А тем временем вручили очередную Шнобелевскую Премию!
Украинка Елена Боднар, проживающая теперь в Иллинойсе, автор патента на лифчик-противогаз, получила приз в области здравоохранения. В случае газовой атаки интимной частью женского туалета можно поделиться с соседом.
Литературную премию разделили ирландские полицейские, которые выписали 50 штрафов за нарушение дорожного движения водителю по имени Право Язды (Prawo Jazdy), что в переводе с польского означает «водительские права».
Шнобелевскую премию мира получил Стефан Боллигер из Швейцарии, который пытался определить какой бутылкой безопасней получить по голове во время драки в баре - пустой или полной. «И пустая, и полная бутылка в состоянии проломить череп. Однако пустая крепче», - объяснил Боллигер.
Приз не обошел и главу резервного банка Зимбабве Гидеона Гоно, который выпустил банкноты номиналом от одного цента до 100 триллионов местных долларов. Его метод борьбы с инфляцией был одобрен антинобелевским комитетом, за то что «дал людям простой способ каждый день упражняться с широким рядом цифр».
Лауреатами в области экономики стали руководители четырех исландских банков: Kaupthing Bank, Landsbanki, Glitnir Bank и Банк Исландии. Они «продемонстрировали как крошечные банки очень быстро превращаются в гигантские и наоборот».
Врач Дональд Унгер из Калифорнии был отмечен за то, что каждый день в течение 60 лет хрустел пальцами левой руки и никогда правой, чтобы доказать, что подобная привычка не приводит к артриту.
Среди прочих обладателей награды за самые сомнительные достижения значатся мексиканские ученые, которые получали алмазы из текилы, фермеры, доказавшие, что имя коровы влияет на количество произведенного ей молока, а также чрезвычайно важное открытие - почему беременная женщина не падает.
Шнобелевскую премию присудили главе резервного банка Зимбабве.
А стоит поздравить россиян, что наших соотечественников нет среди победителей? Или наоборот?
И еще, дорогие мои читатели, помните что ремонт ксерокса можно довериться только профессионалам, и не стоит побывать ремонтировать самому. под этой ссылкой есть адреса отличных профи которые выполнят все быстро и не дорого.
Специальное предложение для будущих мам фотосъемка беременной в Петербурге
поможет вам запечатлить самый прекрасный период вашей жизни на века.
Вы не знаете где купить картридж для принтера в вашем городе, чтобы не переплачивать нерадивым торговцем? Тогда зайдите на этот сайт и все сами узнаете.
четверг, 8 октября 2009 г.
Хахахоюшки
Сегодня села на рабочее место и как всегда мой коллега меня решил рассмешить. Ему это, как впрочем и всегда, удалось.
# Российская экономика опять потихоньку оправляется!
# «Лежачий полицейский» три часа преследовал пьяного преступника!
# Телохранитель закрыл своим телом Бориса Моисеева и не пожалел!
# Усейн Болт установил рекорд на спине!
# Мужчина вернул женщине её лучшие годы (в коробочке)!
# Возникнут ли у прокуратуры вопросы к знатокам?
# Призывник десять лет скрывался от армии в коме!
# Женщина-организатор заказной свадьбы получила восемь лет строгого замужества!
# Женщина-серийный инкассатор систематически убивала грабителей из-за денег!
# В Африке - небывалый урожай дармовых и гуманитарных культур!
# Анна Семенович показала всем свою двойню!
# Дети насосом увеличили жабе грудь!
# Верят ли жёны в мужскую мужеложь?
# Женщина торговала просроченной собой!
# Фёдор Конюхов опять не ночевал дома!
# Гостиницы для животных не по карману миллионам российских муравьёв!
# С наркокурьером произошёл наркокурьёз!
# Вексельберг купил яйца Подерже!
Если вы любите свою девушку, то посетите сайт уроки массажа и подарите ей счастье!
Чувствуете себя актером? Интересуют пробы в кино, желаешь поучаствовать в отечественных сериалах? Тогда зайди на этот сайт, добавь информацию о себе. Немного терпения и ты появишься на экранах страны.
Собираешься в путешествие? Тогда лови Умеренные цены авиабилеты купить можно здесь. И только здесь. Торопись.
# Российская экономика опять потихоньку оправляется!
# «Лежачий полицейский» три часа преследовал пьяного преступника!
# Телохранитель закрыл своим телом Бориса Моисеева и не пожалел!
# Усейн Болт установил рекорд на спине!
# Мужчина вернул женщине её лучшие годы (в коробочке)!
# Возникнут ли у прокуратуры вопросы к знатокам?
# Призывник десять лет скрывался от армии в коме!
# Женщина-организатор заказной свадьбы получила восемь лет строгого замужества!
# Женщина-серийный инкассатор систематически убивала грабителей из-за денег!
# В Африке - небывалый урожай дармовых и гуманитарных культур!
# Анна Семенович показала всем свою двойню!
# Дети насосом увеличили жабе грудь!
# Верят ли жёны в мужскую мужеложь?
# Женщина торговала просроченной собой!
# Фёдор Конюхов опять не ночевал дома!
# Гостиницы для животных не по карману миллионам российских муравьёв!
# С наркокурьером произошёл наркокурьёз!
# Вексельберг купил яйца Подерже!
Если вы любите свою девушку, то посетите сайт уроки массажа и подарите ей счастье!
Чувствуете себя актером? Интересуют пробы в кино, желаешь поучаствовать в отечественных сериалах? Тогда зайди на этот сайт, добавь информацию о себе. Немного терпения и ты появишься на экранах страны.
Собираешься в путешествие? Тогда лови Умеренные цены авиабилеты купить можно здесь. И только здесь. Торопись.
суббота, 26 сентября 2009 г.
Нам 4 месяца
стукнуло нам 20 мая.сентября. кажется - куда уж больше))) сладкий возраст малышки каждый день приносит свои сюрпризы, от них я нахожусь в полнейшем экстазе...А как сладко просыпаться вместе, когда после ночного кормления ты оставляешь ее рядом....потягиваться вместе, зевать и обниматься...столько звуков в это время слышишь от неё - аха, тили-тили, тхиии, гы, хммм...она лежит и пристально смотрит на меня, потом улыбается во весь рот, повизгивая, тянет ко мне ручки, трогает мне нос, хватает за волосы.....жалко, что этот возраст тает так быстро. К нам приходили гости, две сестры мужа с детьми. Пришли первый раз за 4 месяца. Получился настоящий праздник)) Янку просто заюзали на руках, выстраиваясь в очередь)
Живая легенда снова отличилась и предстала перед десятками фотоаппаратов. интересно кто это? подробнее здесь.
а если вас не интересует звездная жизнь, а необходимо быстрое размещение рекламы на щитах вашего города, то лучшего партнера вам не найти.
Живая легенда снова отличилась и предстала перед десятками фотоаппаратов. интересно кто это? подробнее здесь.
а если вас не интересует звездная жизнь, а необходимо быстрое размещение рекламы на щитах вашего города, то лучшего партнера вам не найти.
Рецепт Хорошего настроения
ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ Немного радости, немного вдохновенья, Немного счастья и немного умиленья Нарезать мелко, тщательно смешать, Туда же можно сок любви отжать. Затем смешайте с кольцами загадки, Кусок сюрприза суньте вы украдкой, Присыпьте свежестью весеннего рассвета, Для остроты добавьте снов котлету, А предвкушенье вы до пены взбейте И этим ваш салат полейте. И не забудьте кружку отдыха добавить (Его бы лучше с беззаботностью разбавить), Две ложки творчества туда же положите, Порежьте плод созревшей сочной прыти, Залейте кипяточком озаренья, Туда б добавить бодрости варенье. Затем заправьте счастьем от души, Не плохо было б шуток покрошить. Ну, а потом без робости и страха Насыпьте сверху стебли “аха!” Ну вот, готов наш праздничный салат. Его поесть любой гость рад! Лида Скрипка
Если вам необходима многофункциональная складская техника проходите на этот сайт.
а если вы просто ищете где можно почитать интересные статьи на любые тематике, то вам сюда.
Если вам необходима многофункциональная складская техника проходите на этот сайт.
а если вы просто ищете где можно почитать интересные статьи на любые тематике, то вам сюда.
Мини обзор вчерашнего дня
В общем отоспался я от второго дня и могу накропать мини обзор)
Собственаа, звонит мне паша в 7:10 и говорит “мы выезжаем из перцка, минут через 40 будем на шлюзовском кольце”, я думаю “чзнх? 40 минут? мне надо срочно рвать жопу и валить на кольцо, иначе не успею ничерташеньки”.аха *лять, приехав туда, увидел счастливого пашу, который оповестил меня, что маршрутка уже проехала, и нам надо ждать пока она вернётся, с часок..
дальше уже гораааздо лучше, итоги первого дня, где меня не было, относительно печальные) второй день оказался самым продуктивным на данный момент))
Новый сайт который поможет вам потратить свои лучше минуты сегодняшняего дня находится тут, также после просмотра рекомендую зайти ко мне на блог.
Ведь у меня просто тонны различных ссылок, которые помогут вам немного отвлечся от работы. Вот например еще одна.
Собственаа, звонит мне паша в 7:10 и говорит “мы выезжаем из перцка, минут через 40 будем на шлюзовском кольце”, я думаю “чзнх? 40 минут? мне надо срочно рвать жопу и валить на кольцо, иначе не успею ничерташеньки”.аха *лять, приехав туда, увидел счастливого пашу, который оповестил меня, что маршрутка уже проехала, и нам надо ждать пока она вернётся, с часок..
дальше уже гораааздо лучше, итоги первого дня, где меня не было, относительно печальные) второй день оказался самым продуктивным на данный момент))
Новый сайт который поможет вам потратить свои лучше минуты сегодняшняего дня находится тут, также после просмотра рекомендую зайти ко мне на блог.
Ведь у меня просто тонны различных ссылок, которые помогут вам немного отвлечся от работы. Вот например еще одна.
Билеты на финал, ура
Сразу после победы нашей сборной над Уэльсом я сам для себя решил - как только мне, официальному болельщику Локомотива, предложат "фанатский" билет на решающий матч Россия-Германия - поеду брать! Если не съем - так понадкусаю! Если и не пойду сам - легко продам минимум по номиналу ;-) Поэтому вчера, получив сообщени о бронировании билетов с 14:00, я сразу запланировал поездку на Черкизово вместо обеденного перерыва. Аха, аха...
Нет, я уехал вовремя и даже вовремя прибыл к Клубу Болельщиков (КБ). Обнаружил, что не одному мне пришла данная информация - я был далеко не первый в очереди перед ЗАКРЫТЫМИ дверями.
Умилили среди этой стройки остатки былого могущества...
Самое противное - через некоторое время начал понимать, что, собственно, очередь-то не двигается! Те люди, которые заняли позиции прямо перед дверями в КБ, так и оставались там на протяжении двух часов!!! И никакой информации от КБ - когда, что, почему стоим? Слухи доносили, что КБ не получило форму анкеты от РФС, которую нужно было обязательно заполнить для получения билета. А зачем, собственно, тогда надо было народ к 14:00 созывать?! Если бы мне тогда сказали, сколько в итоге я потрачу времени - ушёл бы на фиг!
Через час сорок пять двери открылись и первая порция очереди втянулась в корпус. Ура, понеслась!.. А вот хрен нам...
Просто стояние под открытым небом (нам, первым, ещё повезло - начался дождь и вторая половина очереди просто вымокла...) заменилось стоянием на лестничных пролётах...
Потом таки начали спускаться первые счастливчики. Их теребили, спрашивали - как там? Всё в порядке, отвечали они. Собирают деньги и анкеты, за билетами надо будет приходить за день до матча...
Очередь потихоньку двигалась, однако плотность была настолько большой, что наклейки на стенах мне удалось сфотографировать только при возвращении...
Дорогие друзья, если вы хотите сохранить своё здоровье, заходите на сайт Медздрав и читайте только ценные советы относительно вашего здоровья.
Если хотите чтобы ваш ребенок вырос умным и воспитанным купите ему животное, любое. Даже драная кошка подойдет, ведь играя с ней ребенок приобщается к общению.
Нет, я уехал вовремя и даже вовремя прибыл к Клубу Болельщиков (КБ). Обнаружил, что не одному мне пришла данная информация - я был далеко не первый в очереди перед ЗАКРЫТЫМИ дверями.
Умилили среди этой стройки остатки былого могущества...
Самое противное - через некоторое время начал понимать, что, собственно, очередь-то не двигается! Те люди, которые заняли позиции прямо перед дверями в КБ, так и оставались там на протяжении двух часов!!! И никакой информации от КБ - когда, что, почему стоим? Слухи доносили, что КБ не получило форму анкеты от РФС, которую нужно было обязательно заполнить для получения билета. А зачем, собственно, тогда надо было народ к 14:00 созывать?! Если бы мне тогда сказали, сколько в итоге я потрачу времени - ушёл бы на фиг!
Через час сорок пять двери открылись и первая порция очереди втянулась в корпус. Ура, понеслась!.. А вот хрен нам...
