычно пьете в течение дня? Кефир, клубничный "Ласенс", молоко с клубничным вареньем.
12. Белый хлеб или зерновой? Белый "Фазер" для тостов аля Нарвесен.
13. Любимые чипсы? Всё равно чем травиться.
14. Моете посуду руками или в машинке? Машины нет, есть девушка)
15. Как часто вы едите вне дома? Иногда по выходным.
16. Самое гадкое, что вы когда-либо ели? " Я не ем гадости, по этому какую бы каку я не съела - всё вкусно"
17. Какой зубной пастой пользуетесь? Рекламы не будет. Поверьте не мятной.
18. Вы только что выиграли полную коллекцию фильмов с участием одного актера. Какой это актер? Брюс Вылез - первое чтов голову пришло.
19. Какой последний фильм вы посмотрели в кинотеатре? "Потология"
20. Какой последний DVD или видео вы покупали? "Ирония Судьбы Продолжение"
21. Какой фильм вы готовы смотреть снова и снова? Зависит от настроения.
22. В каком отделе книжного магазина вас можно чаще всего найти? Фотографии, детективов и фентази.
23. Лучший подарок, который вы когда-либо получали? Интернет)
24. Приближается праздник. Вы покупаете подарки заранее или в последнюю минуту? Зависит от праздника.
25. Вы жаворонок или сова? Последнюю половину года живу ночью.
26. Если бы вам выдался совершенно свободный, ничем не загруженный день, как бы вы его провели? А смысл загружать не загруженный день?
27. Скажите что-нибудь неожиданное о себе. Люблю ползать голышом по футбольному полю xDDDDDDDDDDDDDDDD
28. Что было в этом году самым приятным? см. выше xDDDD
29. Что было в этом году самым неприятным? Хуйня которая дома творится.
30. Ваша первая работа? На Алкогольном складе. Мммммммм.....
31. Ваш первый концерт? Корн, 2008, Арена Рига.
32. Вы можете сутки обходиться без сотового телефона? Да, без проблем! Даже кайфовать буду)
33. Как часто вы пользуетесь компьютером? Всегда, сочетая с телевизором и девушкой.
34. От каких запахов вас выворачивает? От кашачьих какашек. Очень вонючи =/
35. Какой запах нравится вам, но не нравится окружающим? Хз...
36. С какой страницы загружается Интернет? Хром - с часто почещаемых сайтов. ФФ - с сопледнего закрытия. ИЕ7 - с 1.лв
37. Любимый поисковый сервер? Существует еще что-то кроме Гугла?
38. История появления шрамов. На щеке - в 4 года упал с высоты около метра об пол) На лбу - полёт в школе об раковину)
39. Отпуск вашей мечты? Где нить в тепле у моря + Япония + Греция, Метеора.
40. Любимое животное. Коты, умные попугаи. Есть хомяк)
41. На что у вас аллергия? На бабью глупость! Я становлюсь красным, ору, крушу всё на своём пути.
42. Любимое занятие вне дома? Фотографировать.
43. С кем из знаменитостей вам хотелось бы пообедать? С Геммой Аткенсон и её 2мя подружками ммммм....
44. Первое, что вы делаете утром? Провожаю девушку в школу и дальше спать. xDD
45. Последнее, что вы делаете перед отходом ко сну? Ставлю телик на выключение через 10 минут. ^____^
46. Вы живете в доме или квартире? Квартира.
47. Любимая ручка? Унитазная!
48. Любимое мороженое? Ммммм... "Бетти", томат с клубникой
49. Ваши планы на выходные? Суббота - готовлюсь в воскресенью. Воскресенье - шалю.
Выбирая купальник помните что Мужчина в стрингах - ужас! и это не только моё личное мнение.
Самый интересный музей Мадам Тюссо в Нью Йорке приглашает вас посомтреть новые экспонаты.
Обязательно первым делом прочитайте статью причины распада семьи чтобы не повторять ошибки других.
Буддийский кот
Каждый раз, когда гуру и его ученики собирались медитировать, в их буддистский храм входил кот и отвлекал их от дела. Тогда гуру приказал ученикам привязывать кота на время медитации, чтобы он не мешал им сосредоточиться.
Когда гуру умер, кота по привычке продолжали привязывать, потому что здесь так заведено. Когда не стало и кота, в храме по традиции завели нового кота, чтобы тщательно и буквально исполнять инструкции гуру на время медитации.
Прошли столетия. Учёные последователи великого гуру написали научные диссертации, в которых утверждалось, что привязывание кота на время медитации имеет особую важность для этой ветви буддистского учения.
Внимание! Очередное мошенничество - заработок в интернете: www.12r.su очередной лохотрон. Не отправляйте никаких СМС!!!
Специально для тех кто хочет заказать Пошив сорочек Игорь Пронин готов выехать к вам для снятие мерок и для доставки готовой продукции.
Увлекательный и очень популярный блог о бизнесе в котором каждый найдет что-то новое для себя.
Когда гуру умер, кота по привычке продолжали привязывать, потому что здесь так заведено. Когда не стало и кота, в храме по традиции завели нового кота, чтобы тщательно и буквально исполнять инструкции гуру на время медитации.
Прошли столетия. Учёные последователи великого гуру написали научные диссертации, в которых утверждалось, что привязывание кота на время медитации имеет особую важность для этой ветви буддистского учения.
Внимание! Очередное мошенничество - заработок в интернете: www.12r.su очередной лохотрон. Не отправляйте никаких СМС!!!
Специально для тех кто хочет заказать Пошив сорочек Игорь Пронин готов выехать к вам для снятие мерок и для доставки готовой продукции.
Увлекательный и очень популярный блог о бизнесе в котором каждый найдет что-то новое для себя.
Советский юмор
- Да, молодёжь уже не знает, что такое благородство и честь. Они не читали "Войну и мир". Им бы взять пример с поручика Ржевского!
- Поручик Ржевский не оттуда...
- Да? Странно, а Наташа Ростова оттуда. Где же они познакомились?
Вчера иду домой с работы. Депрессия весенняя: нет в жизни счастья, все надоело, начальник - черт и т.п... Вдруг гляжу - на скамеечке у дома сидит одна моя знакомая поэтесса, пьет прямо из горла "Рябину на коньяке"(третьесортная сивуха, выпускаемая местным спиртпредприятием, по слухам делают ее из конфискованного ментами самогона) и в голос рыдает. Ну я - к ней, узнать что стряслось, правда не из сочувствия, а скорее из любопытства. Тут она и выдает:
- А-а-а, мля! Сегодня в первый раз пошла на улицу без шапки-и-и... При-и-ическу сделала-а-а... На свидание-е-е. Таакой мальчик!!! И всему - писец пришел!
- А что произошло-то? - спрашиваю.
- Дошла до парка, села на лавку...У-у-у... И тут слышу какой-то шорох над голово-о-ой... Ну, думаю, грачи прилетели. Поднимаю голову, посмотреть на птиц. Заметь, улыбаюсь. А там - ВОРОНЫ! Вначале даже не поняла, что закапало... А потом уже поздно было... Засрали с ног до головы-ы-ы... И тут любимый пришел (долгий глоток из бутылки)... Прикинь, он так ржал, что натурально пернул, да еще сказал, мол, классно выглядишь...Сцуко...
Депрессию, как рукой сняло)))
Блин! Еду через мост, река оттаивать начала уже, на снегу какой-то влюблённый чел сердечко вытоптал и всякое бла-бла рядом с ним. Следы идут с берега, а потом в воду... Я вот думаю что это, несчастная любовь или влюблённый ихтиандр? :)
- Слово из головы вылетело... обозначает "конечно", "без сомнения". На букву "и" начинается. По произношению похоже на "инкогнито"...
- Априори?
- Точно!
Как-то на днях разговаривал со своим другом по поводу армии:
- Лех, а как там у тебя дела по поводу отсрочки, косить будешь или что?
- Да блин, вообще косить хочу. Ну не знаю. У меня друг хороший есть, он сказал, что поможет откосить, щас только с армии придет...
Arael
Обклей батарею кусочками кожи - теплый и пушистый пет, к тому же не надо кормить и гулять )
Kara
она не мяукает :'(
Arael
Насчет мяуканья не знаю, но если пнуть, то начнет орать. Либо твоим голосом, либо голосом соседей.
Есть такой легендарный песчаный пляж на Казакевиче где отдыхало не одно поколение советских детей. Отправте и вы своих детей на отдых в Казакевичи.
Уникальная уборочная техника karcher поможет вам поддерживать чистоту в помещениях и на улице.
Знайте что вся работа в ростове собрана только на этом сайте. всегда свежие сообщения от работодателей. Самая престижная работы в Ростове.
- Поручик Ржевский не оттуда...
- Да? Странно, а Наташа Ростова оттуда. Где же они познакомились?
Вчера иду домой с работы. Депрессия весенняя: нет в жизни счастья, все надоело, начальник - черт и т.п... Вдруг гляжу - на скамеечке у дома сидит одна моя знакомая поэтесса, пьет прямо из горла "Рябину на коньяке"(третьесортная сивуха, выпускаемая местным спиртпредприятием, по слухам делают ее из конфискованного ментами самогона) и в голос рыдает. Ну я - к ней, узнать что стряслось, правда не из сочувствия, а скорее из любопытства. Тут она и выдает:
- А-а-а, мля! Сегодня в первый раз пошла на улицу без шапки-и-и... При-и-ическу сделала-а-а... На свидание-е-е. Таакой мальчик!!! И всему - писец пришел!
- А что произошло-то? - спрашиваю.
- Дошла до парка, села на лавку...У-у-у... И тут слышу какой-то шорох над голово-о-ой... Ну, думаю, грачи прилетели. Поднимаю голову, посмотреть на птиц. Заметь, улыбаюсь. А там - ВОРОНЫ! Вначале даже не поняла, что закапало... А потом уже поздно было... Засрали с ног до головы-ы-ы... И тут любимый пришел (долгий глоток из бутылки)... Прикинь, он так ржал, что натурально пернул, да еще сказал, мол, классно выглядишь...Сцуко...
Депрессию, как рукой сняло)))
Блин! Еду через мост, река оттаивать начала уже, на снегу какой-то влюблённый чел сердечко вытоптал и всякое бла-бла рядом с ним. Следы идут с берега, а потом в воду... Я вот думаю что это, несчастная любовь или влюблённый ихтиандр? :)
- Слово из головы вылетело... обозначает "конечно", "без сомнения". На букву "и" начинается. По произношению похоже на "инкогнито"...
- Априори?
- Точно!
Как-то на днях разговаривал со своим другом по поводу армии:
- Лех, а как там у тебя дела по поводу отсрочки, косить будешь или что?
- Да блин, вообще косить хочу. Ну не знаю. У меня друг хороший есть, он сказал, что поможет откосить, щас только с армии придет...
Arael
Обклей батарею кусочками кожи - теплый и пушистый пет, к тому же не надо кормить и гулять )
Kara
она не мяукает :'(
Arael
Насчет мяуканья не знаю, но если пнуть, то начнет орать. Либо твоим голосом, либо голосом соседей.
Есть такой легендарный песчаный пляж на Казакевиче где отдыхало не одно поколение советских детей. Отправте и вы своих детей на отдых в Казакевичи.
Уникальная уборочная техника karcher поможет вам поддерживать чистоту в помещениях и на улице.
Знайте что вся работа в ростове собрана только на этом сайте. всегда свежие сообщения от работодателей. Самая престижная работы в Ростове.
Лекарство от кризиса это смех
1: а почему у твоего кота кличка Тюбик?