Просто стояние под открытым небом (нам, первым, ещё повезло - начался дождь и вторая половина очереди просто вымокла...) заменилось стоянием на лестничных пролётах...
Потом таки начали спускаться первые счастливчики. Их теребили, спрашивали - как там? Всё в порядке, отвечали они. Собирают деньги и анкеты, за билетами надо будет приходить за день до матча...
Очередь потихоньку двигалась, однако плотность была настолько большой, что наклейки на стенах мне удалось сфотографировать только при возвращении...
Дорогие друзья, если вы хотите сохранить своё здоровье, заходите на сайт Медздрав и читайте только ценные советы относительно вашего здоровья.
Если хотите чтобы ваш ребенок вырос умным и воспитанным купите ему животное, любое. Даже драная кошка подойдет, ведь играя с ней ребенок приобщается к общению.
Мутация, аха
...выдвинулась шуточная гипотеза о том, что все мутации вызваны ионизирующим излучением..
Было примерно так.
Вероятность онкологического заболевания увеличивается с полученной дозой. Это известно. Также говорилось о "стандартном уровне" заболевания раком.
Онкология возникает в результате мутации в клетке(-ах), когда она(-и) начинает(-ют) бесконтрольно делиться. Вот и получился примерно такой диалог:
- А если и обычные заболевания раком тоже вызваны ионизирующим излучением, только фоновым. При сильных дозах вероятность увеличивается. А при малых дозах заболеваемость обычная, обусловленная как раз фоном.
- То есть ты утверждаешь, что любые мутации вызываются фоновым излучением?
- А как ещё могут возникать мутации?
- Мутации - случайный процесс. Иногда возникают при делении клетки и различных внешних факторах.
- Ну. Дак из-за фонового излучения и возникают.
- Почему они не могут быть спонтанными? Вот виндовс: иногда сидишь... и вдруг на тебе! Синий экран смерти! Из-за чего ошибка возникла?)
- Дак тоже из-за фона.
- Аха... нейтрончик дал по триггеру в оперативной памяти и битик поменялся на противоположный)
Этот диалог начал не я. Однако у меня ещё неделю назад были мысли о том, что вся онкология (а значит и мутации) возникают из-за фонового излучения. А спорить я начал потому... что интересно было, какая позиция сильнее... Так сказать, интересно было поспорить с собой.)
Вот и получается, что все мутации вызваны фоновым излучением. И такие мутации мы и называем спонтанными.
Вот и получается, что эволюция (которая идёт благодаря мутациям) возможна только в поле ионизирующего излучения (любой мощности, лишь бы не было разрушало органику). Без него... нас бы не было)
Это относительно легко проверяется. Берётся колония клеток и помещается в идеальные условия: без единой ионизирующей частицы. И выращивается в течение некоторого времени. Через некоторое время смотрим, были ли мутации в днк. Сложности: найти такие идеальные условия и выявить мутации на уровне днк в каждой клетке, которых после размножения будут тысячи.
Позже я вспомнил про вирусы и всякую химию, что в общем-то тоже является мутагеном... Но это не подтверждает спонтанность спонтанных мутаций: они могут быть вовсе и не спонтанными, а вызванными фоновым излучением (то есть минус один к количеству пунктов в классификации причин мутаций).
Вариант.
Интересный сайт который всегда можно почитать, и не сильно гружась проблемами.
А если вы просто хотите полазить абы где - тогда проходите на этот сайт.
Было примерно так.
Вероятность онкологического заболевания увеличивается с полученной дозой. Это известно. Также говорилось о "стандартном уровне" заболевания раком.
Онкология возникает в результате мутации в клетке(-ах), когда она(-и) начинает(-ют) бесконтрольно делиться. Вот и получился примерно такой диалог:
- А если и обычные заболевания раком тоже вызваны ионизирующим излучением, только фоновым. При сильных дозах вероятность увеличивается. А при малых дозах заболеваемость обычная, обусловленная как раз фоном.
- То есть ты утверждаешь, что любые мутации вызываются фоновым излучением?
- А как ещё могут возникать мутации?
- Мутации - случайный процесс. Иногда возникают при делении клетки и различных внешних факторах.
- Ну. Дак из-за фонового излучения и возникают.
- Почему они не могут быть спонтанными? Вот виндовс: иногда сидишь... и вдруг на тебе! Синий экран смерти! Из-за чего ошибка возникла?)
- Дак тоже из-за фона.
- Аха... нейтрончик дал по триггеру в оперативной памяти и битик поменялся на противоположный)
Этот диалог начал не я. Однако у меня ещё неделю назад были мысли о том, что вся онкология (а значит и мутации) возникают из-за фонового излучения. А спорить я начал потому... что интересно было, какая позиция сильнее... Так сказать, интересно было поспорить с собой.)
Вот и получается, что все мутации вызваны фоновым излучением. И такие мутации мы и называем спонтанными.
Вот и получается, что эволюция (которая идёт благодаря мутациям) возможна только в поле ионизирующего излучения (любой мощности, лишь бы не было разрушало органику). Без него... нас бы не было)
Это относительно легко проверяется. Берётся колония клеток и помещается в идеальные условия: без единой ионизирующей частицы. И выращивается в течение некоторого времени. Через некоторое время смотрим, были ли мутации в днк. Сложности: найти такие идеальные условия и выявить мутации на уровне днк в каждой клетке, которых после размножения будут тысячи.
Позже я вспомнил про вирусы и всякую химию, что в общем-то тоже является мутагеном... Но это не подтверждает спонтанность спонтанных мутаций: они могут быть вовсе и не спонтанными, а вызванными фоновым излучением (то есть минус один к количеству пунктов в классификации причин мутаций).
Вариант.
Интересный сайт который всегда можно почитать, и не сильно гружась проблемами.
А если вы просто хотите полазить абы где - тогда проходите на этот сайт.
Ура, у меня миранда
Наконец-то ушла из армии квипо поклоников. Нет. все мне надоел уже глючный квип. Тут друг пришел и установил Миранду последний версии. Сделал там какие-то настройки. прикрутил плагинов пачку, смайлики как в квипе, статусы. Вообщем, меня просто поразила Миранда. Это просто МФУ, если выражатся офисным сленгом.
"Я и лошадь я и бык, я и баба и мужик" Такой должен быть девиз у Миранды.
Теперь я приобщаюсь понемногу к IRC и скайпу, благо с этими плагинами - это просто.
Вообщем всем советую слезать с квипа, Настроить Миранду немного сложнее - но зато использовать приятнее
"Я и лошадь я и бык, я и баба и мужик" Такой должен быть девиз у Миранды.
Теперь я приобщаюсь понемногу к IRC и скайпу, благо с этими плагинами - это просто.
Вообщем всем советую слезать с квипа, Настроить Миранду немного сложнее - но зато использовать приятнее
Наконец купила журнальный стол
Все хватит ютится на письменном столе. Думала смогу никогда не покупать стол журнальный но тут увидела в каталоге и просто в него влюбилась. Вы только зайдите и посмотрите. Тем более еще мама меня учила что без журнального столика просто не один интерьер не может быть! И все почему - потому что классика всегда в цене. Щас может они и не настолько актуальны как раньше. но зато выглядят красиво и добавляют "элитарности" что ли в спальню. Сразу же комната выглядит очень "дорого" и престижно.
пятница, 25 сентября 2009 г.
Бесцельный день
аха,вот так вот,как снег на голову...и именно с этим звуком....
о чём это я? ах, ну да,это ж я о своей жизни=)
события(не обязательно хорошие,совсем не обязательно) сыплются как из рога изобилия.
не успеваешь разобраться с одним - валится другое...
плюсом ко всему - бессонница и болезнь.
как всегда - на завтрак таблетки..на обед и ужин они же...меняется только кофе на чай,в зависимости от времени суток.
да и поболтать "за жисть" как всегда не с кем. вот такая вот изоляция от мира.
я ,в принципе,огромным количеством друзей\знакомых никогда не могла похвастаться(даже в моих бесчисленных дневниках и прочих инет-болталках как правило пусто), но в цвете последних событий лишилась и тех,что были=) (о как! уметь надо=))
так что я 24 часа в сутки занята бесполезным скитанием по квартире. периодически перетаскиваю мебель из комнаты в комнату.
в гости ходят только врачи=) да и те,раз в три дня...может скорую себе повызывать? в развлекательных целях? раза с третьего,думаю,заберут в дурку=) там хоть людно=)
так что вот..как-то так...если есть еще на свете добрые люди - умоляю,пристрелите,чтоб не мучалась...
Если вас интересует Прокат Автомобилей зайдите на сайт и выберите подходящий под ваши возможности и запросы.
Почитайте великие притчи в которых есть мудрость Веков и мысли целых поколений.
о чём это я? ах, ну да,это ж я о своей жизни=)
события(не обязательно хорошие,совсем не обязательно) сыплются как из рога изобилия.
не успеваешь разобраться с одним - валится другое...
плюсом ко всему - бессонница и болезнь.
как всегда - на завтрак таблетки..на обед и ужин они же...меняется только кофе на чай,в зависимости от времени суток.
да и поболтать "за жисть" как всегда не с кем. вот такая вот изоляция от мира.
я ,в принципе,огромным количеством друзей\знакомых никогда не могла похвастаться(даже в моих бесчисленных дневниках и прочих инет-болталках как правило пусто), но в цвете последних событий лишилась и тех,что были=) (о как! уметь надо=))
так что я 24 часа в сутки занята бесполезным скитанием по квартире. периодически перетаскиваю мебель из комнаты в комнату.
в гости ходят только врачи=) да и те,раз в три дня...может скорую себе повызывать? в развлекательных целях? раза с третьего,думаю,заберут в дурку=) там хоть людно=)
так что вот..как-то так...если есть еще на свете добрые люди - умоляю,пристрелите,чтоб не мучалась...
Если вас интересует Прокат Автомобилей зайдите на сайт и выберите подходящий под ваши возможности и запросы.
Почитайте великие притчи в которых есть мудрость Веков и мысли целых поколений.
Незабываемая неделя
Аха! Не ждали!? да я сам на сомо деле не ожидал что соберусь. без запятых, без цензуры, без фанатизма.
24 августа
ранний подъём. очень. или не очень. встали, поели. поехали на Индюююк! наш инструктор Владимир очень славный. не разрешил купить кое-чего, а вместо этого рассказал лекцию Жданова о вреде чего то и чего то. заставил меня нести кучу всякого хлама, но я не в обиде. дооолгий подъём) так классно. новая дорога. более длинная. непонятно зачем она. я Коля. на Индюке почти ничего не поменялось. Только Владимир нас таскал на огромных скоростях. о фотографиях я даже не мечтал. день завершился песнями у костра. спать я решил на улице, потому что в палатке реально тесно бы было =) миша ушёл спать к кате.. просто помню =)
25 августа. я завтрак готовил!!! фига наготовил. сам есть не стал))) зато хлеб со сгущёнкой был вкусный. пошли на Семашко. очень тяжело, разбил колени, чуть не разбил камеру. когда дошли, чуток позагорал))) пришёл дядька фотограф и начал нас фоткать ) пофоткал пофоткал, Владимир отправил меня в лагерь на машине. лучше бы пешком! в машине очень страшно! =) собрали лагерь, поели, поехали домой. в автобусе спать на полу -- забавно =) я правда не могу вспомнить чем закончился тот день. почти ведь месяц прошёл. помню как сходил в душ... ааа!!!! это был самый лучший ужин! Вожатый третьей комнды Лёша отдал нам много-много еды. я так был счастлив. просто я хотел кушать )))
26 августа.
мы пропустили два дня из жизни лагеря. это dance4life (секта), иии чего-то ещё не очень важное. и вот, 26 -- день ДД. фуфло это а не ДД! у нас финал команды21. ну выиграли трое из татарстана, ну дали им денег, ну попросились они батрачить на всероссийский лидер. ну пускай. я всё равно калининград люблю. и может отправлю результаты ЕГЭ своего в их ВУЗ имени Канта))) пресс-конфа была недельная (в смысле вообще не дело).... вечер в тумане
27 августа.
что было 27 августа? не помню.... а ну ка напряги мозг! напряги мооозг!
ребят, вы не представляете как это круто. я не помню что было в этот день (хотя есть догадки) и фоток этого дня тоже нету!!!
ща посмотрим смс!!!! аааа))) в этот день я барыжил вместе с Лёхой, потом заказывали продукцию... ещё мы попытались пофоткаться... ну мы молодцы вообще. я в тот день Олега открыл с другой стороны. и я никогда не говорил на ВСК фразу "мы одна семья". она дурацкая, Данис =) ты сам её примерно в это день не сказал. причём ты раза два не сказал. я следил за тобой
28 августа
утро в тумане
зато вечер прекрасно помню. закрытие смены команда21. ну позакрывали, понадавали бумажек. соц.эффекта от смены -- 0!!! НОЛЬ! херня а не смена. спасибо вожатым, что всё делали для детей. а вот руководители, призадумайтесь. пофоткались. хл\оть что-то радостное =)
29. августа.
а вот он самый страшный день. в 5 утра мы должны были собраться в холле, собрались ближе к 6. и пошли на посвящение... посвящение в Орлята... это так душевно... мне даже печатать хочется медленнее. мне очень приятно, что два человека, Саша Бурков и Олег Владимиров, обратились ко мне с просьбой посвятить... ребят, я это никогда не забуду
но всё было бы слишком просто, если так всё хорошо... начались разъезды! кемерово уезжает! Катя, Миша, Костя... что бы я не говорил, они правда хорошие... я же даже заплакал...
купание отменили
просидел у старших
но, к счастью, сходил к Димке Абашеву... в Олимпийский=) там так позитивно... люблю очень Димку=)
30 августа.
разъезды, слёзы, плачи... кошмар
зато вечером мы делаи то, что, надеюсь, никогда не забудем. костёр, со**ски, хлеб))) фанты... ребят, спасибо!
31 августа. уезжади: Калининград, Пермь, Коми. вот это было жестоко. плевать что я один остался. не это страшно. Прокопий!!!! как я ревел когда ты уехал, я не ревел. я безумно рад что нашёл такого друга как ты... дада, ДРУГА. спасибо тебе
потом очень забавное действо было - КВ для вожатых. ну кончиля конкурс вожатского мастерства. ну победила ВЕГА! а я один в холее остался. так мы и веселились: Марат, Я, Лёша Колеватов. неплохо посидели. также спасибо!
1 сентября.
всё на свете проспал, точнее решил не идти. пособирал сумку. собрал. пришёл Артур и мы пошли с ним и Лёшей в кафе "добрый вечер!" дада, Ольга Аркадьевна -- расстреляйте нас... мы там классно покушали, ребята там собрались кушать пельмешки... эх... потом в два часа автобус. Орлятский круг для троих - это здорово... я никогда этого не забуду. Оля&Лёша <3
выводы
я даже не хочу ниего думать. да смена прошла. да я полюбил втб34. я всех по именам запомнил! огромное достижение, мечты сбываются))) я больше не попаду в Орлёнок пионером. осталось ждать 18-летия и ехать вожатым... а надо ли??? посмотрим менее чем через два года. а сейчас: спасибо тем, кто читал эти дни меня. простите за скомканность последней недели. не судите строго. скоро новые приключения, новые фото, новые факты. на позитиве!
Отличный сайт который расскажет все про маркетинг продвижение сайтов Сладкий Сеопультенок и принимает участие 9а я надеюсь выиграет) в конкурсе Сладкий Сеопультенок от Маула.
А Сайт Школа Мудрости поделился великолепной статьей "Ревнует значит любит" из который вы обязательно почерпнете что-то новое.
Рекомендую почитать Статьи про Россию и жизнь в ней чтобы лучше разбиратся в нашей непростой стране.
24 августа
ранний подъём. очень. или не очень. встали, поели. поехали на Индюююк! наш инструктор Владимир очень славный. не разрешил купить кое-чего, а вместо этого рассказал лекцию Жданова о вреде чего то и чего то. заставил меня нести кучу всякого хлама, но я не в обиде. дооолгий подъём) так классно. новая дорога. более длинная. непонятно зачем она. я Коля. на Индюке почти ничего не поменялось. Только Владимир нас таскал на огромных скоростях. о фотографиях я даже не мечтал. день завершился песнями у костра. спать я решил на улице, потому что в палатке реально тесно бы было =) миша ушёл спать к кате.. просто помню =)
25 августа. я завтрак готовил!!! фига наготовил. сам есть не стал))) зато хлеб со сгущёнкой был вкусный. пошли на Семашко. очень тяжело, разбил колени, чуть не разбил камеру. когда дошли, чуток позагорал))) пришёл дядька фотограф и начал нас фоткать ) пофоткал пофоткал, Владимир отправил меня в лагерь на машине. лучше бы пешком! в машине очень страшно! =) собрали лагерь, поели, поехали домой. в автобусе спать на полу -- забавно =) я правда не могу вспомнить чем закончился тот день. почти ведь месяц прошёл. помню как сходил в душ... ааа!!!! это был самый лучший ужин! Вожатый третьей комнды Лёша отдал нам много-много еды. я так был счастлив. просто я хотел кушать )))
26 августа.
мы пропустили два дня из жизни лагеря. это dance4life (секта), иии чего-то ещё не очень важное. и вот, 26 -- день ДД. фуфло это а не ДД! у нас финал команды21. ну выиграли трое из татарстана, ну дали им денег, ну попросились они батрачить на всероссийский лидер. ну пускай. я всё равно калининград люблю. и может отправлю результаты ЕГЭ своего в их ВУЗ имени Канта))) пресс-конфа была недельная (в смысле вообще не дело).... вечер в тумане
27 августа.
что было 27 августа? не помню.... а ну ка напряги мозг! напряги мооозг!
ребят, вы не представляете как это круто. я не помню что было в этот день (хотя есть догадки) и фоток этого дня тоже нету!!!
ща посмотрим смс!!!! аааа))) в этот день я барыжил вместе с Лёхой, потом заказывали продукцию... ещё мы попытались пофоткаться... ну мы молодцы вообще. я в тот день Олега открыл с другой стороны. и я никогда не говорил на ВСК фразу "мы одна семья". она дурацкая, Данис =) ты сам её примерно в это день не сказал. причём ты раза два не сказал. я следил за тобой
28 августа
утро в тумане
зато вечер прекрасно помню. закрытие смены команда21. ну позакрывали, понадавали бумажек. соц.эффекта от смены -- 0!!! НОЛЬ! херня а не смена. спасибо вожатым, что всё делали для детей. а вот руководители, призадумайтесь. пофоткались. хл\оть что-то радостное =)
29. августа.
а вот он самый страшный день. в 5 утра мы должны были собраться в холле, собрались ближе к 6. и пошли на посвящение... посвящение в Орлята... это так душевно... мне даже печатать хочется медленнее. мне очень приятно, что два человека, Саша Бурков и Олег Владимиров, обратились ко мне с просьбой посвятить... ребят, я это никогда не забуду
но всё было бы слишком просто, если так всё хорошо... начались разъезды! кемерово уезжает! Катя, Миша, Костя... что бы я не говорил, они правда хорошие... я же даже заплакал...
купание отменили
просидел у старших
но, к счастью, сходил к Димке Абашеву... в Олимпийский=) там так позитивно... люблю очень Димку=)
30 августа.
разъезды, слёзы, плачи... кошмар
зато вечером мы делаи то, что, надеюсь, никогда не забудем. костёр, со**ски, хлеб))) фанты... ребят, спасибо!
31 августа. уезжади: Калининград, Пермь, Коми. вот это было жестоко. плевать что я один остался. не это страшно. Прокопий!!!! как я ревел когда ты уехал, я не ревел. я безумно рад что нашёл такого друга как ты... дада, ДРУГА. спасибо тебе
потом очень забавное действо было - КВ для вожатых. ну кончиля конкурс вожатского мастерства. ну победила ВЕГА! а я один в холее остался. так мы и веселились: Марат, Я, Лёша Колеватов. неплохо посидели. также спасибо!
1 сентября.
всё на свете проспал, точнее решил не идти. пособирал сумку. собрал. пришёл Артур и мы пошли с ним и Лёшей в кафе "добрый вечер!" дада, Ольга Аркадьевна -- расстреляйте нас... мы там классно покушали, ребята там собрались кушать пельмешки... эх... потом в два часа автобус. Орлятский круг для троих - это здорово... я никогда этого не забуду. Оля&Лёша <3
выводы
я даже не хочу ниего думать. да смена прошла. да я полюбил втб34. я всех по именам запомнил! огромное достижение, мечты сбываются))) я больше не попаду в Орлёнок пионером. осталось ждать 18-летия и ехать вожатым... а надо ли??? посмотрим менее чем через два года. а сейчас: спасибо тем, кто читал эти дни меня. простите за скомканность последней недели. не судите строго. скоро новые приключения, новые фото, новые факты. на позитиве!
Отличный сайт который расскажет все про маркетинг продвижение сайтов Сладкий Сеопультенок и принимает участие 9а я надеюсь выиграет) в конкурсе Сладкий Сеопультенок от Маула.
А Сайт Школа Мудрости поделился великолепной статьей "Ревнует значит любит" из который вы обязательно почерпнете что-то новое.
Рекомендую почитать Статьи про Россию и жизнь в ней чтобы лучше разбиратся в нашей непростой стране.
Я снова в эфире
Аха-ха! Здравствуйте все!
Я снова в эфире!
Что же...
Поздравьте меня, пожалуйста, я вернулась из оттуда прямо вот сюда-))
Франкфурт - такое приятное певучее название.
Мммммм... Фра - (так и хочется растягивать) - нкфурт (одно наслаждение)...
Есть в этом что-то французское, не правда ли...
А город - так себе. Не впечатлил.
Европа и Европа. Ничего выдающегося я в нем не нашла, хотя Европу люблю.
Толи устала я. Толи устала.
Я уже говорила, что предположительно - я устала?
Ладно. Ладно! Там мило.
Правда, мило и чисто.
И немцы.
И не только.
Выезжаю из аэропорта (по ни хрена не ровной дороге) и первое, что вижу
Бугати. Вот это встреча! - подумала я и уснула.
Ааааа! погодите-ка! Там вкусно! Вот, что там! Там очень и очень вкусно!
Мне все это нельзя, но я ела! И много. Ииииии - внимание (тем, кто знает
меня лично) - я пила пиво! Да! оно там вкусное.
Правда в Мюнхене и Праге тоже было вкусное, но давно-))
Город почти не видела.
Но все, что видела покажу.-)
Не жалко мне. Смотрите...
Почитайте романтические рассказы о любви и ваше сердце наполнится приятными воспоминаниями.
Фирма предлагает вам быстро продвижение сайта по низким ценам. качество - гарантированно.
А если у вас запросы побольше и вам необходима разработка лучших интернет магазинов то вам к этим ребятам, Уж они сделают для вас конфетку.
Я снова в эфире!
Что же...
Поздравьте меня, пожалуйста, я вернулась из оттуда прямо вот сюда-))
Франкфурт - такое приятное певучее название.
Мммммм... Фра - (так и хочется растягивать) - нкфурт (одно наслаждение)...
Есть в этом что-то французское, не правда ли...
А город - так себе. Не впечатлил.
Европа и Европа. Ничего выдающегося я в нем не нашла, хотя Европу люблю.
Толи устала я. Толи устала.
Я уже говорила, что предположительно - я устала?
Ладно. Ладно! Там мило.
Правда, мило и чисто.
И немцы.
И не только.
Выезжаю из аэропорта (по ни хрена не ровной дороге) и первое, что вижу
Бугати. Вот это встреча! - подумала я и уснула.
Ааааа! погодите-ка! Там вкусно! Вот, что там! Там очень и очень вкусно!
Мне все это нельзя, но я ела! И много. Ииииии - внимание (тем, кто знает
меня лично) - я пила пиво! Да! оно там вкусное.
Правда в Мюнхене и Праге тоже было вкусное, но давно-))
Город почти не видела.
Но все, что видела покажу.-)
Не жалко мне. Смотрите...
Почитайте романтические рассказы о любви и ваше сердце наполнится приятными воспоминаниями.
Фирма предлагает вам быстро продвижение сайта по низким ценам. качество - гарантированно.
А если у вас запросы побольше и вам необходима разработка лучших интернет магазинов то вам к этим ребятам, Уж они сделают для вас конфетку.
Поход к дантисту
Сначало хочу сказать что я наконец-то нашла форум об актёрах где есть вся информация о моих любимчиках
В четверг всё-таки решился и сходил-таки к дантисту(6 лет у него не был). С моего последнего к нему визита зубы мои превратились в ужас. Налёт, камни(куренье - это кака), некоторые зубы поломаны...в общем да. От моей улыбки, которую все почему-то называли звёздной, ничерта не осталось. У зубной было довольно забавно, когда она у тебя ковыряется во рту и при этом с тобой разговаривает, спрашивает что-то, буд-то забывая, что если я ей что-то отвечу, то все пальцы пообкусываю ей :) В общем был такой мило-забавный, немного детский монолог с её стороны изредка прерывающийся моими "Аха", "Неа" и "Аааа!!!" В общем час она меня мучала, ультразвук, бормашинка(ненавистная с детства), шлефовалка и железная ковырялка, которой она раздраконила мне все дёсна(так вот сильно было всё запущено)...в общем посмотрел я на себя после этой процедуры и показалось, что зубы не мои...такие белые...ммм...кнечна есть ещё что там делать надо, но всё же...а ещё фторовый гель по вкусу напомнил жвачку из детства :)
Отличный сайт, который расскажет всем про Искусство Египта поможет вам быть эрудированным и блестнуть знание перед знакомыми.