2: ну я когда его домой принес, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал-тискал, в руках, тискал-тискал... а он взял и обосрался... вот с тех пор я его тюбиком и зову...
- Гарри Потера читал?
- Ну да.
- Грят в 6й книге Гендальфа убьют
- О_о
Ювелирный магазин.
- Вот этот красивый розовый футляр для кольца - я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничо, ничо! Она мне три года не давала.
Народ, ну я все понимаю, но как же страшно взрослому человеку читать ребенку русские народные сказки!!!
Особенно, если окончил юр.фак.
Вчера начала сыну на ночь читать сказку "Иван-дурак и серый волк" (блин, а еще удивляюсь откуда ребенок ругается ?). И понеслось - мало того что , Иван-дурак есть главный и положительный персонаж, за которого нужно болеть, ребенка начало переживать после фразы "....стреножил он коня и спать лег. проснулся - нет коня. Искал -искал, нашел лишь кости все обглоданные...." Дите в панике: у родственников есть собственные кони,все очень трепетно к ним относимся , а тут - одни кости!!! Еле успокоила,говорю, понарошку это...
Едем дальше, с Серым Волком.значит, Иван-дурак!!! ищет приключений на свою ж%пу: в сад полез яблоки воровать ,коня у кого то украл, похищение девицы Елены Прекрасной. Тут половина УК РФ уже!!! При этом ему говорят, мол, то не делай, это не трогай - везде лезет,везде его ловят и бьют, вот , правда ,дурак какой то, прости господи!!!
Дальше -хуже. Родные братья!,обзавидывались и порубали родственника на части,пока тот дрых!При этом обокрали подчистую....О_о ППЦ! Все, мне не хорошо!!!!Господи, что ж за сказки то такие? Расчлененка,каннибализм,разбой, садисткие испытания ,просто убийства и с отягачающими, воровство,грабежи, кражи,педофилия, разврат и всего остального много-много-много!!!!
На фиг, на фиг!Взяли сказочку про шалуна Карлсона,врушку Пеппи и безобразника Эмиля - и моя нервная система в норма. Ребенки ,по моему тожа
Один старый полковник, очень мною уважаемый человек, говаривал, глядя на нас, курсантов:
- Вот раньше офицеры были! Молодцов, Жеребцов. А сейчас? Птичкин, Синичкин... Раньше х@й высунет, как ссыканёт на мостовую - булыжники выворачивает! А сейчас? Вытащит пипиську, на снег капнет - и тот не тает. Раньше как бзданёт - стенки шатаются! А сейчас пёрнет, и самого неделю из стороны в сторону носит. Раньше бабу е@ет: туда - у неё глаза из орбит выскакивают, назад - матрац в жопу засасывает! А сейчас?
Две мухи на верхней губе е@утся - он их сдуть не может...
Учитель музыки говорит ученику:
- Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.
У соседей были похороны. Сутки не смолкала жизнерадостная музыка. Доносились возгласы, хохот. Мать зашла туда и говорит:
- Как вам не стыдно! Ведь Григорий Михайлович умер.
Гости отвечают:
- Так мы же за него и пьем!
Стою в поликлинике и жду, когда мне наконец отдадут мою шубу. Гардеробом заведуют бабульки-"божьи одуванчики". Медлючие и словоохотливые. Пока ждала свою шубу, невольно прислушалась к диалогу.
-Ох, - жалуется тетка-посетительница, - ничего не помню.- Как пришла, зачем....
-Да, - соглашается бабулька, - жисть щас такая! Так по голове бьет, что все на свете позабудешь.
Я неуместно пошутила от нетерпения:
- Может, это не жизнь бьет, а Альцгеймер?
- Ой, дочка, и не говори! Поганы жиды всю Россию продали!
Если вам необходимы качественные услуги грузчиков для переезда тогда вы обратились по адресу.
Читай только свежие новости рок музыки чтобы быть в курсе событий музыкальной жизни своих любимых исполнителей.
А Этот блог расскажет все правила чтобы легко и не принуждено познакомиться с парнем и завести серьезные отношения на века.
2: ну я когда его домой принес, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал-тискал, в руках, тискал-тискал... а он взял и обосрался... вот с тех пор я его тюбиком и зову...
- Гарри Потера читал?
- Ну да.
- Грят в 6й книге Гендальфа убьют
- О_о
Ювелирный магазин.
- Вот этот красивый розовый футляр для кольца - я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничо, ничо! Она мне три года не давала.
Народ, ну я все понимаю, но как же страшно взрослому человеку читать ребенку русские народные сказки!!!
Особенно, если окончил юр.фак.
Вчера начала сыну на ночь читать сказку "Иван-дурак и серый волк" (блин, а еще удивляюсь откуда ребенок ругается ?). И понеслось - мало того что , Иван-дурак есть главный и положительный персонаж, за которого нужно болеть, ребенка начало переживать после фразы "....стреножил он коня и спать лег. проснулся - нет коня. Искал -искал, нашел лишь кости все обглоданные...." Дите в панике: у родственников есть собственные кони,все очень трепетно к ним относимся , а тут - одни кости!!! Еле успокоила,говорю, понарошку это...
Едем дальше, с Серым Волком.значит, Иван-дурак!!! ищет приключений на свою ж%пу: в сад полез яблоки воровать ,коня у кого то украл, похищение девицы Елены Прекрасной. Тут половина УК РФ уже!!! При этом ему говорят, мол, то не делай, это не трогай - везде лезет,везде его ловят и бьют, вот , правда ,дурак какой то, прости господи!!!
Дальше -хуже. Родные братья!,обзавидывались и порубали родственника на части,пока тот дрых!При этом обокрали подчистую....О_о ППЦ! Все, мне не хорошо!!!!Господи, что ж за сказки то такие? Расчлененка,каннибализм,разбой, садисткие испытания ,просто убийства и с отягачающими, воровство,грабежи, кражи,педофилия, разврат и всего остального много-много-много!!!!
На фиг, на фиг!Взяли сказочку про шалуна Карлсона,врушку Пеппи и безобразника Эмиля - и моя нервная система в норма. Ребенки ,по моему тожа
Один старый полковник, очень мною уважаемый человек, говаривал, глядя на нас, курсантов:
- Вот раньше офицеры были! Молодцов, Жеребцов. А сейчас? Птичкин, Синичкин... Раньше х@й высунет, как ссыканёт на мостовую - булыжники выворачивает! А сейчас? Вытащит пипиську, на снег капнет - и тот не тает. Раньше как бзданёт - стенки шатаются! А сейчас пёрнет, и самого неделю из стороны в сторону носит. Раньше бабу е@ет: туда - у неё глаза из орбит выскакивают, назад - матрац в жопу засасывает! А сейчас?
Две мухи на верхней губе е@утся - он их сдуть не может...
Учитель музыки говорит ученику:
- Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.
У соседей были похороны. Сутки не смолкала жизнерадостная музыка. Доносились возгласы, хохот. Мать зашла туда и говорит:
- Как вам не стыдно! Ведь Григорий Михайлович умер.
Гости отвечают:
- Так мы же за него и пьем!
Стою в поликлинике и жду, когда мне наконец отдадут мою шубу. Гардеробом заведуют бабульки-"божьи одуванчики". Медлючие и словоохотливые. Пока ждала свою шубу, невольно прислушалась к диалогу.
-Ох, - жалуется тетка-посетительница, - ничего не помню.- Как пришла, зачем....
-Да, - соглашается бабулька, - жисть щас такая! Так по голове бьет, что все на свете позабудешь.
Я неуместно пошутила от нетерпения:
- Может, это не жизнь бьет, а Альцгеймер?
- Ой, дочка, и не говори! Поганы жиды всю Россию продали!
Если вам необходимы качественные услуги грузчиков для переезда тогда вы обратились по адресу.
Читай только свежие новости рок музыки чтобы быть в курсе событий музыкальной жизни своих любимых исполнителей.
А Этот блог расскажет все правила чтобы легко и не принуждено познакомиться с парнем и завести серьезные отношения на века.
Развлечение для всех.
Не могу заплатить кредит уже с месяц примерно.
На днях от банка пришла смс "перезвони", на следующий день пару раз гудканули (позвонили и сбросили)...
Вот теперь четко верю что в стране кризис!
Собрался как-то мужик с друзьями на охоту на лося, со всей обычной атрибутикой: водка, закуска... Подходит к нему жена и говорит:
- Вась, возьми меня с собой на охоту!
Он ей в ответ:
- Да ты с ума сошла! Мы же на лося идем, а не зайцев стрелять!!!
Она опять:
- Вась, ну пожалуйста, я всю жизнь мечтала на охоту сходить!
Ну мужик отнекивался, отнекивался, но в конце-концов согласился...
Приезжают в лес, он ее на номер ставит и говорит:
- Сиди здесь, в кустах и не шевелись! Вот тебе ружье, увидишь лося - стреляй!
А сам с мужиками, поляну накрыли, водочку достали, закусочку разложили и понеслось... Проснулись утром, у всех похмелье, голова раскалывается и т. д. Тут один из мужиков и говорит:
- Ну что, погудели знатно! поехали по домам, женам скажем, что не получилось лося подстрелить.
Тут Вася вспоминает:
- Блин, мужики, у меня ж жена на номере стоит со вчерашнего вечера!!!
Ну все ломанулись жену искать. Выходят к месту и видят картину: лежит тушка на земле, а вокруг нее носится жена с ружьем и вопит: "Мой лось!!!
Мой лось!!!" Рядом стоит мужик с отвисшей челюстью... Она мужика не подпускает, бегает кругами и опять "Мой лось! Мой лось!" А мужик ей в ответ:
- Да твой, твой! Дай только седло сниму!!!...
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс.
По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
ххх:ты теплые вещи взял?
yyy:да, семь бутылок.
Отдыхает братва на канарских островах.
Понравилось им офигительно! Подходят они к местному организатору и говорят:
- Классно у вас тут, хотели бы папу своего сюда привезти, отдохнуть, развеяться...
- Да никаких проблем, привозите.
- Только знаете у вас температура воды в море 27 градусов, а папа любит 26.
Понимаете не 25 или 27, а именно 26, мы платим.
- Хорошо, сделаем.
- Вот еще, песочек у вас желтенький, а папа любит беленький, мы платим.
- Ну хорошо, сделаем.
- И птички у вас как-то непонятно летают, а папе нравится чтобы курлык-курлык, мы платим.
- Ладно и с птичками что-нибудь придумаем.
- Ну и еще бы, вот, пальмочки как-нибудь, рядочками рассадить, а то стоят они у вас тут ни к селу ни к городу, мы платим.
- Ну ладно и с пальмочками разберемся.
Приезжает папа. Выходит к морю - там песочек беленький, руку в воду сунул - ровно 26 градусов, птички над морем курлык-курлык летают, оглянулся, а пальмочки рядочками так и стоят.
Присел он на стульчик, закрыл глаза так блаженно и говорит - "Вот в такие минуты и понимаешь, что не в деньгах счастье!!!"
"Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
Это лечит от любопытства?"
- Интересно, сколько людей, прочитавших этот анекдот, тут же посмотрели правда ли это?:)
- ВСЕ!!!:)
Обращается мужик в милицию:
- На меня напали и ограбили таджики!
Милиционер:
- Почему вы уверены, что это были таджики?
Мужик:
- Так они же были в своих национальных одеждах!
Милиционер:
- В каких еще национальных одеждах?
Мужик:
- Как в каких? Ну в таких оранжевых куртках с надписью МОСДОРСТРОЙ.