В четверг всё-таки решился и сходил-таки к дантисту(6 лет у него не был). С моего последнего к нему визита зубы мои превратились в ужас. Налёт, камни(куренье - это кака), некоторые зубы поломаны...в общем да. От моей улыбки, которую все почему-то называли звёздной, ничерта не осталось. У зубной было довольно забавно, когда она у тебя ковыряется во рту и при этом с тобой разговаривает, спрашивает что-то, буд-то забывая, что если я ей что-то отвечу, то все пальцы пообкусываю ей :) В общем был такой мило-забавный, немного детский монолог с её стороны изредка прерывающийся моими "Аха", "Неа" и "Аааа!!!" В общем час она меня мучала, ультразвук, бормашинка(ненавистная с детства), шлефовалка и железная ковырялка, которой она раздраконила мне все дёсна(так вот сильно было всё запущено)...в общем посмотрел я на себя после этой процедуры и показалось, что зубы не мои...такие белые...ммм...кнечна есть ещё что там делать надо, но всё же...а ещё фторовый гель по вкусу напомнил жвачку из детства :)
Отличный сайт, который расскажет всем про Искусство Египта поможет вам быть эрудированным и блестнуть знание перед знакомыми.
В Москве "скорая помощь" ведет к слабоумию
надоели новости! сейчас все в том или ином виде муссируют политику. Я, в знак протеста, решил перемешать текущие заголовки одного интернет-издания
У берегов Молдавии найдена русская подлодка
В Москве "скорая помощь" ведет к слабоумию
Саакашвили считает Швецию "самой чудесной частью Грузии"
Под завалами у пирамид открылся эпатажный отель
Абхазию ждет новый вид штрафа
Водители ищут людей
...
занимательно? фиг знает - мне уже надоело, от перестановки ничего не меняется
Всем для кого важна регистрация ооо в москве хочу порекомендовать эту фирму. Работал я с ними и был очень доволен работой.
Необходимы для всех фирм печати штампы изготовление которых вы можете заказать в этой компании. Хочется отметит скорость изготовления. Радует очень сильно.
Хватит пользоваться плохой халявой. Гораздо лучше платная скорая помощь которая спасет вам жизнь, чем пьяная непрофессиональная, но бесплатная скорая помощь.
У берегов Молдавии найдена русская подлодка
В Москве "скорая помощь" ведет к слабоумию
Саакашвили считает Швецию "самой чудесной частью Грузии"
Под завалами у пирамид открылся эпатажный отель
Абхазию ждет новый вид штрафа
Водители ищут людей
...
занимательно? фиг знает - мне уже надоело, от перестановки ничего не меняется
Всем для кого важна регистрация ооо в москве хочу порекомендовать эту фирму. Работал я с ними и был очень доволен работой.
Необходимы для всех фирм печати штампы изготовление которых вы можете заказать в этой компании. Хочется отметит скорость изготовления. Радует очень сильно.
Хватит пользоваться плохой халявой. Гораздо лучше платная скорая помощь которая спасет вам жизнь, чем пьяная непрофессиональная, но бесплатная скорая помощь.
Неделя на машинке
ну вот. отъездила я на своей бельчонке уже неделю)))) за это время успела оторвать колпак с заднего колеса, заслужить мигания кукурузников и чайников, ну и понервировать маршрутчиков и таксистов). Сколько мата я от них пособирала. Сколько я потратила нервных клеток своих попутчиков. Даже боюсь представить сколько!!! нервов я потратила у своего мужа. Поэтому, он наверное и не желает ездить со мною. Предпочитает ездить на своей громадине. Ну да бох с ним. Ведь я только учуся! Народ ну поддержите меня, я ведь не одна такая?
Да, я блондинка. Но это не значит что поэтому я так плохо езжу. Я просто учусь. Ведь Все были учениками. прямо начинает бесить, как на меня презрено смотрять водители больших машин, ну этих, грузовиков всяких.
Ну и что что я пока только учусь, вот выучусь и буду водить отлично, а вы как воняли салярой, так и будете вонять =)))
Собираетесь в загран путешествие? тогда вам нужен готовый загранпаспорт, а если его у вас нету - этот сайт поможет вам его быстро получить.
Позаботитесь о своем жилище! защите дом от пожара, и помните что дверь противопожарная остекленная поможет не допустить распространение пожара в другие комнаты.
Элитный Интернет магазин косметики в Санкт-Петербурге открывает для вас свои двери. Выберите подарок для своих близких и любимых.
Да, я блондинка. Но это не значит что поэтому я так плохо езжу. Я просто учусь. Ведь Все были учениками. прямо начинает бесить, как на меня презрено смотрять водители больших машин, ну этих, грузовиков всяких.
Ну и что что я пока только учусь, вот выучусь и буду водить отлично, а вы как воняли салярой, так и будете вонять =)))
Собираетесь в загран путешествие? тогда вам нужен готовый загранпаспорт, а если его у вас нету - этот сайт поможет вам его быстро получить.
Позаботитесь о своем жилище! защите дом от пожара, и помните что дверь противопожарная остекленная поможет не допустить распространение пожара в другие комнаты.
Элитный Интернет магазин косметики в Санкт-Петербурге открывает для вас свои двери. Выберите подарок для своих близких и любимых.
Вкусная колбаска
А я вот сегодня шоколадную колбасу сделала:) Ммм, объедение. Последний раз делала ее еще до рождения карапуза, то есть 2 года назад примерно. Но сегодня вновь потянуло на сладенько. Уж не знаю к чему бы это =) Может у Лешика скоро появится братик или сестренка. Даже и не знаю. Но вот приспичело очень сильно. Проснулась с чотким ощущением - хочу колбасы. как в детстве мама готовила. По сути - продукты простые. Но как они цепляют. А покупать в магазине - неоправданно дорого. По стоимости как небольшой тортик. Да и самой сделать все равно приятнее.
Если кто желает рецепт, то делюсь.
Нашла реценпт после долгих поисков в Рунете.
- муж 1 штука (в качестве бесплатной раб.силы для ломки печенья на мелкие кусочки)
- пачка сливочного масла
- 3 столовые ложки какао-порошка (именно какао-порошка, на предложение продавцов осчастливить вас Несквиком или какой другой какавоподобной фигней презрительно фыркайте)
- 1 яйцо
- 3 столовые ложки кипяченой воды
- 1 стакан сахара
- 2 пачки простейшего печенья без всяких добавок, лучше всего «Юбилейное» брать
- большая поварешка отгонять детей и мужа.
Мой хороший знакомый тут klemba.livejournal.com/301413.html участвует в конкурсе на звание лучшего мечтателя ЖЖ. Поддержите!
Если вы не знаете где собраны зарубежные букмекерские конторы и даны их описания на русском языке - делюсь с вами ссылкой на ресурс.
Рекомендую вам пить только вкусные фруктовые чаи которые такие же вкусные как и дорогой фруктовый сок, но в десятки раз дешевле и полезнее для вашего организма.
Если кто желает рецепт, то делюсь.
Нашла реценпт после долгих поисков в Рунете.
- муж 1 штука (в качестве бесплатной раб.силы для ломки печенья на мелкие кусочки)
- пачка сливочного масла
- 3 столовые ложки какао-порошка (именно какао-порошка, на предложение продавцов осчастливить вас Несквиком или какой другой какавоподобной фигней презрительно фыркайте)
- 1 яйцо
- 3 столовые ложки кипяченой воды
- 1 стакан сахара
- 2 пачки простейшего печенья без всяких добавок, лучше всего «Юбилейное» брать
- большая поварешка отгонять детей и мужа.
Мой хороший знакомый тут klemba.livejournal.com/301413.html участвует в конкурсе на звание лучшего мечтателя ЖЖ. Поддержите!
Если вы не знаете где собраны зарубежные букмекерские конторы и даны их описания на русском языке - делюсь с вами ссылкой на ресурс.
Рекомендую вам пить только вкусные фруктовые чаи которые такие же вкусные как и дорогой фруктовый сок, но в десятки раз дешевле и полезнее для вашего организма.
Не могу ехать без приключений
Сижу в машине на стоянке перед авторынком, считаю наличиствующие деньги.
В окно стучатся, цыганка, ну здраствуй родная.
-бла, бла, бла, помоги, жизнь тяжелая, дитенок голодает - в общем как обычно, задумчиво считаю деньги дальше, попутно, по дурной привычке поддерживаю разговор:
-Конечно, все-ж люди , должны помогать друг другу.
Цыганка радуется, думает ей сейчас помогать будут, наивная какая.
- Да, да, ребеночек... молочко... и т.д.
Досчитываю деньги. Сцуко, нехватает. Домой ехать естественно лень. Значит надо просить помощи у окружающих. Кто тут у нас окружающие? Ага, цыганка, одна штука. Цыгане они народ башлевый...-
- Слушай! Займи три штуки!
Глаза у цыганки как-то странно выпучиваются, начинает ртом воздух хватать как рыба на берегу. И чего-так волноватся-то спрашивается?
- Но, ребеночек... голодает...
- Да ладно! Эт ты вон там лохам впаривай. Вижу-же - при деньгах, вон, в сумочке светятся. Займи, завтра закину, все равно каждый день тут шарахаешся. Сама-ж говорила, люди должны помогать друг другу.
Силится что то сказать но безуспешно, видимо словарный запас не позволяет. Отбегает от машины, разворачивается и отдышавшись малек кричит:
- Злой ты человек! Не будет те в жизни счастья!
- Да ладно, счастья мне сейчас особо не надо, ты деньги-то займешь?
Потрясая юбками уносится в далекую неизвестность. Видимо у старшей деньги занимать.
Эх, странные люди, цыгане, сама-ж говорила, помогат. друг другу надо.
Как я уже писала тут вы сможете почитать самое интересное произошеднее сегодня.
А под этой ссылкой спряталась от вас увлекательная история, прочитав которую вы упадете под стол.
В окно стучатся, цыганка, ну здраствуй родная.
-бла, бла, бла, помоги, жизнь тяжелая, дитенок голодает - в общем как обычно, задумчиво считаю деньги дальше, попутно, по дурной привычке поддерживаю разговор:
-Конечно, все-ж люди , должны помогать друг другу.
Цыганка радуется, думает ей сейчас помогать будут, наивная какая.
- Да, да, ребеночек... молочко... и т.д.
Досчитываю деньги. Сцуко, нехватает. Домой ехать естественно лень. Значит надо просить помощи у окружающих. Кто тут у нас окружающие? Ага, цыганка, одна штука. Цыгане они народ башлевый...-
- Слушай! Займи три штуки!
Глаза у цыганки как-то странно выпучиваются, начинает ртом воздух хватать как рыба на берегу. И чего-так волноватся-то спрашивается?
- Но, ребеночек... голодает...
- Да ладно! Эт ты вон там лохам впаривай. Вижу-же - при деньгах, вон, в сумочке светятся. Займи, завтра закину, все равно каждый день тут шарахаешся. Сама-ж говорила, люди должны помогать друг другу.
Силится что то сказать но безуспешно, видимо словарный запас не позволяет. Отбегает от машины, разворачивается и отдышавшись малек кричит:
- Злой ты человек! Не будет те в жизни счастья!
- Да ладно, счастья мне сейчас особо не надо, ты деньги-то займешь?
Потрясая юбками уносится в далекую неизвестность. Видимо у старшей деньги занимать.
Эх, странные люди, цыгане, сама-ж говорила, помогат. друг другу надо.
Как я уже писала тут вы сможете почитать самое интересное произошеднее сегодня.
А под этой ссылкой спряталась от вас увлекательная история, прочитав которую вы упадете под стол.
Где справедливость? Где где! А там ее тоже нету! ))
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё “руки из жопы, руки из жопы”
***
Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:
- Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом - 1000.
- Хорошо, я загляну к вам чез пару месяцев.
***
Навороченная и убитая телка заежает в салон на спортивке, говорит - гляньте, чем у меня тачка постоянно днищем скребет?
Технарь загоняет машину на яму, залазит:
- Ебать!!!
- Ну и чем?
- Кокардой мертвого полицейского, мэм!
- Нехуй было лежачим притворяться.
***
Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его 5-й день рождения он сказал ему:
- Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь!
- Папа, хочу самолетик!
И султан купил ему “Американ Эйрлайнс”.
На следующий день рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему “Крайслер Корпорэйшн”.
На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики.
И султан купил ему всю студию Диснея.
Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал:
- Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети.
Султан купил ему Майкрософт.
***
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.
Если нечем заняться на работе, вот тут есть отлично чтиво для приятного времяпрепровождения.
А если вы хотите узнать больше про изготовление вакуумной пленки вам просто необходимо зайти сюда.
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё “руки из жопы, руки из жопы”
***
Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:
- Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом - 1000.
- Хорошо, я загляну к вам чез пару месяцев.
***
Навороченная и убитая телка заежает в салон на спортивке, говорит - гляньте, чем у меня тачка постоянно днищем скребет?
Технарь загоняет машину на яму, залазит:
- Ебать!!!
- Ну и чем?
- Кокардой мертвого полицейского, мэм!
- Нехуй было лежачим притворяться.
***
Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его 5-й день рождения он сказал ему:
- Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь!
- Папа, хочу самолетик!
И султан купил ему “Американ Эйрлайнс”.
На следующий день рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему “Крайслер Корпорэйшн”.
На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики.
И султан купил ему всю студию Диснея.
Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал:
- Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети.
Султан купил ему Майкрософт.
***
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.
Если нечем заняться на работе, вот тут есть отлично чтиво для приятного времяпрепровождения.
А если вы хотите узнать больше про изготовление вакуумной пленки вам просто необходимо зайти сюда.
Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин.
Рассказала подруга:
Утренний диалог с ее супругом (надо знать, что женаты они уже весьма давно, и романтика первых совместных дней не то чтобы не присутствует, а
вобщем-то даже и и забылась уже.).
- Милый, а что ты сейчас больше хочешь - завтрак или тр*хнуться?
- (без размышлений) Завтрак.
- А если не со мной? (хи-хи).
- Завтрак.
- А если с блондинкой с длинными ногами и с вот такими сиськами? (показывает рукой да-а-алеко от себя).
- Это ты от потолка показываешь или от себя?
- От себя (хи-хи).
Минутное размышление.
- Ну, с такими сиськами она все равно далеко не убежит - догоню. Завтрак!
- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле. пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил? - Не хочу жениться.
***
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа.
Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в
толщину. Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое
яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см.
А зовут меня Разин Вася.
- Слава Богу, а мне показалось “Раздевайся”.
***
Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится.
***
- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин.
***
Возраст:
В 7 лет девочку укладывают в постель и раасказывают сказку.
В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель.
В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку.
В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель.
В 47 лет девушке рассказывают сказку чтобы не идти в постель.
В 57 лет сказка заканчивается
Боитесь пожаров? Тогда сайт по продажам огнетушителей специально тут прямо для вас.
А если вам нужен евроремонт за считанные дни, то вам в эту компанию. Парни знают своё дело.
Утренний диалог с ее супругом (надо знать, что женаты они уже весьма давно, и романтика первых совместных дней не то чтобы не присутствует, а
вобщем-то даже и и забылась уже.).
- Милый, а что ты сейчас больше хочешь - завтрак или тр*хнуться?
- (без размышлений) Завтрак.
- А если не со мной? (хи-хи).
- Завтрак.
- А если с блондинкой с длинными ногами и с вот такими сиськами? (показывает рукой да-а-алеко от себя).
- Это ты от потолка показываешь или от себя?
- От себя (хи-хи).
Минутное размышление.
- Ну, с такими сиськами она все равно далеко не убежит - догоню. Завтрак!
- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле. пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил? - Не хочу жениться.
***
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа.
Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в
толщину. Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое
яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см.
А зовут меня Разин Вася.
- Слава Богу, а мне показалось “Раздевайся”.
***
Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится.
***
- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин.
***
Возраст:
В 7 лет девочку укладывают в постель и раасказывают сказку.
В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель.
В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку.
В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель.
В 47 лет девушке рассказывают сказку чтобы не идти в постель.
В 57 лет сказка заканчивается
Боитесь пожаров? Тогда сайт по продажам огнетушителей специально тут прямо для вас.
А если вам нужен евроремонт за считанные дни, то вам в эту компанию. Парни знают своё дело.
В продолжение того поста.
Ребенок сегодня выдал!
Япония - “Страна восходящего солнца”.
Раз солнце только восходит - значит оно не высоко, и светит,
соответствено, прямо в глаза.
Раз светит в глаза - все щурятся.
Вот у японцев глаза и узкие!
***
Объявление. Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должность Генерального
директора и Главного Бухгалтера с правом подписи, в 29 Компаниях.
***
Мой сосед - моряк загранплавания и большой ценитель пива. Стою как-то на лестнице, курю, сосед со дня на день должен вернуться. Мимо меня
продефилировал его семнадцатилетний сын с полной авоськой пива. Я оживился:
- Что, папа приехал?
- Нет, мама уехала.
***
В продолжение об детских учреждениях за границей.
В одной Западноевропейской стране русские эмигранты (женщины) решили открыть не большой детский садик - спрос большой и в местных садиках цены
мама не горюй!
Чтоб получить разрешение от властей надо было предоставить, кроме всего прочего, расписание дня по часам. Ну и написали там типа 12.00 обед (суп,
второе, компот), 12.30-16.00 обеденый сон и т.д.
А власти и заявили: почему суп? Если ребенок не ест суп? (ага, фиш анд чипс ему подавай!). И что значит “обеденый сон”?! А если ребенок не
захочет в это время спать, чем вы его займете? Вообщем садик не открыли.
Также, для поднятия настроения рекомендую почитать вот эту статью, ведь смех помогает вам проснутся.
А если вас интересует перевозка тяжелых грузов то лучшего партнера вам просто не найти.
Япония - “Страна восходящего солнца”.
Раз солнце только восходит - значит оно не высоко, и светит,
соответствено, прямо в глаза.
Раз светит в глаза - все щурятся.
Вот у японцев глаза и узкие!
***
Объявление. Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должность Генерального
директора и Главного Бухгалтера с правом подписи, в 29 Компаниях.
***
Мой сосед - моряк загранплавания и большой ценитель пива. Стою как-то на лестнице, курю, сосед со дня на день должен вернуться. Мимо меня
продефилировал его семнадцатилетний сын с полной авоськой пива. Я оживился:
- Что, папа приехал?
- Нет, мама уехала.
***
В продолжение об детских учреждениях за границей.
В одной Западноевропейской стране русские эмигранты (женщины) решили открыть не большой детский садик - спрос большой и в местных садиках цены
мама не горюй!
Чтоб получить разрешение от властей надо было предоставить, кроме всего прочего, расписание дня по часам. Ну и написали там типа 12.00 обед (суп,
второе, компот), 12.30-16.00 обеденый сон и т.д.
А власти и заявили: почему суп? Если ребенок не ест суп? (ага, фиш анд чипс ему подавай!). И что значит “обеденый сон”?! А если ребенок не
захочет в это время спать, чем вы его займете? Вообщем садик не открыли.
Также, для поднятия настроения рекомендую почитать вот эту статью, ведь смех помогает вам проснутся.
А если вас интересует перевозка тяжелых грузов то лучшего партнера вам просто не найти.
Пришли на работу? поднимайте настроение!
И вот уже все мои друзья-коллеги прибыли на рабочее место. Стали появляются в квипе работающие друзья из других компаний. Весь офисный планктон прибыл на место стоянки на ближайщие 8-9 часов. И я тоже. Одна из них. Одна из вас.
Хочется вам посоветовать следующеее. Вы еще очень сонные. Простояли в пробках кучу времени. Рано встали, потому что живете в Бирюлево и ехать до центра вам не один час. Обязательно почитайте анекдоты! Обязательно! У нас даже начальник всех заставляет это делать. Первые 30 минут рабочего дня, мы каждый день тратим на чтение анекдотов, болтавню в курилке с подругами, легкий флирт с коллегами.
и знаете почему? Потому что это очень сильно поможет вам проснутся. Да-да. Смех, позитив от анекдотов и от общения поможет вам работать и заработать! А если вам ваш начальник запрещает подобным заниматься - скажите мне. Я вам дам ссылку на интересную книгу про тайм-менеджмент и вы все сами поймете.
Хочу вам рассказать про Интернет магазин музыкальных инструментов на котором вы всегда сможете приобрести Саксофон, Гобой, и не только. Уникальные инструменты по низким ценам.
Кризис ударил так сильно что Ищешь работу? Прочитай об эффективных способах поиска работы. Работы много, её нужно только уметь найти.
И вот совсем недавно появилась дорогая мебель италии в москве и купить ее вы сможете только на этом сайте.
Хочется вам посоветовать следующеее. Вы еще очень сонные. Простояли в пробках кучу времени. Рано встали, потому что живете в Бирюлево и ехать до центра вам не один час. Обязательно почитайте анекдоты! Обязательно! У нас даже начальник всех заставляет это делать. Первые 30 минут рабочего дня, мы каждый день тратим на чтение анекдотов, болтавню в курилке с подругами, легкий флирт с коллегами.
и знаете почему? Потому что это очень сильно поможет вам проснутся. Да-да. Смех, позитив от анекдотов и от общения поможет вам работать и заработать! А если вам ваш начальник запрещает подобным заниматься - скажите мне. Я вам дам ссылку на интересную книгу про тайм-менеджмент и вы все сами поймете.
Хочу вам рассказать про Интернет магазин музыкальных инструментов на котором вы всегда сможете приобрести Саксофон, Гобой, и не только. Уникальные инструменты по низким ценам.
Кризис ударил так сильно что Ищешь работу? Прочитай об эффективных способах поиска работы. Работы много, её нужно только уметь найти.
И вот совсем недавно появилась дорогая мебель италии в москве и купить ее вы сможете только на этом сайте.
Все отлично, ага
Долго блуждала по квартире в моральных терзаниях и мучениях прежде чем снова включить комп. Прям-таки захотелось написать. Я не буду жаловаться, нет, просто констатировать факты.
С ноутом опять проблемы - греется (ну, это еще не так страшно - даже при своей врожденной жопорукости с инструкцией "еспешалли для блондинок" могу взять отвертку и поковыряться) и опять это белый экран ( ***). Надо искать сервис, идти туда и изливать проблемы своей компьютерной души умным дядькам. А так как я над своим ноутом трясусь как над писаной торбой (и откуда я взяла это выражение?), то, сами понимаете, нервы у меня на пределе.
Опять же эти сраные деньги. Дабы не тратить бабло на жрачку (других растрат такое количество - хоть жопой жуй!) ем один раз в день в столовой (ибо обед бесплатный), а весь остальной день мучаюсь голодом вместе с жабой, которая меня частенько душит. Проблему представляют выходные - когда столовая закрыта, я все-таки двое суток ничего не есть не могу. Итак все штаны (да, бл, все - у меня их всего две штуки, кто тут сказал что тетки в дорогу берут дохрена шмоток?) можно снять не расстегивая пуговиц, куда еще-то? Не, я конечно хотела быть стройной, но кушать-таки хочется, особенно когда вечером выходишь - и весь город полон итальянцев, сидящих в кафешках-ресторанах и уплетающих свою вечернюю пиццу.
Кофе и сигареты меня убивают. Вот сейчас у нас 4 часа ночи утра ночи, а я сижу и пью, кажется, уже второй литр кофе. Валяюсь мешком в зале, со включенным телевизором (смотреть его не стоит, так, для фона, чтоб к языку привыкать - все равно там ничего, кроме футбола, политики, жрачки ничего толком не показывают), читаю вот тут газетку, Corriere della sera называется. Про политику, ага, я все-таки на политическом факультете буду учиться. Но язык в газетах, особенно таких (политически направленного характера, а не журналы типа Космополитана) обалденно сложный. Но я, читая без словаря, нашла некий выход. Надо прочитать статью и постараться понять. Если непонятно - повтыкать в картинки с комментариями всяких политиков, которые рядом со статьей обычно находятся. Если непонятно совсем, повтыкать в заголовки и общую тему. Если и тогда непонятно - снова все вышеописанное повторить. Помогает обалденно - практика супер)
Периодически ко мне приходит с ножом ностальгия и я сижу и думаю: "Что я, бл, здесь вообще делаю? Хочу домой!", потом вроде собираюсь, пинаю ностальгию и возвращаюсь к нормальном состоянию. Но как все-таки я ненавижу эти моменты!
Вопрос "Ну и что ты теперь будешь делать??" реально приводит меня в ступор. Да если б я знала, что делать, люди, мне было бы вообще ****
А, да, еще этот весьма неприятный вопрос, который называется зубы. Они у меня потихоньку отваливаются. А здесь дантисты - одни из самых зажиточных барыг. Я в процессе решения этой проблемы, но процесс застрял пока на стадии "****...", после которой обычно идет мыслительный процесс, какой-то экшен по проблеме, возможное решение, а если не получается - все заново. Так что недолго моим зубам осталось, ага.
Как в общем-то выяснилось, алкоголь не всегда помогает решать проблемы. Особенно когда бухаешь нагло в одну рожу. Вот я вдавила треть бутылки виски, от этого только проснулась, захотела курить, кофе, в туалет и пр. пр. пр. На ** короче, пусть стоит, буду любоваться.
Короче, я устала, за****, не знаю что делать. Кто-то мне посоветовал убиться об стену (шутя, как я поняла :), но в принципе я не против воспринять это предложение врезьез, так уж я за***** за этот сраный месяц. Да еще и эти мужики. Не, я, конечно, все понимаю, но мне только этого и не хватало. Голова сейчас разорвется от мыслей, и вся та инфернальная рвота (с), которая плещется сейчас в моей голове, выплеснется наружу. Вот весело-то будет!
А вообще все ничего, ага. Уж извините параноика за такое количество букавак)))
Все самые лучшие гостиницы самары достойные вашего внимания собранные на данном сайте.
Хочется также рассказать про Московский хор у которого есть отличный сайт, на котором можно почитать интересные статьи про детский хор, народный хор, академический и камерный. Почитайте, вам понравится.