Если вам необходимы высоко профессиональные грузчики для переезда вашей квартиры или офиса - вам необходимо пройти на наш сайт.
Самая интересная статья Светлое будущее Mazda на портале i-think-so.ru уже завоевала умы блоггеров России. не отставай.
Если вас уже не первый день интересует Как создать интернет магазин. то мы можем вам помочь сделать его за вас или научить вас.
На днях от банка пришла смс "перезвони", на следующий день пару раз гудканули (позвонили и сбросили)...
Вот теперь четко верю что в стране кризис!
Собрался как-то мужик с друзьями на охоту на лося, со всей обычной атрибутикой: водка, закуска... Подходит к нему жена и говорит:
- Вась, возьми меня с собой на охоту!
Он ей в ответ:
- Да ты с ума сошла! Мы же на лося идем, а не зайцев стрелять!!!
Она опять:
- Вась, ну пожалуйста, я всю жизнь мечтала на охоту сходить!
Ну мужик отнекивался, отнекивался, но в конце-концов согласился...
Приезжают в лес, он ее на номер ставит и говорит:
- Сиди здесь, в кустах и не шевелись! Вот тебе ружье, увидишь лося - стреляй!
А сам с мужиками, поляну накрыли, водочку достали, закусочку разложили и понеслось... Проснулись утром, у всех похмелье, голова раскалывается и т. д. Тут один из мужиков и говорит:
- Ну что, погудели знатно! поехали по домам, женам скажем, что не получилось лося подстрелить.
Тут Вася вспоминает:
- Блин, мужики, у меня ж жена на номере стоит со вчерашнего вечера!!!
Ну все ломанулись жену искать. Выходят к месту и видят картину: лежит тушка на земле, а вокруг нее носится жена с ружьем и вопит: "Мой лось!!!
Мой лось!!!" Рядом стоит мужик с отвисшей челюстью... Она мужика не подпускает, бегает кругами и опять "Мой лось! Мой лось!" А мужик ей в ответ:
- Да твой, твой! Дай только седло сниму!!!...
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс.
По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
ххх:ты теплые вещи взял?
yyy:да, семь бутылок.
Отдыхает братва на канарских островах.
Понравилось им офигительно! Подходят они к местному организатору и говорят:
- Классно у вас тут, хотели бы папу своего сюда привезти, отдохнуть, развеяться...
- Да никаких проблем, привозите.
- Только знаете у вас температура воды в море 27 градусов, а папа любит 26.
Понимаете не 25 или 27, а именно 26, мы платим.
- Хорошо, сделаем.
- Вот еще, песочек у вас желтенький, а папа любит беленький, мы платим.
- Ну хорошо, сделаем.
- И птички у вас как-то непонятно летают, а папе нравится чтобы курлык-курлык, мы платим.
- Ладно и с птичками что-нибудь придумаем.
- Ну и еще бы, вот, пальмочки как-нибудь, рядочками рассадить, а то стоят они у вас тут ни к селу ни к городу, мы платим.
- Ну ладно и с пальмочками разберемся.
Приезжает папа. Выходит к морю - там песочек беленький, руку в воду сунул - ровно 26 градусов, птички над морем курлык-курлык летают, оглянулся, а пальмочки рядочками так и стоят.
Присел он на стульчик, закрыл глаза так блаженно и говорит - "Вот в такие минуты и понимаешь, что не в деньгах счастье!!!"
"Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
Это лечит от любопытства?"
- Интересно, сколько людей, прочитавших этот анекдот, тут же посмотрели правда ли это?:)
- ВСЕ!!!:)
Обращается мужик в милицию:
- На меня напали и ограбили таджики!
Милиционер:
- Почему вы уверены, что это были таджики?
Мужик:
- Так они же были в своих национальных одеждах!
Милиционер:
- В каких еще национальных одеждах?
Мужик:
- Как в каких? Ну в таких оранжевых куртках с надписью МОСДОРСТРОЙ.
Если вам необходимы высоко профессиональные грузчики для переезда вашей квартиры или офиса - вам необходимо пройти на наш сайт.
Самая интересная статья Светлое будущее Mazda на портале i-think-so.ru уже завоевала умы блоггеров России. не отставай.
Если вас уже не первый день интересует Как создать интернет магазин. то мы можем вам помочь сделать его за вас или научить вас.
Анекдоты в полдень
Бежит наркоман по дороге, вдруг видит: посередине лежит алкаш.
Наркоман кричит:
- Рождённый ползать, уйди со взлётной полосы!
В маршрутке, едет папа с девочкой на коленках, девочке лет 5. Напротив сидит бабушка. И тут девочка чихает. Бубуля добрая, и говорит "будь здорова, внученька!" на что девчушка реагирует незамедлительно: "Смотри сама не сдохни".
Семья проходит таможенный досмотр.
Таможник находит у них какой - то жёлтый порошок и спрашивает, что это. Дочка отвечает:
- Это героин.
- А почему он жёлтый???
- А он детский, фруктовый...
- Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник жены!
- И что?
- А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала!
-Любимый, а что ты сделаешь если застанешь меня с другим мужчиной?
-- Я выброшу в окно и его , и его трость!
- Какую трость?
-- Ну ту , которой слепые дорогу нащупывают!
Вот так бывает, когда мысли смешиваются...
Работаю я на взыскании долгов. Звоню должнику, идут гудки, а я в это время думаю о своей девушке. Тут на том конце провода отвечает мужик и я ему своим профессиональным басом:
- алле! Зайка, привет!
Мышка приходит в хор и говорит тоненьким голосом:
- Я хочу петь у вас басом.
- Хорошо, а как-нибудь погрубее сказать можете?
(так же тоненько):
- Суки, я хочу петь у вас басом!
BreD говорит: Ну как там в Португалии живётся?
То4ка говорит: ja nashla russkij magazin s hav4ikom
То4ка говорит: tut jestj semki, i mne ne nuzhno budet boljshe pokupatj seme4ki v zoo magazine
Парень повредил палец на руке и пришел к врачу.
Врач (женщина) говорит:
- Раздевайтесь.
Парень:
- Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
- Это что! Я вообще пришел телефон починить!
Опрос среди мужчин "Что вы делаете после секса?"
5% ответило - поворачиваюсь на бок и засыпаю, еще 5% - иду на кухню выпить рюмку водки, остальные 90% ответили - иду домой к жене.
Вобщем переполненный автобус, на остановке требовательный мужской голос :
-Откройте заднюю дверь!!!
Водилка не слышит, так несколько раз, автобус трогается, предматерный крик того же мужика:
- Гандон, бл#, дверь открой!
Водила понимая, что шутки плохи останавливает автобус и открывает дверь. Мужик тихо матеря водилу, автобус, пассажиров, правительство и всю страну, выбирается наружу!!!
На следующей остановке с задней площадки ласковый голос старушки:
-Гандон, сыночек, открой заднюю дверь пожалуйста!!!!
Учитель говорит школьнику:
- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать-отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
Три богатыря стоят в дозоре и от нечего делать похваляются друг перед
другом :
- Вот я тут против Соловья-разбойника целый день стоял. Славная у нас
битва произошла.
- Это что, - говорит Добрыня Никитич, - я вот со Змеем-Горынычем два
дня бился.
- А я, - говорит Илья Муромец, - провел три ночи с Царевной-лягушкой.
- Так она же царевна, красавица. Что это за подвиг для такого богатыря?
- Э, ребята, не скажите. Она же царевной только на четвертую ночь
стала.
Спешите приобрести билеты на евровидение 2009 времени до начала шоу осталось мало.
Уникальный интернет магазин предлагает бытовую технику по низким ценам.
Нашел хороший англоязычный сайт Order Penny Boss prepaid phone cards to New Zealand который поможет многим русским.
Наркоман кричит:
- Рождённый ползать, уйди со взлётной полосы!
В маршрутке, едет папа с девочкой на коленках, девочке лет 5. Напротив сидит бабушка. И тут девочка чихает. Бубуля добрая, и говорит "будь здорова, внученька!" на что девчушка реагирует незамедлительно: "Смотри сама не сдохни".
Семья проходит таможенный досмотр.
Таможник находит у них какой - то жёлтый порошок и спрашивает, что это. Дочка отвечает:
- Это героин.
- А почему он жёлтый???
- А он детский, фруктовый...
- Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник жены!
- И что?
- А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала!
-Любимый, а что ты сделаешь если застанешь меня с другим мужчиной?
-- Я выброшу в окно и его , и его трость!
- Какую трость?
-- Ну ту , которой слепые дорогу нащупывают!
Вот так бывает, когда мысли смешиваются...
Работаю я на взыскании долгов. Звоню должнику, идут гудки, а я в это время думаю о своей девушке. Тут на том конце провода отвечает мужик и я ему своим профессиональным басом:
- алле! Зайка, привет!
Мышка приходит в хор и говорит тоненьким голосом:
- Я хочу петь у вас басом.
- Хорошо, а как-нибудь погрубее сказать можете?
(так же тоненько):
- Суки, я хочу петь у вас басом!
BreD говорит: Ну как там в Португалии живётся?
То4ка говорит: ja nashla russkij magazin s hav4ikom
То4ка говорит: tut jestj semki, i mne ne nuzhno budet boljshe pokupatj seme4ki v zoo magazine
Парень повредил палец на руке и пришел к врачу.
Врач (женщина) говорит:
- Раздевайтесь.
Парень:
- Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
- Это что! Я вообще пришел телефон починить!
Опрос среди мужчин "Что вы делаете после секса?"
5% ответило - поворачиваюсь на бок и засыпаю, еще 5% - иду на кухню выпить рюмку водки, остальные 90% ответили - иду домой к жене.
Вобщем переполненный автобус, на остановке требовательный мужской голос :
-Откройте заднюю дверь!!!
Водилка не слышит, так несколько раз, автобус трогается, предматерный крик того же мужика:
- Гандон, бл#, дверь открой!
Водила понимая, что шутки плохи останавливает автобус и открывает дверь. Мужик тихо матеря водилу, автобус, пассажиров, правительство и всю страну, выбирается наружу!!!
На следующей остановке с задней площадки ласковый голос старушки:
-Гандон, сыночек, открой заднюю дверь пожалуйста!!!!
Учитель говорит школьнику:
- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать-отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
Три богатыря стоят в дозоре и от нечего делать похваляются друг перед
другом :
- Вот я тут против Соловья-разбойника целый день стоял. Славная у нас
битва произошла.
- Это что, - говорит Добрыня Никитич, - я вот со Змеем-Горынычем два
дня бился.
- А я, - говорит Илья Муромец, - провел три ночи с Царевной-лягушкой.
- Так она же царевна, красавица. Что это за подвиг для такого богатыря?
- Э, ребята, не скажите. Она же царевной только на четвертую ночь
стала.
Спешите приобрести билеты на евровидение 2009 времени до начала шоу осталось мало.
Уникальный интернет магазин предлагает бытовую технику по низким ценам.
Нашел хороший англоязычный сайт Order Penny Boss prepaid phone cards to New Zealand который поможет многим русским.
Юморина 2009
Солнечный погожий весенний день. На автобусной остановке молодой человек восторженно обращается к незнакомой девушке:
- Какой чудесный выдался денек, правда? Сколько света, сколько радости!
- Сколько?
- Неужели вы сами не замечаете?
- Я спрашиваю: сколько заплатишь?
Женщина из деревни приехала подавать на развод:
- Совсем меня затрахал! И ночью ему дай, и утром, и после обеда. Сил моих больше нет!
- Хорошо, мы рассмотрим вашу аппеляцию.
- Да она так распухла, что и смотреть не на что!
Сын-подросток говорит отцу:
- Пойдем, пап, в парк, что ли, погуляем!
Отец кричит:
- Жена, мы с сыном в парк гулять пойдем! Дай что-нибудь закусить!
Встречаются два приятеля.
- А правду говорят, что твоя любимая девушка Катя тебя бросила?
- Правда...
- А ты бы сказал ей, что твой отец - миллионер, и что он стоит одной ногой в могиле.
- Я так и сказал... И теперь Катя - моя мама!
Из сообщений на одном из форумов об отдыхе
*Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!
*Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.
*Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
*Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
*В Турцию больше не поеду!!! Аниматоры в отеле - здоровые бугаи, по-русски ни бум-бум!.. В семь утра вытаскивают на зарядку - пинками, криками... Жуткое дело!!!
*Мои фотки на пляже выложены здесь. Я - которая красивее.
*Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
*Куба! Отдых или смерть! Турфирма "Мучачос".
*В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
*Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?
*Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
*Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася" установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
*Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!
*Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
*Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.
*Подскажите, сколько плавок разрешено вывозить за границу?
Последние новости о кризисе Оставшись на дне кризиса недвижимости штатов, в 2009 году курорты Майами и Калифорнии не возмогут подняться узнавай первым будь в курсе событий.
Торопись покупать дизельное топливо в период кризиса. Разумная экономия никому не помешает.
Уже две недели никак не мог найти где купить автозапчасти opel и вот наконец-то нашел уникальный интернет магазин где есть все автозапчасти опель по самым низким ценам.
- Какой чудесный выдался денек, правда? Сколько света, сколько радости!
- Сколько?
- Неужели вы сами не замечаете?
- Я спрашиваю: сколько заплатишь?
Женщина из деревни приехала подавать на развод:
- Совсем меня затрахал! И ночью ему дай, и утром, и после обеда. Сил моих больше нет!
- Хорошо, мы рассмотрим вашу аппеляцию.
- Да она так распухла, что и смотреть не на что!
Сын-подросток говорит отцу:
- Пойдем, пап, в парк, что ли, погуляем!
Отец кричит:
- Жена, мы с сыном в парк гулять пойдем! Дай что-нибудь закусить!
Встречаются два приятеля.
- А правду говорят, что твоя любимая девушка Катя тебя бросила?
- Правда...
- А ты бы сказал ей, что твой отец - миллионер, и что он стоит одной ногой в могиле.
- Я так и сказал... И теперь Катя - моя мама!
Из сообщений на одном из форумов об отдыхе
*Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!
*Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.
*Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
*Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
*В Турцию больше не поеду!!! Аниматоры в отеле - здоровые бугаи, по-русски ни бум-бум!.. В семь утра вытаскивают на зарядку - пинками, криками... Жуткое дело!!!
*Мои фотки на пляже выложены здесь. Я - которая красивее.
*Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
*Куба! Отдых или смерть! Турфирма "Мучачос".
*В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
*Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?
*Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
*Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася" установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
*Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!
*Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
*Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.
*Подскажите, сколько плавок разрешено вывозить за границу?
Последние новости о кризисе Оставшись на дне кризиса недвижимости штатов, в 2009 году курорты Майами и Калифорнии не возмогут подняться узнавай первым будь в курсе событий.
Торопись покупать дизельное топливо в период кризиса. Разумная экономия никому не помешает.
Уже две недели никак не мог найти где купить автозапчасти opel и вот наконец-то нашел уникальный интернет магазин где есть все автозапчасти опель по самым низким ценам.
Воскресные анекдоты
Разговаривают двое:
- Слушай, ты вот не куришь, а зачем с собой всегда пачку сигарет носишь?
- Ну, на случай, если на улице привяжутся, типа "Дай закурить!" А ты, кстати, импотент, а зачем с собой всегда презерватив носишь?
- Ну тоже, на всякий случай, вдруг какой-нибудь гомик привяжется!
Двое лежат в постели...
Она, шепотом: Ты спишь?..
Он: угу, сплю...
проходил пол-часа..
Она: ты спишь?..
Он: угу, сплю..
проходит еще пол часа
Она: ты спишь?
Он: блин, ну сказал же что сплю!!
Она: извини, ладно, спи.. утром поговорим..
Он: нет уж, что ты хотела? говори
Она: ты кто?..
С сайта знакомств:
Ищу Человека, который примет меня такой какая я есть.
P.S. Фото чужое.
Ролевые игры. Дочурке Маше около двух лет.
Мама у нас - коза, Машенька, естественно, - козлёнок.
Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
- Козёл! Налей соку!
...Видели бы вы его глаза...
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:
- Один из нас сошел с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
- Что в нем?-спрашивает учитель.
- Справка о том, что я не сумасшедший.
Если вы настоящий патриот своей страны и любите произведения искусства тогда обязательно посетите алмазный фонд вместе со своей семьей или друзьями.
Внимание Спасите жизнь ребенка! Ему необходима ваша помощь!
Обязательно посмотрите поразительно смешные фото Европы на этом сайте. не пожалеете.
- Слушай, ты вот не куришь, а зачем с собой всегда пачку сигарет носишь?
- Ну, на случай, если на улице привяжутся, типа "Дай закурить!" А ты, кстати, импотент, а зачем с собой всегда презерватив носишь?
- Ну тоже, на всякий случай, вдруг какой-нибудь гомик привяжется!
Двое лежат в постели...
Она, шепотом: Ты спишь?..
Он: угу, сплю...
проходил пол-часа..
Она: ты спишь?..
Он: угу, сплю..
проходит еще пол часа
Она: ты спишь?
Он: блин, ну сказал же что сплю!!
Она: извини, ладно, спи.. утром поговорим..
Он: нет уж, что ты хотела? говори
Она: ты кто?..
С сайта знакомств:
Ищу Человека, который примет меня такой какая я есть.
P.S. Фото чужое.
Ролевые игры. Дочурке Маше около двух лет.
Мама у нас - коза, Машенька, естественно, - козлёнок.
Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
- Козёл! Налей соку!
...Видели бы вы его глаза...
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:
- Один из нас сошел с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
- Что в нем?-спрашивает учитель.
- Справка о том, что я не сумасшедший.
Если вы настоящий патриот своей страны и любите произведения искусства тогда обязательно посетите алмазный фонд вместе со своей семьей или друзьями.
Внимание Спасите жизнь ребенка! Ему необходима ваша помощь!
Обязательно посмотрите поразительно смешные фото Европы на этом сайте. не пожалеете.
История про кота
Эту историю рассказал мой знакомый. У них на даче беда - крысы и мыши обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся. Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи в коленках. Но не выбрасывать же - живое существо, а не мебель какая. Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится.
Недавно, поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить и не с кем - одни бабы да дети малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку - первый путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота. Налил ему рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку уговорил, кот рюмочку.
Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. "Не представляешь, дверь чуть ли не пинком лапы открыл" - рассказывает Валера. Вломился кот в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах, крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать.
Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом выполз кот, томно потягиваясь и... Тут кот увидел убитую им вечером крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог. "Еле успокоил!"
Посмотри на настоящий рукопашный бой спецслужб и узнай секреты мастерства спец агентов.
Узнай все про Всемирный день поэзии на этом блоге.
НЕ тормози! Пора уже скачать календарь 2009 и быть в курсе какое сегодня число.
Недавно, поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить и не с кем - одни бабы да дети малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку - первый путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота. Налил ему рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку уговорил, кот рюмочку.
Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. "Не представляешь, дверь чуть ли не пинком лапы открыл" - рассказывает Валера. Вломился кот в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах, крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать.
Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом выполз кот, томно потягиваясь и... Тут кот увидел убитую им вечером крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог. "Еле успокоил!"
Посмотри на настоящий рукопашный бой спецслужб и узнай секреты мастерства спец агентов.
Узнай все про Всемирный день поэзии на этом блоге.
НЕ тормози! Пора уже скачать календарь 2009 и быть в курсе какое сегодня число.
среда, 18 марта 2009 г.
Вчерашний день
Реально время пробежало как один очень длинный и крайне насыщенный день...
Коротко фиксирую - потом "общественно значимое" попробую отдельными сообщениями с подробностями, фотками и видео.
1. География -
весь этот длинный день провел в двух точках М - Минске и Москве. Как всегда, но не по обычному графику. В родную Москалию съездил на 7-10 марта (а обычно - только уик-енды), а прошлые выходные провел в Минске, чего не делал давненько...
2. Театр -
7 марта посмотрел мюзикл (ага, да) "Укрощение строптивой" - в Минске, театр им. Горького.
Вчера в Минске же - не совсем обычный спектакль (пластическое шоу, ага) "Больше чем дождь" в театре им. Купалы.
Впечатлений есть, но о них - позже, отдельно
3. Музеи -
в очередной (5 или 6 раз за год) сходил в Нацыянальны Мастацкi Музей Рэспублiкi Беларусь - и как всегда в щенячьем восторге :)
Как-нибудь надо бы поделиться впечатлениями, но боюсь, не скоро руки дойдут
4. Концерты -
Козлов и "Арсенал" в "Союзе композиторов" в Москве
Александр Баль на малой сцене театра Купалы в Минске
"Рок-коронация" в Молодечно (почти весь рок-мир Беларуси)
Про все будут отдельные сообщения, как только появится время писать и выкладывать видео-фото...
5. Стяжательское -
накупил кучу дисков (в том числе Хеку обещанную "Троицу"), получил в подарок 4 DVD с беларусскими рок-делами и пару дисков мне кинули на винт на работе... А диск Баля - с автографом. И фундаментальную книженцию - "Энцыклапедыя беларускай папулярнай музыкi", опять же с автографом от Дмитрия Падберезского, главного ее автора.
6. Добрые люди -
Опять удивила домработница: хотя и не договаривались о таком, она приготовила мне поесть - и крайне удачно, т.к. я пришел домой заполночь, голодный, к пустому холодильнику... И щетку зубную купила - ваша, говорит, уже не канает :))))
Удивил официант в "Ньюс-кафе" - у меня кончились сигареты, а у них не продают. Щаз, говорит, придумаем чего-нибудь. И приносит пачку "Мальборо", а его в Минске не продают - раз, его я и курю всегда - два.
7. Работа -
Это просто жопа. Не успеваю днем почти ничего, кроме работы - по 5-6 встреч...
И, как продолжение, в процессе работы случился самый длительный поход по общепиту. За один день-вечер-ночь-утро посетил с коллегами (разными) следующий перечень минских заведений: 7 комнат, Поющие фонтаны, Гости, У Ратуши (оно же Ноль-пять), Салун, Камяница, Астара, Ньюс Кафе, Бомонд, Версус.
Вот так и проходит время, потому читаю урывками, пишу редко - практически только запоздалые поздравления... Сегодня образовалось пара часов свободных - отменилась встреча...
Но я тут, не дождетесь!
P/S/ невзирая на динамичность жизни - настроение меланхоличное...
Заботься о своем здоровье. Buy levitra in a drugs shop. будь всегда в хорошей форме.
Даже в период кризиса этот сайт расскажет тебе как получить кредит в любом банке Москвы.
А вот этот форум позволяет тебе скачать книги asp net и спросить советы по обучению у натсоящих проффи.
Коротко фиксирую - потом "общественно значимое" попробую отдельными сообщениями с подробностями, фотками и видео.