Отличный сайт, где есть абсолютно любые открытки, например в разделе flower собрана ограмная база открыток с изображением красивейших цветов.
С ноутом опять проблемы - греется (ну, это еще не так страшно - даже при своей врожденной жопорукости с инструкцией "еспешалли для блондинок" могу взять отвертку и поковыряться) и опять это белый экран ( ***). Надо искать сервис, идти туда и изливать проблемы своей компьютерной души умным дядькам. А так как я над своим ноутом трясусь как над писаной торбой (и откуда я взяла это выражение?), то, сами понимаете, нервы у меня на пределе.
Опять же эти сраные деньги. Дабы не тратить бабло на жрачку (других растрат такое количество - хоть жопой жуй!) ем один раз в день в столовой (ибо обед бесплатный), а весь остальной день мучаюсь голодом вместе с жабой, которая меня частенько душит. Проблему представляют выходные - когда столовая закрыта, я все-таки двое суток ничего не есть не могу. Итак все штаны (да, бл, все - у меня их всего две штуки, кто тут сказал что тетки в дорогу берут дохрена шмоток?) можно снять не расстегивая пуговиц, куда еще-то? Не, я конечно хотела быть стройной, но кушать-таки хочется, особенно когда вечером выходишь - и весь город полон итальянцев, сидящих в кафешках-ресторанах и уплетающих свою вечернюю пиццу.
Кофе и сигареты меня убивают. Вот сейчас у нас 4 часа ночи утра ночи, а я сижу и пью, кажется, уже второй литр кофе. Валяюсь мешком в зале, со включенным телевизором (смотреть его не стоит, так, для фона, чтоб к языку привыкать - все равно там ничего, кроме футбола, политики, жрачки ничего толком не показывают), читаю вот тут газетку, Corriere della sera называется. Про политику, ага, я все-таки на политическом факультете буду учиться. Но язык в газетах, особенно таких (политически направленного характера, а не журналы типа Космополитана) обалденно сложный. Но я, читая без словаря, нашла некий выход. Надо прочитать статью и постараться понять. Если непонятно - повтыкать в картинки с комментариями всяких политиков, которые рядом со статьей обычно находятся. Если непонятно совсем, повтыкать в заголовки и общую тему. Если и тогда непонятно - снова все вышеописанное повторить. Помогает обалденно - практика супер)
Периодически ко мне приходит с ножом ностальгия и я сижу и думаю: "Что я, бл, здесь вообще делаю? Хочу домой!", потом вроде собираюсь, пинаю ностальгию и возвращаюсь к нормальном состоянию. Но как все-таки я ненавижу эти моменты!
Вопрос "Ну и что ты теперь будешь делать??" реально приводит меня в ступор. Да если б я знала, что делать, люди, мне было бы вообще ****
А, да, еще этот весьма неприятный вопрос, который называется зубы. Они у меня потихоньку отваливаются. А здесь дантисты - одни из самых зажиточных барыг. Я в процессе решения этой проблемы, но процесс застрял пока на стадии "****...", после которой обычно идет мыслительный процесс, какой-то экшен по проблеме, возможное решение, а если не получается - все заново. Так что недолго моим зубам осталось, ага.
Как в общем-то выяснилось, алкоголь не всегда помогает решать проблемы. Особенно когда бухаешь нагло в одну рожу. Вот я вдавила треть бутылки виски, от этого только проснулась, захотела курить, кофе, в туалет и пр. пр. пр. На ** короче, пусть стоит, буду любоваться.
Короче, я устала, за****, не знаю что делать. Кто-то мне посоветовал убиться об стену (шутя, как я поняла :), но в принципе я не против воспринять это предложение врезьез, так уж я за***** за этот сраный месяц. Да еще и эти мужики. Не, я, конечно, все понимаю, но мне только этого и не хватало. Голова сейчас разорвется от мыслей, и вся та инфернальная рвота (с), которая плещется сейчас в моей голове, выплеснется наружу. Вот весело-то будет!
А вообще все ничего, ага. Уж извините параноика за такое количество букавак)))
Все самые лучшие гостиницы самары достойные вашего внимания собранные на данном сайте.
Хочется также рассказать про Московский хор у которого есть отличный сайт, на котором можно почитать интересные статьи про детский хор, народный хор, академический и камерный. Почитайте, вам понравится.
Отличный сайт, где есть абсолютно любые открытки, например в разделе flower собрана ограмная база открыток с изображением красивейших цветов.
Отдаю даром
Уважаемые читатели, специально для вас, мои хорошие:
Осталась у нас 2 девочки черненькие непристроенные. Всех остальных разбирают.
Щенки родились 3-4 августа (2 дня рожала собака моя, ага). Помёт 1й, всего 6 щенков. Глистов всем прогнали. Мама-папа с родословной, щенки клейменые, зарегистрированны в РКФ.
Отдам только в добрые руки - руки обязательно проверяю, ведь эти щенята мне почти как детки.
Кто заинтересовался, если вы мои читатели, вы знаете куда писать.
Если кто попустил серию рассказов про мою Мисячку (кличка собаки) то говорю - щенята Лабрадора.
Если ты не обладаешь обалденной красотой, или если ты желаешь сделать красивый аватар для одноклассников предлагаю скачать бесплатно adobe photoshop cs4 и удивить всех своей красотой.
Для всех кто собирается путешествовать, советую посмотреть стоимость билетов на поезд ведь цены в нашей стране постоянно меняются и вы можете сильно попасть. С собственного опыта сообщаю.
Ну кто в наше время не знает как самому продвинуть сайт покажите мне этого человека! А если такие есть среди моих читателей - проходите на этот сайт, он вас быстро научит.
Осталась у нас 2 девочки черненькие непристроенные. Всех остальных разбирают.
Щенки родились 3-4 августа (2 дня рожала собака моя, ага). Помёт 1й, всего 6 щенков. Глистов всем прогнали. Мама-папа с родословной, щенки клейменые, зарегистрированны в РКФ.
Отдам только в добрые руки - руки обязательно проверяю, ведь эти щенята мне почти как детки.
Кто заинтересовался, если вы мои читатели, вы знаете куда писать.
Если кто попустил серию рассказов про мою Мисячку (кличка собаки) то говорю - щенята Лабрадора.
Если ты не обладаешь обалденной красотой, или если ты желаешь сделать красивый аватар для одноклассников предлагаю скачать бесплатно adobe photoshop cs4 и удивить всех своей красотой.
Для всех кто собирается путешествовать, советую посмотреть стоимость билетов на поезд ведь цены в нашей стране постоянно меняются и вы можете сильно попасть. С собственного опыта сообщаю.
Ну кто в наше время не знает как самому продвинуть сайт покажите мне этого человека! А если такие есть среди моих читателей - проходите на этот сайт, он вас быстро научит.
Пятницо как всегда обрадовало.
Ну вот и дождались мы бешеных денёчков!
Как обычно под конец рабочего дня в пятницу приходит телефонограмма о начале отопительного сезона! Ну прямо сейчас! Да умом Россию не понять. Для какого хрена начинать всё это в конце последнего дня недели, да ладно было бы очень холодно.
Да ещё в добавок одному перцу вчера стукнуло 50, а это грех не отметить!
Ну да ладно, хрен с ними, вылавливаю где-то двоих своих подопечных и идём на дома. Так что задача у нас одна побыстрее запустить несколько домов, а потом к столу.
Итак, первым домом, которому посчастливилось обогреваться, стал домишко номер шесть по улице героя соцтруда и всяких там наук Яна Кульпе. Всё делаем по уму, запитываем дом - тепло пошло, говорим бабулькам во дворе, чтоб дули на пятые этажи спускать воздух. В след слышим слова благодарности и умиления:"Какие вы мальчишки молодцы!"
Ну да ладно подходим к следующему дому, раздаётся звонок моего мобильного. Ага, Светка, наш диспетчер. Опять какую-то пакость хочет подсунуть. Так и есть, в трубку раздаётся:
"Вы где? Ещё не ушли с 6-го дома? Бегите быстрей, там батарею прорвало в хате!"
Бежим со всех ног туда, заходим в хату и офигеваем. Срач первостатейный, такое первое впечатление - ну натуральный бомжатник. В ванной сами жильцы втихаря летом сконструировали конструкцию, которая благополучно потекла. В ванной суетится бабулька, подтирает пол, в комнате блондится пьяный в дупель мужик. Обращаюсь к женщине:
"Вы чё тут натворили?" А она мне:
"Да не здешняя я, я из квартиры снизу, которую топит, вот подтираю у этого засранца, у меня там внизу ремонт!" Подходит мужик и заплетающимся голосом говорит:
" Мужики, я ничего не понимаю в трубах, я СТОМАТОЛОГ!"
А мы ему в ответ:"Не хотели бы мы оказаться у тебя на приёме!"
Выражаем тётеньке сочувствие, перекрыли воду и идём дальше.
Больше, слава богу, приключений не было. Благополучно запустив ещё несколько домов, мы пошли поздравлять Колю. Как никак 50 бывает только раз! Хорошо посидели, душевно. Как всегда под ночь разъезжались на такси.
Ну вот, опять не могу не поделится ссылкой ведь на этом сайте вы найдете того кто выполнит ремонт вашей квартиры или дачи.
А вот тут вы узнаете про производство электрощитового оборудования. Думаю, весьма интересно будет почитать всем.
Как обычно под конец рабочего дня в пятницу приходит телефонограмма о начале отопительного сезона! Ну прямо сейчас! Да умом Россию не понять. Для какого хрена начинать всё это в конце последнего дня недели, да ладно было бы очень холодно.
Да ещё в добавок одному перцу вчера стукнуло 50, а это грех не отметить!
Ну да ладно, хрен с ними, вылавливаю где-то двоих своих подопечных и идём на дома. Так что задача у нас одна побыстрее запустить несколько домов, а потом к столу.
Итак, первым домом, которому посчастливилось обогреваться, стал домишко номер шесть по улице героя соцтруда и всяких там наук Яна Кульпе. Всё делаем по уму, запитываем дом - тепло пошло, говорим бабулькам во дворе, чтоб дули на пятые этажи спускать воздух. В след слышим слова благодарности и умиления:"Какие вы мальчишки молодцы!"
Ну да ладно подходим к следующему дому, раздаётся звонок моего мобильного. Ага, Светка, наш диспетчер. Опять какую-то пакость хочет подсунуть. Так и есть, в трубку раздаётся:
"Вы где? Ещё не ушли с 6-го дома? Бегите быстрей, там батарею прорвало в хате!"
Бежим со всех ног туда, заходим в хату и офигеваем. Срач первостатейный, такое первое впечатление - ну натуральный бомжатник. В ванной сами жильцы втихаря летом сконструировали конструкцию, которая благополучно потекла. В ванной суетится бабулька, подтирает пол, в комнате блондится пьяный в дупель мужик. Обращаюсь к женщине:
"Вы чё тут натворили?" А она мне:
"Да не здешняя я, я из квартиры снизу, которую топит, вот подтираю у этого засранца, у меня там внизу ремонт!" Подходит мужик и заплетающимся голосом говорит:
" Мужики, я ничего не понимаю в трубах, я СТОМАТОЛОГ!"
А мы ему в ответ:"Не хотели бы мы оказаться у тебя на приёме!"
Выражаем тётеньке сочувствие, перекрыли воду и идём дальше.
Больше, слава богу, приключений не было. Благополучно запустив ещё несколько домов, мы пошли поздравлять Колю. Как никак 50 бывает только раз! Хорошо посидели, душевно. Как всегда под ночь разъезжались на такси.
Ну вот, опять не могу не поделится ссылкой ведь на этом сайте вы найдете того кто выполнит ремонт вашей квартиры или дачи.
А вот тут вы узнаете про производство электрощитового оборудования. Думаю, весьма интересно будет почитать всем.
Обычная осень, но настрой весны!
Настоящие мужчины играю только в покер, ведь только там настоящий азарт и возможность стать миллионером в один миг. Каждый знает что лучший сайт где можно поиграть это покер старс там самые интересные игроки. И не только мужчины играют в покер. Вот например я, девушка, имею высшее образование, теорию вероятности изучала - поэтому с успехом играю в покер, конечно же на покер стар как я уже говорила. И там, меня можно пообщаться с очень приятными мужчинами, настоящими мужчинами.
Вот об одном из таких случаев и хотелось бы рассказать подробнее - но думаю смогу это сделать еще не скоро - уж больно меня захлестывают сейчас эмоции. Ну если кратко и сухо (на сколько я вообще это смогу сделать) Играю в покер, за окном осень, вроде бы все мысли должны быть только о том какой нигадяй дилер и как бы выиграть с сетом. Но тут мой взгляд приковывает один мальчик. Пот за потом, он играет как король. НЕт, не всегда выигрывает. Но проигрывает достойно. И вот я решила с ним познакомится и ... нет, дальше рассказывать не могу. короче сегодня вечером свидание. =)))
Вот об одном из таких случаев и хотелось бы рассказать подробнее - но думаю смогу это сделать еще не скоро - уж больно меня захлестывают сейчас эмоции. Ну если кратко и сухо (на сколько я вообще это смогу сделать) Играю в покер, за окном осень, вроде бы все мысли должны быть только о том какой нигадяй дилер и как бы выиграть с сетом. Но тут мой взгляд приковывает один мальчик. Пот за потом, он играет как король. НЕт, не всегда выигрывает. Но проигрывает достойно. И вот я решила с ним познакомится и ... нет, дальше рассказывать не могу. короче сегодня вечером свидание. =)))
Сбросить пол-центнера к 1 декабрю.