1. География -
весь этот длинный день провел в двух точках М - Минске и Москве. Как всегда, но не по обычному графику. В родную Москалию съездил на 7-10 марта (а обычно - только уик-енды), а прошлые выходные провел в Минске, чего не делал давненько...
2. Театр -
7 марта посмотрел мюзикл (ага, да) "Укрощение строптивой" - в Минске, театр им. Горького.
Вчера в Минске же - не совсем обычный спектакль (пластическое шоу, ага) "Больше чем дождь" в театре им. Купалы.
Впечатлений есть, но о них - позже, отдельно
3. Музеи -
в очередной (5 или 6 раз за год) сходил в Нацыянальны Мастацкi Музей Рэспублiкi Беларусь - и как всегда в щенячьем восторге :)
Как-нибудь надо бы поделиться впечатлениями, но боюсь, не скоро руки дойдут
4. Концерты -
Козлов и "Арсенал" в "Союзе композиторов" в Москве
Александр Баль на малой сцене театра Купалы в Минске
"Рок-коронация" в Молодечно (почти весь рок-мир Беларуси)
Про все будут отдельные сообщения, как только появится время писать и выкладывать видео-фото...
5. Стяжательское -
накупил кучу дисков (в том числе Хеку обещанную "Троицу"), получил в подарок 4 DVD с беларусскими рок-делами и пару дисков мне кинули на винт на работе... А диск Баля - с автографом. И фундаментальную книженцию - "Энцыклапедыя беларускай папулярнай музыкi", опять же с автографом от Дмитрия Падберезского, главного ее автора.
6. Добрые люди -
Опять удивила домработница: хотя и не договаривались о таком, она приготовила мне поесть - и крайне удачно, т.к. я пришел домой заполночь, голодный, к пустому холодильнику... И щетку зубную купила - ваша, говорит, уже не канает :))))
Удивил официант в "Ньюс-кафе" - у меня кончились сигареты, а у них не продают. Щаз, говорит, придумаем чего-нибудь. И приносит пачку "Мальборо", а его в Минске не продают - раз, его я и курю всегда - два.
7. Работа -
Это просто жопа. Не успеваю днем почти ничего, кроме работы - по 5-6 встреч...
И, как продолжение, в процессе работы случился самый длительный поход по общепиту. За один день-вечер-ночь-утро посетил с коллегами (разными) следующий перечень минских заведений: 7 комнат, Поющие фонтаны, Гости, У Ратуши (оно же Ноль-пять), Салун, Камяница, Астара, Ньюс Кафе, Бомонд, Версус.
Вот так и проходит время, потому читаю урывками, пишу редко - практически только запоздалые поздравления... Сегодня образовалось пара часов свободных - отменилась встреча...
Но я тут, не дождетесь!
P/S/ невзирая на динамичность жизни - настроение меланхоличное...
Заботься о своем здоровье. Buy levitra in a drugs shop. будь всегда в хорошей форме.
Даже в период кризиса этот сайт расскажет тебе как получить кредит в любом банке Москвы.
А вот этот форум позволяет тебе скачать книги asp net и спросить советы по обучению у натсоящих проффи.
Возвращение Ванессы.
Ребятаа! Простите, что исчезла аж на месяц, как-то у меня не совпадали желание, смысл и возможность писать... Да и не происходило ничего интересного и позитивного. А вчера произошло) Поанализировала я свою жизнь и пришла к выводу, что в основном я занимаюсь 3 вещами: сплю (от этого никуда не деться, много спать - это потребность моего организма, сегодня вот спала 15 часов), сижу в институте (осталось 2 недели до практики!! Уииии!!!) и сижу за компом (в это же время ем). Иииизредка к этому добавляются какие-нибудь мелкие домашние дела, хождение по магазинам или пьянки. А тут - весна, солнышко греет, психические обострения проявляются, и я подумала, что надо что-то менять.
"Хочешь что-то изменить - начни с себя." С таким девизом я впервые пошла в спортзал и (о, ужас!) мне понравилось! 1,5 часа занятий особо не напрягают (хотя у меня сейчас некоторые мышцы болят, но это я просто переоценила свои возможности)), а эффект виден сразу! Ни за что бы не поверила, если бы сама не видела, что уже после одного занятия вес стал меньше где-то на полкило, талия уже, живот меньше... красота! К лету у меня будет идеальная фигурка))) Вот так))
Мой любимый блоггер и модельер в одном лице предлагает Пошив изделий из кожи только самые новые модели. Я вот уже заказала себе эксклюзивные брюки из кожи. а ты?
Будь всегда в курсе Операторы подняли тарифы! не переплачивай, правильно планируй свой бюджет.
Мы расскажем вам что такое правильная подготовка к собеседованиям и на что стоит обратить внимание на самом собеседовании.
"Хочешь что-то изменить - начни с себя." С таким девизом я впервые пошла в спортзал и (о, ужас!) мне понравилось! 1,5 часа занятий особо не напрягают (хотя у меня сейчас некоторые мышцы болят, но это я просто переоценила свои возможности)), а эффект виден сразу! Ни за что бы не поверила, если бы сама не видела, что уже после одного занятия вес стал меньше где-то на полкило, талия уже, живот меньше... красота! К лету у меня будет идеальная фигурка))) Вот так))
Мой любимый блоггер и модельер в одном лице предлагает Пошив изделий из кожи только самые новые модели. Я вот уже заказала себе эксклюзивные брюки из кожи. а ты?
Будь всегда в курсе Операторы подняли тарифы! не переплачивай, правильно планируй свой бюджет.
Мы расскажем вам что такое правильная подготовка к собеседованиям и на что стоит обратить внимание на самом собеседовании.
Собеседование и поиск работы
Вчера вечером записалась еще на одно собеседование. Работа - точно такая же, что я выполняла два года - поиск новых клиентов с нуля, обзвон и тому подобное. Расположена - недалеко от моей нынешней работы (тоже, буквально в нескольких остановках метро), оклад - такой же, как у меня сейчас.
Договорилась с менеджером о встече, села и думаю: "А что, собственно, изменилось-то?"
В том и весь прикол - НИЧЕГО.
Не поеду)))))
Мой любимый блоггер предлагает униклаьную услугу Брюки на заказ таких точно не у кого больше не будет. эксклюзив.
Вы ведь все знаете что Аргентина славится своими гостиницами? Посмотрите на их интерьеры и вы все поймете.
Совет для всех родителей купите билеты в цирк и входите на ближайшее представление со своим ребенком.
Договорилась с менеджером о встече, села и думаю: "А что, собственно, изменилось-то?"
В том и весь прикол - НИЧЕГО.
Не поеду)))))
Мой любимый блоггер предлагает униклаьную услугу Брюки на заказ таких точно не у кого больше не будет. эксклюзив.
Вы ведь все знаете что Аргентина славится своими гостиницами? Посмотрите на их интерьеры и вы все поймете.
Совет для всех родителей купите билеты в цирк и входите на ближайшее представление со своим ребенком.
какой кризис??!?
Пока Америка семимильными шагами выходит из экономического кризиса, а жители европейских стран урезают расходы и меньше потребляют, в России все только и говорят, что о кризисе. Правда, цены от этого не падают, а покупателей в магазинах люксовых товаров не становится меньше.
В ЦУМе барышни присматриваются к лимитированным коллекциям, созданным "special for TSUM". Valentino Garavani создал красную сумку из кожи питона (журналисты русского Vogue, как всегда, поразили гениальностью, написав на сайте: "сумку из красного питона"! Думаю, вы понимаете разницу) специально для ЦУМа с металлическим планшетом Valentino Garavani for Tsum. Посмотрела я эту красную прелесть за 300 тысяч с розой ручной работы на лицевой стороне. Восторга, откровенно говоря, не испытала. Ничем кроме цвета и планшета (ах, да, еще и разницы в цене в 100 тысяч) не отличается от сумок из весенней коллекции. Думаете, желающих не найдется? Еще как найдутся, и все 4 сумочки раскупят в момент! В самом ЦУМе, который в городе, кстати, продается всего 1 экземпляр.
Еще один пример. Моя знакомая устраивала на выходных смотрины новорожденного ребенка. Чего ей только не подарили. Самым запомнившимся подарком стала соска от Tiffany с бриллиантами за полмиллиона рублей. Теперь у нее гламурный трёхмесячный сын, на чьей соске высокопарно выложено бриллиантами "Михайло Алексеевич".
Вот я и думаю, у кого в России кризис? Видимо, у всех, кто живет за пределами столицы..Москва же продолжает гулять. Хотя, и у роскоши в Москве есть оборотная сторона. Ужинали вчера в Vogue Cafe, так и туда, оказывается, стали заходить девушки с поддельными сумочками. Вчера заметила одну с откровенной фальшивкой Birkin. Будучи одетой непонятно во что (я имею в виду не принадлежность ни одной детали её одежды к какой-либо дизайнерской коллекции за все годы, что я помню) она так много старалась из себя изображать, что я даже отвлеклась посмотреть. Девушка пила один чай. На фоне ухоженных дам во всех возможных моделях туфель Louboutin, украшениях Tiffany Feathers, часах Chanel J12 и костюмах Lacroix, Valentino, Chanel, это выглядело более чем нелепо. Выходит, кризис в России не только присмирил амбиции девушек богатых, но наоборот, обострил наглость девушек, стремящихся к миру богатства приблизиться?
Есть такой сайт "Город Между мирами" на котором Gregorian тексты песен раздает всем за просто так.
Для всех кто хочет посмотреть на виллы на Лазурном берегу есть отличный сайт с информацией и фотографиями.
Скоро будет незабываемое шоу успей купить билеты на пугачеву и присутствовать на нем.
В ЦУМе барышни присматриваются к лимитированным коллекциям, созданным "special for TSUM". Valentino Garavani создал красную сумку из кожи питона (журналисты русского Vogue, как всегда, поразили гениальностью, написав на сайте: "сумку из красного питона"! Думаю, вы понимаете разницу) специально для ЦУМа с металлическим планшетом Valentino Garavani for Tsum. Посмотрела я эту красную прелесть за 300 тысяч с розой ручной работы на лицевой стороне. Восторга, откровенно говоря, не испытала. Ничем кроме цвета и планшета (ах, да, еще и разницы в цене в 100 тысяч) не отличается от сумок из весенней коллекции. Думаете, желающих не найдется? Еще как найдутся, и все 4 сумочки раскупят в момент! В самом ЦУМе, который в городе, кстати, продается всего 1 экземпляр.
Еще один пример. Моя знакомая устраивала на выходных смотрины новорожденного ребенка. Чего ей только не подарили. Самым запомнившимся подарком стала соска от Tiffany с бриллиантами за полмиллиона рублей. Теперь у нее гламурный трёхмесячный сын, на чьей соске высокопарно выложено бриллиантами "Михайло Алексеевич".
Вот я и думаю, у кого в России кризис? Видимо, у всех, кто живет за пределами столицы..Москва же продолжает гулять. Хотя, и у роскоши в Москве есть оборотная сторона. Ужинали вчера в Vogue Cafe, так и туда, оказывается, стали заходить девушки с поддельными сумочками. Вчера заметила одну с откровенной фальшивкой Birkin. Будучи одетой непонятно во что (я имею в виду не принадлежность ни одной детали её одежды к какой-либо дизайнерской коллекции за все годы, что я помню) она так много старалась из себя изображать, что я даже отвлеклась посмотреть. Девушка пила один чай. На фоне ухоженных дам во всех возможных моделях туфель Louboutin, украшениях Tiffany Feathers, часах Chanel J12 и костюмах Lacroix, Valentino, Chanel, это выглядело более чем нелепо. Выходит, кризис в России не только присмирил амбиции девушек богатых, но наоборот, обострил наглость девушек, стремящихся к миру богатства приблизиться?