Сбросить почти пол-центнера - это не шутки, тут нужна целеустремленность и сила характера. Я намерен сделать это к 1-му декабря. И КОГДА мне удастся это сделать - а мне удастся на 100%... во-первых, потому, что я знаю, как это делается, а во-вторых, ну если умру, то тем более.. :))) - так вот, когда мне удастся это осуществить, то это будет доказательством того, что все мои беды и неурядицы имели причину НЕ ВО МНЕ. С такой целеустремленностью я давно бы их преодолел, если бы не внешние обстоятельства, изменить которые лишь силой характера невозможно.
А каков я - встретимся, увидишь! :)))
(Reply) (Parent) (Thread)
мои беды и неурядицы имели причину НЕ ВО МНЕ.
-
Re: Ишь, хитрый какой, нашёл предлог...
pomidorisgogo
2009-09-26 02:07 am (UTC)
На стороне, конечно, проще всего искать причины неурядиц, но одна лишь целеустремлённость/сила воли условие по-прежнему недостаточное, чтобы уверенно заявить: "Я сделал всё, что мог, остальное от меня не зависит". Ещё как зависит.
Необходимо ещё грамотно оценивать ситуацию, анализировать совокупность обстоятельств, ставить задачи, уметь находить подходы и наиболее эффективные решения, быть хорошим психологом, обладать воспомогательными знаниями, способностями и т.д. и т.п.
Например, если человек продемонстрировал целеустремлённость и силу воли прорыв детским совком туннель под Ла-Маншем, это ещё не значит, что возжелав стать шеф-поваром ресторана "Максимь", ему хватит одного лишь его упорства, чтобы добиться своей цели. Может так случиться, что он элементарно не может выучить французский язык, чтобы уметь прочитать рецепты из старинных книг. Или он не имеет привычки мыть перед готовкой руки, зато имеет привычку постоянно хамить начальству. Ну и так далее...
То есть я безусловно верю, что ты способен достичь такого веса, какой поставишь своей целью. И может быть даже более того. Но насчёт одних только"внешних обстоятельств", боюсь, ты торопишься с выводами... ;)
--
@проще всего искать причины неурядиц@ Оля, МОИХ бед и неурядиц. И не проще всего, а после десятилетий.
"" "Я сделал всё, что мог, остальное от меня не зависит". "" Да, Я СДЕЛАЛ ВСЕ, ЧТО ОТ МЕНЯ ЗАВИСЕЛО, И ОТ МЕНЯ УЖЕ НИЧЕГО НЕ ЗАВИСИТ, В МОЕЙ жизни.
""Ещё как зависит.""" Ага, в МОЕЙ жизни? Я ведь написал ТОЛЬКО О СВОЕЙ жизни. ТОЛЬКО О СВОЕЙ.
""Необходимо ещё грамотно оценивать ситуацию, анализировать совокупность обстоятельств, ставить задачи, уметь находить подходы и наиболее эффективные решения, быть хорошим психологом, обладать воспомогательными знаниями, способностями и т.д. и т.п.""" МНЕ? Потому, что речь идет ТОЛЬКО ОБО МНЕ И О МОЕЙ ЖИЗНИ.
Значит, это МНЕ не достало "грамотно оценивать ситуацию, анализировать совокупность обстоятельств, ставить задачи, уметь находить подходы и наиболее эффективные решения, быть хорошим психологом, обладать воспомогательными знаниями, способностями и т.д. и т.п."
Эти слова ты вольно или невольно отнесла КО МНЕ. Потому, что ТОЛЬКО О СЕБЕ я и написал первый комментарий. О себе, о своей жизни. Значит, ко мне ты все это и отнесла.
Это как- не посторонняя, с самого далекого далека, оценка моих личностных качеств?
Друзья, кругом полно недобросовестных работников, поэтому монтаж скс доверяйте только фирме LocNET.
Отличный портал, посвященный аниме в целом, и хентаю в частности, продолжает меня радовать.
Уважаемые москвичи, если вам нужна Заправка принтеров в Москве то лучшей фирмы вам не найти, даже и не пытайтесь, поверьте моему грустному опыту. Также фирма предоставляет уникальную услугу "Восстановление картриджа" что существенно сэкономит ваши расходы.
А каков я - встретимся, увидишь! :)))
(Reply) (Parent) (Thread)
мои беды и неурядицы имели причину НЕ ВО МНЕ.
-
Re: Ишь, хитрый какой, нашёл предлог...
pomidorisgogo
2009-09-26 02:07 am (UTC)
На стороне, конечно, проще всего искать причины неурядиц, но одна лишь целеустремлённость/сила воли условие по-прежнему недостаточное, чтобы уверенно заявить: "Я сделал всё, что мог, остальное от меня не зависит". Ещё как зависит.
Необходимо ещё грамотно оценивать ситуацию, анализировать совокупность обстоятельств, ставить задачи, уметь находить подходы и наиболее эффективные решения, быть хорошим психологом, обладать воспомогательными знаниями, способностями и т.д. и т.п.
Например, если человек продемонстрировал целеустремлённость и силу воли прорыв детским совком туннель под Ла-Маншем, это ещё не значит, что возжелав стать шеф-поваром ресторана "Максимь", ему хватит одного лишь его упорства, чтобы добиться своей цели. Может так случиться, что он элементарно не может выучить французский язык, чтобы уметь прочитать рецепты из старинных книг. Или он не имеет привычки мыть перед готовкой руки, зато имеет привычку постоянно хамить начальству. Ну и так далее...
То есть я безусловно верю, что ты способен достичь такого веса, какой поставишь своей целью. И может быть даже более того. Но насчёт одних только"внешних обстоятельств", боюсь, ты торопишься с выводами... ;)
--
@проще всего искать причины неурядиц@ Оля, МОИХ бед и неурядиц. И не проще всего, а после десятилетий.
"" "Я сделал всё, что мог, остальное от меня не зависит". "" Да, Я СДЕЛАЛ ВСЕ, ЧТО ОТ МЕНЯ ЗАВИСЕЛО, И ОТ МЕНЯ УЖЕ НИЧЕГО НЕ ЗАВИСИТ, В МОЕЙ жизни.
""Ещё как зависит.""" Ага, в МОЕЙ жизни? Я ведь написал ТОЛЬКО О СВОЕЙ жизни. ТОЛЬКО О СВОЕЙ.
""Необходимо ещё грамотно оценивать ситуацию, анализировать совокупность обстоятельств, ставить задачи, уметь находить подходы и наиболее эффективные решения, быть хорошим психологом, обладать воспомогательными знаниями, способностями и т.д. и т.п.""" МНЕ? Потому, что речь идет ТОЛЬКО ОБО МНЕ И О МОЕЙ ЖИЗНИ.
Значит, это МНЕ не достало "грамотно оценивать ситуацию, анализировать совокупность обстоятельств, ставить задачи, уметь находить подходы и наиболее эффективные решения, быть хорошим психологом, обладать воспомогательными знаниями, способностями и т.д. и т.п."
Эти слова ты вольно или невольно отнесла КО МНЕ. Потому, что ТОЛЬКО О СЕБЕ я и написал первый комментарий. О себе, о своей жизни. Значит, ко мне ты все это и отнесла.
Это как- не посторонняя, с самого далекого далека, оценка моих личностных качеств?
Друзья, кругом полно недобросовестных работников, поэтому монтаж скс доверяйте только фирме LocNET.
Отличный портал, посвященный аниме в целом, и хентаю в частности, продолжает меня радовать.
Уважаемые москвичи, если вам нужна Заправка принтеров в Москве то лучшей фирмы вам не найти, даже и не пытайтесь, поверьте моему грустному опыту. Также фирма предоставляет уникальную услугу "Восстановление картриджа" что существенно сэкономит ваши расходы.
два диалога утра, подняла настроение =)
Всегда считала, что если с утра включила аську, и там состоялся приятный разговор с друзьями - то день будет удачным. Сегодняшний не исключение - друг порадовал:
О разности временных поясов.
Я: Доброй ночи.
Он: Приятного тебе дня!
О логике.
Я: А это уже исключительно моя логика.
Он: Ага, женская.
Я: Хорошо, что ты это понимаешь )
Он: Хорошо, что я против этого ничего не имею.
Уважаемые, если вы ищете справочник предприятий то загляните под эту ссылку. Справочник, который поможет вам найти партнера - уже здесь.
Для всех строящих дом, напоминаем что только олифа натуральная безопасна для вашего здоровья. Покупайте проверенные материалы.
Кризис сильно ударил? Ищешь вакансии строительные владивостока, тогда загляни на этот сайт, и ты приятно удивишься. Строители - Вас все еще очень хорошо ценят. важно найти место уютное!
О разности временных поясов.
Я: Доброй ночи.
Он: Приятного тебе дня!
О логике.
Я: А это уже исключительно моя логика.
Он: Ага, женская.
Я: Хорошо, что ты это понимаешь )
Он: Хорошо, что я против этого ничего не имею.
Уважаемые, если вы ищете справочник предприятий то загляните под эту ссылку. Справочник, который поможет вам найти партнера - уже здесь.
Для всех строящих дом, напоминаем что только олифа натуральная безопасна для вашего здоровья. Покупайте проверенные материалы.
Кризис сильно ударил? Ищешь вакансии строительные владивостока, тогда загляни на этот сайт, и ты приятно удивишься. Строители - Вас все еще очень хорошо ценят. важно найти место уютное!
Хип-Хоп команда для нас, девчОнки!
Хип-хоп команда "Underground team"(с 2006г.- объединение "Underground team 48 Bro")основана в 2000 году, в г. Елец(Липецкой обл.)Команду Und'team, составляют следующие лица: Грэ,Crab,Sanych'mc,MOROZms,L'Juf, кроме того, в состав объединения входит огромное колличество личностей, из разных городов , так же повернутых на хип-хоп культуре)))-
В настоящее время, многие участники команды находятся в разных городах ,и совместные записи треков -достаточно редкое явление. Копится очень много материала, идей, но порой из-за недостатка свободного времени, или других факторов,материал так и остается в затертом блокноте, изображающем мукулатуру под слоями пыли)))Что на самом деле не очень радует(((Но, по словам участников коллектива-" В скором времени можно ожидать выхода альбома объединения "Underground team 48 Bro" с многообещающим названием -"Наследие".Помимо свежих треков,в альбом так же войдут реммиксы на треки записанные участниками коллектива Underground team, начиная с 2000 года.Точная дата выхода альбома пока не установлена,а вернее намечена на восьмой день недели под названием "СКОРО"))!
Ну что, ждем выхода альбома - он того знает!
Все кто желает скачать бесплатно приколы и повеселится от души - милости прошу на сайт моего хорошего знакомого, недавно открыт, но уже полно приколюшек.
А для если ты построил свой коттедж сам, то изготовление лестниц лучше добавить профессионалам. Например, этой фирме.
Если же все все еще строите дом мастика битумная сам по-любому пригодится, поэтому спешите покупать её на этом сайте.
В настоящее время, многие участники команды находятся в разных городах ,и совместные записи треков -достаточно редкое явление. Копится очень много материала, идей, но порой из-за недостатка свободного времени, или других факторов,материал так и остается в затертом блокноте, изображающем мукулатуру под слоями пыли)))Что на самом деле не очень радует(((Но, по словам участников коллектива-" В скором времени можно ожидать выхода альбома объединения "Underground team 48 Bro" с многообещающим названием -"Наследие".Помимо свежих треков,в альбом так же войдут реммиксы на треки записанные участниками коллектива Underground team, начиная с 2000 года.Точная дата выхода альбома пока не установлена,а вернее намечена на восьмой день недели под названием "СКОРО"))!
Ну что, ждем выхода альбома - он того знает!
Все кто желает скачать бесплатно приколы и повеселится от души - милости прошу на сайт моего хорошего знакомого, недавно открыт, но уже полно приколюшек.
А для если ты построил свой коттедж сам, то изготовление лестниц лучше добавить профессионалам. Например, этой фирме.
Если же все все еще строите дом мастика битумная сам по-любому пригодится, поэтому спешите покупать её на этом сайте.
вторник, 28 июля 2009 г.
Японское искусство секса.
Стр. 5: «Посвящается моему мужу, Лену Ла Брэ, самураю в моей спальне». (Надо же, какие странные имена у нынешних самураев!).