Есть такой сайт "Город Между мирами" на котором Gregorian тексты песен раздает всем за просто так.
Для всех кто хочет посмотреть на виллы на Лазурном берегу есть отличный сайт с информацией и фотографиями.
Скоро будет незабываемое шоу успей купить билеты на пугачеву и присутствовать на нем.
Разговоры Москвичей пенсионеров.
Социальная карта москвича дает большую выгоду, чтобы ездить на автобусах между Мытищами и Москвой. Но в каждой бочке, есть ложка дегтя. Так как льготных места всего 4, то приходится занимать очередь. И не факт, что можно уехать первый подошедшим автобусом. Вот и сегодня я попала в очередь из 11 бабушек. Со второго захода я села в автобус. (Если есть деньги и мало времени, то на такие маневры лучше не пускаться и не жалея 45 рублей уехать безболезненно в Москву :))
Пока стояла, ловила на себе недоумённые взоры: мол, а ты чего, такая молодая стоишь на льготные места. Потом начались темы пенсий. Тут уж никуда не денешься, пришлось слушать. К одной вчера приходила гостья и сообщила, что на свои семь тысяч рублей пенсии живет сама, кормит двух внуков, при этом питается фруктами и ни в чем себе не отказывает. Со слов очевидца, гостья заверяла в этом хозяев и била себя кулаком в грудь. Вот эта бабуська и возмущалась, как это ее гостье в Москве удается так шиковать на семь тысяч, когда как рассказчику не удается прожить и на 4.5 тыс. пенсии в Мытищах.
Ну надо понимать, что мы все склонны все преувеличивать. Что значит содержать внуков? Купить им чупа-чупсов раз в неделю, а себе пару яблочек, при этом если еще и дети помогают и льгот всяких полно. Мы же не до конца честно говорим о своих доходах. Так что там еще делить надо пополам то, что говорят. Но пока они возмущались, вспомнила разговоры с подругами, которые частенько мне приносят информацию о том, что вот кто-то что-то сделал и разбогател. Ничего не было, а вот на таланте выехал. Я вот не верю в эти россказни, так как считаю, что на нуле ничего нельзя сделать. Обязательно есть источники дополнительного финансирования, о которых не говорят. Когда я слышу, что человек с нуля сделал себе бизнес, тоже полная туфта. Чтобы этот бизнес даже в ноль бы выходил нужен стартовый капитал. Короче, живет в нас жук такой, которому все хочется быстро и нахаляву и много :)
Пока вспоминала, разговор у бабусек перешел в другое русло. Вдруг я услышала: "Представляете, пять тысяч долларов за один съемочный день! Это же непостижимо. За что им там платят. Один день и пять тысяч долларов, а тут крутишься, вертишься."
На мое счастье автобус поехал. Но я все-таки вдогонку подумала, а действительно что это за ценнейшая профессия для человечества, что кто-то может получать такие огромные суммы только за само свое существование на съемочной площадке. Но вовремя свернула эти мысли поелику как:
1. Считать чужие деньги нельзя.
2. Зависть чувство разрушительное.
3. Надо довольствоваться тем, что имеешь.
PS Три километра до Медведково ехала час.
Узнай все про грамотное продвижение своего сайта и получи необходимые инструменты.
Узнай и купи уже скорее недвижимость во Франции и получи возможность отдыхать в своем коттедже на лазурном берегу.
Только у нас продаются билеты на мадонну по самым низким ценам.
Пока стояла, ловила на себе недоумённые взоры: мол, а ты чего, такая молодая стоишь на льготные места. Потом начались темы пенсий. Тут уж никуда не денешься, пришлось слушать. К одной вчера приходила гостья и сообщила, что на свои семь тысяч рублей пенсии живет сама, кормит двух внуков, при этом питается фруктами и ни в чем себе не отказывает. Со слов очевидца, гостья заверяла в этом хозяев и била себя кулаком в грудь. Вот эта бабуська и возмущалась, как это ее гостье в Москве удается так шиковать на семь тысяч, когда как рассказчику не удается прожить и на 4.5 тыс. пенсии в Мытищах.
Ну надо понимать, что мы все склонны все преувеличивать. Что значит содержать внуков? Купить им чупа-чупсов раз в неделю, а себе пару яблочек, при этом если еще и дети помогают и льгот всяких полно. Мы же не до конца честно говорим о своих доходах. Так что там еще делить надо пополам то, что говорят. Но пока они возмущались, вспомнила разговоры с подругами, которые частенько мне приносят информацию о том, что вот кто-то что-то сделал и разбогател. Ничего не было, а вот на таланте выехал. Я вот не верю в эти россказни, так как считаю, что на нуле ничего нельзя сделать. Обязательно есть источники дополнительного финансирования, о которых не говорят. Когда я слышу, что человек с нуля сделал себе бизнес, тоже полная туфта. Чтобы этот бизнес даже в ноль бы выходил нужен стартовый капитал. Короче, живет в нас жук такой, которому все хочется быстро и нахаляву и много :)
Пока вспоминала, разговор у бабусек перешел в другое русло. Вдруг я услышала: "Представляете, пять тысяч долларов за один съемочный день! Это же непостижимо. За что им там платят. Один день и пять тысяч долларов, а тут крутишься, вертишься."
На мое счастье автобус поехал. Но я все-таки вдогонку подумала, а действительно что это за ценнейшая профессия для человечества, что кто-то может получать такие огромные суммы только за само свое существование на съемочной площадке. Но вовремя свернула эти мысли поелику как:
1. Считать чужие деньги нельзя.
2. Зависть чувство разрушительное.
3. Надо довольствоваться тем, что имеешь.
PS Три километра до Медведково ехала час.
Узнай все про грамотное продвижение своего сайта и получи необходимые инструменты.
Узнай и купи уже скорее недвижимость во Франции и получи возможность отдыхать в своем коттедже на лазурном берегу.
Только у нас продаются билеты на мадонну по самым низким ценам.
Монолог Младенца
...И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать.
Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику замуж выходить не надо.
А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: "Началось, началось! Скорую, скорую!" И так уже пятый месяц.
Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю - не отвертитесь.
Девочкой тоже быть не очень и охота.
Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает.
Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.
А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.
Во! Снова пришли, советы давать, как нам с мамой выкидышь сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.
А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко - мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила.
Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего.
Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся, и переспрашивают, сколько, сколько?!
Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул, что ли?
И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне - маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. Не видит, что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.
Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось.
Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого - одни сволочи. Муж нам во, как нужен!
Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась.
Ой, мамочки! Кажеться, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов - но только не меня.
А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мою мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай - близнецом будешь.
А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!
Ну ты, гинеколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться.
Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.
Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами - это потом.
Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал.
А-а-а!
Ну аплодируйте же, наконец!..
А вы тоже знаете что самый красивый отель находится в городе Буэнос Айрес и в этом отели самое лучшее обслуживание.
У нас вы можете купить билеты на концерт мадонны и получить возможность увидеть вживую Мадонну.
Хочешь купить недвижимость на Лазурном берегу и отдыхать в своей вилле во Франции тогда спеши к нам на сайт.
Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику замуж выходить не надо.
А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: "Началось, началось! Скорую, скорую!" И так уже пятый месяц.
Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю - не отвертитесь.
Девочкой тоже быть не очень и охота.
Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает.
Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.
А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.
Во! Снова пришли, советы давать, как нам с мамой выкидышь сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.
А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко - мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила.
Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего.
Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся, и переспрашивают, сколько, сколько?!
Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул, что ли?
И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне - маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. Не видит, что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.
Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось.
Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого - одни сволочи. Муж нам во, как нужен!
Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась.
Ой, мамочки! Кажеться, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов - но только не меня.
А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мою мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай - близнецом будешь.
А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!
Ну ты, гинеколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться.
Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.
Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами - это потом.
Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал.
А-а-а!
Ну аплодируйте же, наконец!..
А вы тоже знаете что самый красивый отель находится в городе Буэнос Айрес и в этом отели самое лучшее обслуживание.
У нас вы можете купить билеты на концерт мадонны и получить возможность увидеть вживую Мадонну.
Хочешь купить недвижимость на Лазурном берегу и отдыхать в своей вилле во Франции тогда спеши к нам на сайт.
понедельник, 9 марта 2009 г.
про 8 марта
Если совсем не вдаваться в подробности, то в ведических лекциях, которые я слушаю в большом количестве в последнее время, то мужчина должен свою женщину сделать. А женщина - это Божество, и если она будет довольна, то и мужчины и у них вообще все будет хорошо. Такая себе круговая порука.
Много там всего еще есть, но к 8 марта я желаю Мужчинам не забывать, что если Ваша Женщина будет довольна,и тогда, уж будьте уверены, Она сделает так, что у вас все будет хорошо и в жизни, в и бизнесе, и в здоровье и вообще. А Женщинам желаю встретить такого Мужчину, которому вы хотели и могли все это дать, и были при этом счастливы. Ведь, согласитесь, нет прекрасней состояния, когда вы порхаете и на крылышках распыляете вокруг пыльцу атмосферы гармонии и счастья. И неважно, что вы при этом делаете. Рисуете ли гениальные картины, создаете архитектурные проекты или учите детей музыке, готовите есть, гладите или убираете дома.
P.S.Я купила все собрание Вудди Алена, лучшие фильмы Бартона, Ким Ки-Дука, Альмодовара и Озона. На очереди Годар:) В грядущие выходные еду в Рим. Весенний викенд в Риме - что может быть прекрасней?!) Наконец-то мне стало хорошо, внутри, самой.
Немногие знают что цвет в интерьере играет самую главную роль. послушайте специалистов.
Что вы знаете об Яне Френкеле... ничего? тогда скорее идите на сайт holyofholies.ru и читайте все об этом великом человеке.
Все вы уже догадываетесь что Квартиры продолжают дорожать несмотря на кризис. читайте интересную статью про это.
Много там всего еще есть, но к 8 марта я желаю Мужчинам не забывать, что если Ваша Женщина будет довольна,и тогда, уж будьте уверены, Она сделает так, что у вас все будет хорошо и в жизни, в и бизнесе, и в здоровье и вообще. А Женщинам желаю встретить такого Мужчину, которому вы хотели и могли все это дать, и были при этом счастливы. Ведь, согласитесь, нет прекрасней состояния, когда вы порхаете и на крылышках распыляете вокруг пыльцу атмосферы гармонии и счастья. И неважно, что вы при этом делаете. Рисуете ли гениальные картины, создаете архитектурные проекты или учите детей музыке, готовите есть, гладите или убираете дома.
P.S.Я купила все собрание Вудди Алена, лучшие фильмы Бартона, Ким Ки-Дука, Альмодовара и Озона. На очереди Годар:) В грядущие выходные еду в Рим. Весенний викенд в Риме - что может быть прекрасней?!) Наконец-то мне стало хорошо, внутри, самой.
Немногие знают что цвет в интерьере играет самую главную роль. послушайте специалистов.
Что вы знаете об Яне Френкеле... ничего? тогда скорее идите на сайт holyofholies.ru и читайте все об этом великом человеке.
Все вы уже догадываетесь что Квартиры продолжают дорожать несмотря на кризис. читайте интересную статью про это.
Школа покера
Вы хотите научиться играть в покер? Вам поможет школа покера. Освойте весь этот материал и пройдите викторину - и Вы получите бонус 50$ на игровой счет. 100$ Вы получите после набора необходимого количества очков. Играть на малый бай-инах довольно просто, если придерживаться указанных стратегий. Вы играете не вкладывая СВОИХ денег а выигрываете настоящие деньги!
Издательство HarperStudio публикует последние творения Марка Твена
Американское издательство HarperStudio опубликует в конце апреля 2009 года сборник из 24 ранее не печатавшихся произведений Марка Твена. Заглавие книги - "Who is Mark Twain?" ("Кто такой Марк Твен?") взято из очерка "Frank Fuller and My First New York Lecture" ("Фрэнк Фуллер и моя первая нью-йоркская лекция"), сообщает The Guardian.
В этом небольшом очерке Твен вспоминал, как, волнуясь о судьбе своего выступления, буквально заклеил город афишами. Через некоторое время он подслушал разговор двух мужчин. Один спросил другого: "Кто такой Марк Твен?". Второй ответил: "Бог знает, я - нет".
В сборник вошли также юмористический рассказ о похоронном бизнесе и очерк о Джейн Остин. В последнем Твена занимает вопрос, не ставила ли британская писательница перед собой цель "заставить читателей в середине книги презирать ее персонажей и любить их во всех прочих главах".
Наследие Марка Твена (1835-1910) считается самым обширным из всех, оставленных американскими писателями XIX века. Автор "Тома Сойера" завещал уничтожить все свои личные бумаги и черновики, но его воля не была выполнена.
У меня для вас отличное предложение, а именно Недвижимость Севастополя от застройщика только на этом сайте.
У нас вы сможете бесплатно смотреть видео онлайн на нашем сайте.
Оригинальный туристический блог на который просто необходимо подписаться путешественникам.
В этом небольшом очерке Твен вспоминал, как, волнуясь о судьбе своего выступления, буквально заклеил город афишами. Через некоторое время он подслушал разговор двух мужчин. Один спросил другого: "Кто такой Марк Твен?". Второй ответил: "Бог знает, я - нет".
В сборник вошли также юмористический рассказ о похоронном бизнесе и очерк о Джейн Остин. В последнем Твена занимает вопрос, не ставила ли британская писательница перед собой цель "заставить читателей в середине книги презирать ее персонажей и любить их во всех прочих главах".
Наследие Марка Твена (1835-1910) считается самым обширным из всех, оставленных американскими писателями XIX века. Автор "Тома Сойера" завещал уничтожить все свои личные бумаги и черновики, но его воля не была выполнена.
У меня для вас отличное предложение, а именно Недвижимость Севастополя от застройщика только на этом сайте.
У нас вы сможете бесплатно смотреть видео онлайн на нашем сайте.
Оригинальный туристический блог на который просто необходимо подписаться путешественникам.
Правила похудения
Проверено на себе, чтобы похудеть надо меньше жрать! Сладкого не есть совсем, мучного по-чуть чуть, жирного урезать, фрукты только до обеда. Жареное и острое - можно!
Жареное на растительном масле и острые продукты, с красным перцем - совсем не мешают худеть! Мешают булки и сладости.
Но аппетит бывает иногда зверский. Чтобы убить чувство голода надо срочно, пока не бросилась бежать ломая ноги к холодильнику, позаниматься физкультурой минут 15. Чем интенсивнее, тем лучше. делать что угодно, от приседаний, до прыжков, но в быстром темпе. Можно даже просто растяжку.
Охота есть отпадает на ближайший час. Потом чувствуешь, что пошла новая волна аппетита, и снова за упражнения. Если лень, то самые примитивные, хотя бы поднимать ноги лежа на диване.
Я страшный лодырь, я ленива как тюлень!!! Нет, как стадо тюленей! И только одно заставляет меня шевелить задницей, ощущение, что мужчины смотрят на меня восхищенным взглядом!!!
Из еды аппетит снижает только зеленый чай. Если не любишь зеленый чай, можно просто горячую водичку с лимоном.
Есть еще такая глупость в которую верят те, кто хотят похудеть и не худеют - это польза фруктов и орехов. От них есть польза, как витаминок. Но для стройности - они мешают. Слишком много сахаров во фруктах и много жира в орехах. А есть после фруктов хочется еще больше, орехи тоже аппетит не уменьшают.
А снизить аппетит еще можно попробовать отваром семян укропа или петрушки.
Всегда интересовал вопрос как Узнать ip адрес тогда ловите ссылку.
Личная я тут выбрал ноутбук и осталась им очень довольна.
Немногие знают но есть такой отель Русь в Санкт-Петербурге где самое шикарное обслуживание в Северной столице.
Жареное на растительном масле и острые продукты, с красным перцем - совсем не мешают худеть! Мешают булки и сладости.
Но аппетит бывает иногда зверский. Чтобы убить чувство голода надо срочно, пока не бросилась бежать ломая ноги к холодильнику, позаниматься физкультурой минут 15. Чем интенсивнее, тем лучше. делать что угодно, от приседаний, до прыжков, но в быстром темпе. Можно даже просто растяжку.
Охота есть отпадает на ближайший час. Потом чувствуешь, что пошла новая волна аппетита, и снова за упражнения. Если лень, то самые примитивные, хотя бы поднимать ноги лежа на диване.
Я страшный лодырь, я ленива как тюлень!!! Нет, как стадо тюленей! И только одно заставляет меня шевелить задницей, ощущение, что мужчины смотрят на меня восхищенным взглядом!!!
Из еды аппетит снижает только зеленый чай. Если не любишь зеленый чай, можно просто горячую водичку с лимоном.
Есть еще такая глупость в которую верят те, кто хотят похудеть и не худеют - это польза фруктов и орехов. От них есть польза, как витаминок. Но для стройности - они мешают. Слишком много сахаров во фруктах и много жира в орехах. А есть после фруктов хочется еще больше, орехи тоже аппетит не уменьшают.
А снизить аппетит еще можно попробовать отваром семян укропа или петрушки.
Всегда интересовал вопрос как Узнать ip адрес тогда ловите ссылку.
Личная я тут выбрал ноутбук и осталась им очень довольна.
Немногие знают но есть такой отель Русь в Санкт-Петербурге где самое шикарное обслуживание в Северной столице.
Краткий справочник по езде на Мужчине
1. Мужчина создан, чтобы что-то постоянно отдавать, но ему об этом знать не обязательно.
2. Женщина для Мужчины - вопрос престижа. Дай ему возможность восхищаться его же выбором, и он скоро сам себе начнет завидовать.
3. Он подвержен настроению, это нестабильная система, его легко вывести из себя и так же легко туда вернуть. Сделай так, чтобы рядом с тобой он был добронравным.
4. Он очень уязвим. Не дай ему понять, что ты в курсе, и можешь применить его слабость против него - шарахнется так, что легко проломит стену.
5. Твой Мужчина лучше всех. С минимальной периодичностью раз в неделю ему надо об этом напоминать. Прояви фантазию, заметь: он отлично водит, классно решает проблемы, легко и непринужденно общается по телефону, никто кроме него не умеет так жарить картошку фри, он супер-собеседник, выбирает изумительные подарки и т.д. Главное - не повторяйся, заметит.
6. Если он декларирует свое презрение к своему гардеробу, не верь, - блефует. Настоящий Мужчина хочет быть безукоризненным, так помоги ж ему! Мимоходом заметь, что он отлично выглядит, стильно выбрал галстук, неотразим в этих старых джинах. Скоро он будет советоваться, и ты изящно сможешь наконец-то изжить из шкафа эту жуткую полосатую рубашку!
7. Он нуждается в твоем умении прощать ему кое-чего. К "кое-чего" отнеси его раздраженность как эхо рабочего дня, оторванную пуговицу, измазанный рукав новой рубашки, сгоревшие гренки, неоплаченный по забывчивости счет и еще миллион вещей. Помни - дело житейское, главное спокойствие! Это высшая школа верховой езды, а не площадка укротителя.
8. Внимание! Пункт для виртуозных всадниц: интересуйся, что он делает, о чем думает, что планирует. Будь внимательна и вдумчива, задавай дельные вопросы, обсуждай. Отвыкай говорить о магазинах, и скоро Мужчина будет говорить с тобой о делах, с этого момента твой рейтинг неудержимо летит вверх. Держи посадку!
9. Мужчина не может жить без нежности, но скорее умрет, чем признается в этом. Не скупись на ласку - тут, мы думаем, сама нафантазируешь.
10. Мужчина поведен на острых ощущениях: ищет их в спорте, казино и на горных лыжах. Хочет - пусть получает. Закатай ему стриптиз среди рабочей недели прямо у входной двери.
11. Он должен быть послушен и чувствовать грань: обижайся, злись, грюкай дверью, отмалчивайся, говори ему прямо, когда он не прав, но будь великодушна при первой попытке попросить прощения. Редкий мужчина извиняется дважды.
12. Мужчина живет в иллюзорном мире своих идеалов, стереотипов и представлений - это защищает его хрупкую психику от потрясений. Не трогай ЭТО, пусть живет. Твое дело принимать за него правильные решения и вешать на них его именные ярлычки.
13. Верь в него, и он свернет горы. И вывезет тебя на вершину.
14. Он любит внимательное обращение, но при этом очень прост: твои команды должны быть ясны и понятны. Оставь образный язык для подруг.
15. Мужчина обладает звериным чутьем на любую фальшь и натянутость - искренне верь во все, что делаешь. Приложи к Нему, Твоему, Дорогому, Мужчине любовь и душу - твое олимпийское золото у тебя.
Я нашла уникальный сайт которые расскажет что такое бартер и как на нем можно заработать в период кризиса.
А также я вам дам сайт где можно купить натяжной потолок и спросить дельный совет у специалистов.
увлекательно и незабываемое exotic travel в самую экзотическую страну.
2. Женщина для Мужчины - вопрос престижа. Дай ему возможность восхищаться его же выбором, и он скоро сам себе начнет завидовать.
3. Он подвержен настроению, это нестабильная система, его легко вывести из себя и так же легко туда вернуть. Сделай так, чтобы рядом с тобой он был добронравным.
4. Он очень уязвим. Не дай ему понять, что ты в курсе, и можешь применить его слабость против него - шарахнется так, что легко проломит стену.
5. Твой Мужчина лучше всех. С минимальной периодичностью раз в неделю ему надо об этом напоминать. Прояви фантазию, заметь: он отлично водит, классно решает проблемы, легко и непринужденно общается по телефону, никто кроме него не умеет так жарить картошку фри, он супер-собеседник, выбирает изумительные подарки и т.д. Главное - не повторяйся, заметит.
6. Если он декларирует свое презрение к своему гардеробу, не верь, - блефует. Настоящий Мужчина хочет быть безукоризненным, так помоги ж ему! Мимоходом заметь, что он отлично выглядит, стильно выбрал галстук, неотразим в этих старых джинах. Скоро он будет советоваться, и ты изящно сможешь наконец-то изжить из шкафа эту жуткую полосатую рубашку!
7. Он нуждается в твоем умении прощать ему кое-чего. К "кое-чего" отнеси его раздраженность как эхо рабочего дня, оторванную пуговицу, измазанный рукав новой рубашки, сгоревшие гренки, неоплаченный по забывчивости счет и еще миллион вещей. Помни - дело житейское, главное спокойствие! Это высшая школа верховой езды, а не площадка укротителя.
8. Внимание! Пункт для виртуозных всадниц: интересуйся, что он делает, о чем думает, что планирует. Будь внимательна и вдумчива, задавай дельные вопросы, обсуждай. Отвыкай говорить о магазинах, и скоро Мужчина будет говорить с тобой о делах, с этого момента твой рейтинг неудержимо летит вверх. Держи посадку!
9. Мужчина не может жить без нежности, но скорее умрет, чем признается в этом. Не скупись на ласку - тут, мы думаем, сама нафантазируешь.
10. Мужчина поведен на острых ощущениях: ищет их в спорте, казино и на горных лыжах. Хочет - пусть получает. Закатай ему стриптиз среди рабочей недели прямо у входной двери.
11. Он должен быть послушен и чувствовать грань: обижайся, злись, грюкай дверью, отмалчивайся, говори ему прямо, когда он не прав, но будь великодушна при первой попытке попросить прощения. Редкий мужчина извиняется дважды.
12. Мужчина живет в иллюзорном мире своих идеалов, стереотипов и представлений - это защищает его хрупкую психику от потрясений. Не трогай ЭТО, пусть живет. Твое дело принимать за него правильные решения и вешать на них его именные ярлычки.
13. Верь в него, и он свернет горы. И вывезет тебя на вершину.
14. Он любит внимательное обращение, но при этом очень прост: твои команды должны быть ясны и понятны. Оставь образный язык для подруг.
15. Мужчина обладает звериным чутьем на любую фальшь и натянутость - искренне верь во все, что делаешь. Приложи к Нему, Твоему, Дорогому, Мужчине любовь и душу - твое олимпийское золото у тебя.
Я нашла уникальный сайт которые расскажет что такое бартер и как на нем можно заработать в период кризиса.
А также я вам дам сайт где можно купить натяжной потолок и спросить дельный совет у специалистов.
увлекательно и незабываемое exotic travel в самую экзотическую страну.
прошлые годы
ПОзавчера кортежем ехал в Северное РУВД... Выпустили только вчера утром в часов 8.. Приехал домой, вспомнил, что съемки в 10 на площади... Приехал ровно в 10 - никого нету, и оказывается все перенесли на сегодня... ПОехал домой, где и провел часа 3... в 15 часов репетиция... Приехал за 20 минут, а эти гады закрылись на этаже и никого не пускают (дверь закрыта была вообще на ТФ)... в 17:10 наконецто дозвонился к людям, и они открыли... Человеку с кем я должен был репетировать надо было в 16 часов быть дома, а это 30 минут езды... Репетиция отменена... Поехал домой и прочел 2 пьесы, а потом позвали гулять с фотиками... согласился. в 18 часов вышли на улицу... пошли сначала на высотку (13 этаж), где и сломалась моя вспышка... пошли через памятник, там пристали ниферы... Собственно пристали-то с тематикой мол мы фотографы, а им как раз надо фотограф, а на вопрос, что за тематика съемки ответили,-"Скрытые таланты ниферов" Что за бред подумал... Ничего не поделаешь, они дали номер аськи, - знакомство состоялось... пошли в сторону автовокзала, где был по пути рынок... Там пристали какие-гопники... Начали говорить и советовать кому что сделать с собой, чтобы с ними "хорошо" встретиться... "Ты вообще кто такой, чтобы мне советовать?"... затупили развернулись ушли... дошли до автовокзала, сняли пару картин ушли домой. Просыпаюсь дома с утра... в 6:55 по расписанию... посмотрел фильм "Чекист" - советую... в 9:30 вышел в магазин за подарком и далее идти в академию, чтобы подписать открытку и подготовить подарок... "Привет! Ты где?"... "В магазин иду - сухо ответил"... "А ты че незнаешь что мы сегодня снимаем в 10?"... маленькая дискусия, что никто мне и ненамекнул что будет сегодня с утра... "Ладно я иду назад за фотиком и приезжаю на площадь"...иду домой, беру фотик, иду обратно по той же дороге на остановку... "Привет! А ты что не приедешь?".. "Ты с димкой разговаривал?"..."Да"..."Ну и?".. "Он сказал, что едешь"..."Ну а смысл переспрашивать?"...Приехал, опоздал на 15 минут...Их еще даже нет... приехали. Снова мне пришлось договариваться с персоналом театра, чтобы у них переодеться для съемок... -господи мои однокурсники так беспомощны без меня, даже напрягает-... сняли... в 13 часов прогон на завтрашний концерт... приезжаю... показываем первую часть, а вторую звукач проел... то есть удалил с компа, и завтра будет на импровизационном характере... Сижу пишу, и паралельно ищу музыку для однокурсников на завтра... снова я помогаю... не пиняю на них.
Рекомендуем всем купить теннисные пушки и научиться наконец-то играть в большой теннис
Для всех кого интересует украинский футбол открылся новый футбольный портал.
Информация для тех кто хочет развлечься в интернете, у нас есть мини игра стрелялки которая поможет быстро убить время.
Рекомендуем всем купить теннисные пушки и научиться наконец-то играть в большой теннис
Для всех кого интересует украинский футбол открылся новый футбольный портал.
Информация для тех кто хочет развлечься в интернете, у нас есть мини игра стрелялки которая поможет быстро убить время.
понедельник, 2 марта 2009 г.
Мы за трезвый образ жизни
Пьяному..
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоординированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Нет, я больше не хочу виски!
2. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
3. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
4. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою — мне ж медведь на ухо наступил!
5. Я не собираюсь с тобой драться.
6. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать — у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
7. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано…..!!!!!
Лучший форму с уроками по фотошопу http://photoshopium.com/ приглашает всех посмотреть новые уроки.
Рекомендую посетить ресурс «Каталог статей Медицина» - статьи медицинской тематики. На сайте собрано огромное количество статей касающихся здоровья. Если у вас есть своя интересная статья на тему здоровья, то вы можете добавить статью в вышеописанном каталоге совершенно бесплатно и со ссылкой на свой сайт.
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоординированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Нет, я больше не хочу виски!
2. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
3. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
4. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою — мне ж медведь на ухо наступил!
5. Я не собираюсь с тобой драться.
6. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать — у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
7. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано…..!!!!!
Лучший форму с уроками по фотошопу http://photoshopium.com/ приглашает всех посмотреть новые уроки.
Рекомендую посетить ресурс «Каталог статей Медицина» - статьи медицинской тематики. На сайте собрано огромное количество статей касающихся здоровья. Если у вас есть своя интересная статья на тему здоровья, то вы можете добавить статью в вышеописанном каталоге совершенно бесплатно и со ссылкой на свой сайт.
Компьютерные термины человеческим языком
Динамический IP. Каждое утро все меняются паспортами.
***
Ping
Вы конечно бывали в ситуации «сам дурак». Вы кричите «Петя ты, дурак», а в ответ слышите «Вася, сам дурак». Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю…
Hе все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг — неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции «сам дурак»
***
Сжатие: У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе пришивают клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру.
***
Коррекция ошибок. К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе ты не похож — корректируют лицо.
***
Время жизни пакета. Все премещения по коридору — пока горит спичка. Hе успел — умри героем.
***
DNS. Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к
президенту, потом к губернатору и т. д.
***
Текст-ориентированный протокол. Вместо тебя отправляют твой словесный портрет.
***
MIME-код. Справка, что ты не верблюд.
***
Уровни протоколов: Чистое поле. Hужно перейти от одного края к другому.
Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут ж/д
полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу диаметром полметра, по которой ты и ползешь пока горит спичка к президенту (сжатый и с коррекцией ошибок).
***
Пинги. Иди посмотри, Иван Петрович не ушел еще?.
***
Маскарадинг. Один паспорт на всю семью.
***
IPv6. Китайский паспорт.
***
DHCP. Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я?» и «где я?».
Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы
и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть
так называемые «ложные DHCP-сервера», например жена — на ваш вопрос «кто я?»
она выдаст неверную информацию: «алкоголик ты проклятый.» Так что не всегда
динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои
параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.
***
Маршрут по умолчанию. Подойтите к прохожему и спросите < не подскажите ли вы как
пройти к моргу имени Hевмировича-Данченко?. С большой долей вероятности вас
пошлют. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес
назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы:
шлюз по умолчанию, default gateway).
***
Понятие TTL. Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к
папе и говорите: «Папа, я хочу кушать». Ваш папа смотрит телевизор, согласно
таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите «Мамааа, я хочу кушать». Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации.
Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что
применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет «заколебало» и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты — это заведено в семье»), обязан послать короткий нелестный отзыв в адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет
***
Ентерит — воспаление пальца, возникающее при частом нажатии на клавишу «ENTER».
***
Traceroute
Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые
живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы
свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1.
После того как пакет взорветься — выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа.
Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от
шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа — твой сосед глухой — у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если ему уже надоели твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д.
Hе забывай, что если Клавка живет выше тебя — это No route to host :(.
Помните что грамотная система документооборота это как минимум половина успеха вашей фирмы.
Предлагаем вам бесплатные 3gp фильмы с возможность скачивать их прямо на телефон.
Обсуди самые последние новинки у нас. Наш Кино форум готов к вашим отзывам о новинках.
***
Ping
Вы конечно бывали в ситуации «сам дурак». Вы кричите «Петя ты, дурак», а в ответ слышите «Вася, сам дурак». Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю…
Hе все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг — неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции «сам дурак»
***
Сжатие: У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе пришивают клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру.
***
Коррекция ошибок. К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе ты не похож — корректируют лицо.
***
Время жизни пакета. Все премещения по коридору — пока горит спичка. Hе успел — умри героем.
***
DNS. Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к
президенту, потом к губернатору и т. д.
***
Текст-ориентированный протокол. Вместо тебя отправляют твой словесный портрет.
***
MIME-код. Справка, что ты не верблюд.
***
Уровни протоколов: Чистое поле. Hужно перейти от одного края к другому.
Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут ж/д
полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу диаметром полметра, по которой ты и ползешь пока горит спичка к президенту (сжатый и с коррекцией ошибок).
***
Пинги. Иди посмотри, Иван Петрович не ушел еще?.
***
Маскарадинг. Один паспорт на всю семью.
***
IPv6. Китайский паспорт.
***
DHCP. Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я?» и «где я?».
Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы
и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть
так называемые «ложные DHCP-сервера», например жена — на ваш вопрос «кто я?»
она выдаст неверную информацию: «алкоголик ты проклятый.» Так что не всегда
динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои
параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.
***
Маршрут по умолчанию. Подойтите к прохожему и спросите < не подскажите ли вы как
пройти к моргу имени Hевмировича-Данченко?. С большой долей вероятности вас
пошлют. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес
назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы:
шлюз по умолчанию, default gateway).
***
Понятие TTL. Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к
папе и говорите: «Папа, я хочу кушать». Ваш папа смотрит телевизор, согласно
таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите «Мамааа, я хочу кушать». Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации.
Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что
применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет «заколебало» и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты — это заведено в семье»), обязан послать короткий нелестный отзыв в адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет
***
Ентерит — воспаление пальца, возникающее при частом нажатии на клавишу «ENTER».
***
Traceroute
Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые
живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы
свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1.
После того как пакет взорветься — выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа.
Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от
шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа — твой сосед глухой — у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если ему уже надоели твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д.
Hе забывай, что если Клавка живет выше тебя — это No route to host :(.
Помните что грамотная система документооборота это как минимум половина успеха вашей фирмы.
Предлагаем вам бесплатные 3gp фильмы с возможность скачивать их прямо на телефон.
Обсуди самые последние новинки у нас. Наш Кино форум готов к вашим отзывам о новинках.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)