Стр. 5: «Я достаточно давно знакома с Японией и много лет проработала в японских компаниях». (Да, да: плавали, знаем: «Я три раза проплывал мимо Японии, и сейчас вам всё расскажу»).
Стр. 18: «Гейши традиционно использовали соловьиный помёт, чтобы очищать кожу лица. Пройдя специальную процедуру дезодорации, он и сегодня продаётся в маленьких пакетиках, но стоит очень дорого». (Дамам на заметку: куриный помёт продаётся в любой садоводческой лавке как удобрение, на вес, и стоит копейки, по составу ничем не отличаясь от соловьиного).
Стр. 28: «Поработайте над своей походкой по лестнице, когда на вас надеты только туфли на высоких каблуках и сексуальное бельё. Не показывайте удивления, если кто-то будет смотреть на вас». (Также не показывайте удивления, когда за вами приедут санитары).
Стр. 28: «…ученица-гейша должна была заниматься пением на крыше дома под звёздами, пока холод не ломал её голос и не придавал ему дикое глухое звучание, которое ласкает японцам слух». (Интересная рецептура, думаю, многих отечественных певиц заинтересует).
Стр. 33: «Это [купание в одежде – Д.С.] породило заблуждение, что у европейцев есть хвосты, так как японцы интерпретировали турнюр как средство, единственным предназначением которого было служить футляром для женского хвоста, который наматывался наподобие катушки, когда им не пользовались». (Не пользовались ДЛЯ ЧЕГО? Мух отгонять?).
Стр. 35: «Закройте глаза и сфокусируйтесь на слове или фразе «Му». (Так вот что твердил старый марабу!)
Стр. 36: «Обёртывание тела водорослями – это восстанавливающая процедура. Используйте водоросль вакаме (или любую, какую найдёте). (А проще сразу – бухнитесь в болото. И сфокусируйтесь на слове или фразе «Ква»).
Стр. 37: «Синтоизм […] всегда придавал огромное значение ритуальному очищению, а это включает купание в ванне. Буддизм […] считает тело всего лишь иллюзорной внешней оболочкой, которой не надо уделять внимание. Соедините эти две концепции – и вы получите… групповое купание в обнажённом виде». (Пацталом. И комментариев не будет.)
Стр. 40: «…используйте бергамот (тонизирующую траву, которая имеет запах апельсинов)…» (Вообще-то, бергамот – груша, которая пахнет мокрой кожей, но уж никак не трава, которая пахнет апельсинами!).
Стр. 40: «Туалеты появились давно. (Кто бы спорил) […] Они также могут предложить вам функции биде, сушилку с тремя температурными режимами, дезодорант, чтобы устранить неприятные запахи (Аххуеть! Где такие туалеты? Дайте две!), а также пульт дистанционного управления (А он-то там зачем?!)».
Стр. 41: «Самое лучшее время для купания – это когда вы не очень голодны и у вас есть время помечтать» (Что они собираются делать – купаться, есть или мечтать?).
Стр. 46: «Фокусируйтесь на меняющихся физических ощущениях: какими нежными ощущаются груди, когда вы прикасаетесь к ним (Ну да, а обычно они на ощупь как булыжник…), какими твердыми становятся ваши соски, когда вы натягиваете их». (На что? На детские бутылочки?)».
Стр. 48: «Когда вы делаете вдох, почувствуйте, как грудная клетка и желудок расширяются…» (Как же это мне на биофаке забыли сказать, что дышим мы, оказывается, желудком?)
Стр. 49: «…употребление пенистого зелёного чая с его слегка горьковатым ароматом весенней травы, шунсо (это, кстати, старинное японское название волос на лобке)…» (Круто! Где чай и где лобок?! В огороде бузина, а в Киеве дядька, - я всегда это знал!».
Стр. 52: «Отгоняйте москитов, зажигая сухие чайные листья в горшке». (Без комментариев).
Стр. 53: «Думайте о чае, и вы будете думать о Дзэн. Они, как братья-близнецы, так тесно связаны между собой, но очень разные». (Она вообще, сама поняла, что написала? Вообще-то, близнецы потому и зовутся близнецами, что они одинаковые. Что же до чая и Дзэна – тут опять без комментариев).
Там же: «Японские женщины имеют специальные дни, когда они отдают дань уважения старым лифчикам, заколкам и другим обычным вещам. Вы собираете их в коробку, потому что уже не пользуетесь ими, но уделите им иногда минутку внимания и уважения». (Глубокоуважаемый шкаф по-японски! Вообще, у нас это называется «барахольством» и «тряпичничеством» и вряд ли поощряется в любой стране мира).
Там же: «Представьте, что на подошве стопы имеется дверь. (Уже хорошо) Выгните стопу и откройте дверь, позвольте выйти напряжению, затем сожЬмитепальцы ногвниз (Ладно хоть не вверх…) и закройте дверь». (С той стороны. А также выключите свет, газ и перекройте воду).
Стр. 55: «Сны – это информация из глубин подсознания, […] которая помогает вывести вас на поверхность» (Может, всё-таки, на чистую воду?).
Стр. 56: «Снимите обувь и скажите «Ах». (Вероятно, тут корректор просто вычеркнул вторую половину слова, а именно – «…уеть»).
Стр. 58: «Наденьте свободное кимоно без трусов…» (Вот уж не знал, что трусы – это деталь кимоно).
Стр. 62: «Передвиньте пианино (или попросите его помочь вам, что доставит ещё больше удовольствия)…» (Интересно, как пианино на эту просьбу отреагирует?)
Стр. 67: «Оденьте стены в какой-нибудь цвет…» (Да, да – и непременно обуйте полы! Желательно тоже – в какой-нибудь цвет).
Стр. 67: «…теплота в вашем доме приглашает его уютно свернуться калачиком рядом с вами» (Тут, вероятно, речь идёт уже не о мужчине, а о какой-то собаке).
Стр. 72: «…молекулы запаха […] могут стремительно попадать именно в ту часть мозга, которая отвечает за эмоции…» (И ещё, там же): «…молекулы запаха, движущиеся со скоростью света, проходят через ходы прямо за переносицей его носа, что достичь лимбической доли его мозга…» (Без комментариев. Орфография оригинала сохранена).
Стр. 80: «В древние времена молодые красивые девушки готовили сакэ примитивным способом: они жевали рис и выплёвывали его в большой таз, тем самым подтверждая её чистоту». (В общем-то, я никогда не любил сакэ, но всё равно не понимаю, чью чистоту (и главное – как) это действие должно подтвердить).
Стр. 88: «Станьте безрассудной. Повойте при луне, погрызите чипсы, оливки, сыр – и друг друга». (Без комментариев).
Стр. 85: «Второй элемент – это битай, кокетство или шарм […] Женщина, которая обладает битай, очаровательна, но не вульгарна и не распутна» (Ну, в общем, я бы тоже поостерёгся сказать женщине с битой, что она вульгарна и распутна J).
Стр. 87: «…если вам не нравится то, что внутри, подождите немного, и это выйдет наружу» (И опять-таки – кто бы спорил!).
Стр. 90: «Куртизанка носила длинное платье, чьи рукава имели длину примерно 72, 5 см.» (Это примерно. А если точно, то 72, 53456 см. или что-то около того).
Там же: «…носите какую-нибудь деталь одежды, которая колышется от ветра, например […], висячий пояс, за который вас может держать ваш возлюбленный во время прогулки» (Ага, чтоб не сбежала. Зачем же голову ломать? Проще сразу купить ей ошейник и поводок).
Стр. 100: «Мужчины бегали за ней всю ночь, ломая мебель и пытаясь снять с неё кимоно. В жизни гейши такие игры были обычной забавой». (Ну надо же, до чего весёлая была жизнь у древних японцев!).
Стр. 104: «Мужчина становится на подушку, спина к спине с гейшей. На счёт «три» они толкают друг друга ягодицами, чтобы гейша потеряла равновесие и упала, тогда мужчина хватает её». (Очередное спасибо автору: теперь я знаю, как размножаются ёжики).
Стр. 105: «Идите дальше и спросите, мастурбирует ли он при звуках вашего сексуального голоса». (Это того самого, дикого и глухого, который сел от пения ночью на крыше?..)
Стр. 105: «Побалуйте себя, если осмелитесь» (Наверное, всё-таки не стоит после такого предупреждения).
Стр. 106: «Путеводители по публичным домам толщиной с телефонный справочник…» (Как-то с трудом могу представить себе публичный дом толщиной с телефонный справочник, даже при японской плотности застройки).
Стр. 106: «Она массирует его тело, потом ополаскивает мыло». (Здрасьте-нате! А мыло-то на фига ополаскивать?)
Стр. 107: «…сумо олицетворяет в себе дух борьбы. В сумо и в постели мужчина борется со своим пенисом». (Ну, это-то и ежу понятно. Каждый знает, что один борец на ковре всегда зовётся: «Этот наш», а другой – «Какой-то хуй»).
Стр. 107: «Наденьте на вашего друга свой любимый костюм и вытирайте его так, чтобы он этого не забыл» (По-моему, тут перепутан порядок действий, или я чего-то не понимаю).
Стр. 107: «Запах мыла возбудит вас обоих…» (Без комментариев).
Стр. 107: «Чередуйте ванну с купанием под душем. Вы увеличиваете поле для игры». (Без комментариев. Хотя даже «Word» подчеркнул).
Стр. 108: «Потеря девственности во второй раз может принести большое удовольствие» (Я даже затрудняюсь предположить, что произойдёт с женщиной при пятой или шестой потере девственности. Наверное, её просто разорвёт, как хомячка от капли никотина).
Стр. 108: «Чтобы сделать ягодицы круглыми, одна девушка, как гласит легенда, танцевала перед Храмом Луны в платье из чистых белых перьев». (Интересно, – нет, ну чисто теоретически, – ей это помогло?)
Стр. 111: «Называемое шинджу, любовное самоубийство, представляет собой трагический пример японского восхищения красотой, наслаждением и смертью. Итак, теперь о фугу». (Ничего не скажешь, весёленький переход от темы к теме).
Стр. 112: «Заключительное блюдо – течири-фугу, […] – приносит возбуждение от победы над смертью» (Вообще-то, кто кого победил, обычно выясняется не сразу).
Стр. 112: «Потом приносят афродизиак – яички фугу – в стакане горячей сакэ». (Вы можете думать что хотите, но рыба с яйцами – это уже перебор. Даже если это фугу).
Стр. 118: «Независимо от их вкуса, устрицы сочные и сладкие как ваша грудь». (Да, да, это как в том анекдоте, где «прежний директор любил пососать с пивом»).
Стр. 116: «Вы узнали все моменты коконо-токоро, у вас есть хари; вы ики». (Ну, тут тоже всё понятно, ничего не надо объяснять: амант моя сделала мне индефелите, а я ку сюр против риваля реванжироваться?).
Стр. 118: «…пенис всегда изображался больше, чем в жизни, потому что если бы его рисовали в натуральную величину, едва ли там было бы на что посмотреть». (Бедные, бедные, несчастные японцы…)
Стр. 122: «Возбудить его – в ваших руках, а когда он возбуждён, вы получите всё, что захотите» (Да! Да! Включая машину, шубу, драгоценности и всё такое прочее!).
Стр. 123: «Типичный японский пенис указывает вправо». (Офигеть! Так вот как японская разведка разоблачает иностранных шпионов!)
Стр. 124: «В «Истории Генджи» леди Хигекуро высыпала золу из камина на голову своего мужа, чтобы предотвратить визит соперницы к нему. Её ревнивый поступок показывает важность акта любви для чувственных женщин». (Без комментариев.)
Стр. 127: «Его колени будут сгибаться от удовольствия, и он будет готов, когда вы этого захотите» (Да, да, именно так: волк-хлопотун видит, что кролик уже спарился, и его можно есть).
Стр. 128: «Закройте глаза или оставьте их открытыми». (Хорошая рекомендация, крайне важная и полезная, хотя немного неполная: можно, например, ещё закрывать только один глаз).
Стр. 128: «Настало время для орального секса, такого интимного и такого разного для каждого». (Да, ещё Чапаев сказал, что «есть нюанс»!)
Стр. 129: «Полная копия стоящего члена, он надевался на него, как шлем, увеличивая в размерах и усиливая её удовольствие…» (О, да, негоже забывать заветы великих космобольцев! «У тебя такой большой шлем!»)
Стр. 130: «Сперма содержит 10 калорий в столовой ложке и 32 различных химических вещества». (Интересно, – чисто чтоб поржать, – кто это вычислял и для какой диеты?)
Стр. 132: «Не беспокойтесь, что ваш язык устанет. Это самая сильная мышца вашего тела». (Да уж, русский народ тоже давно отметил: язык у бабы – что помело…)
Стр. 132: «Убирайте зубы, чтобы не поранить его…» (Ага – на полку или в стакан).
Стр. 133: «Когда вы возбуждены, стенка вашего влагалища вырабатывает густую жидкость. Если куртизанка хотела оставить для себя эту жидкость, она собирала её в специально сделанный фаллос». (Опять без комментариев: слов нет, одни эмоции.)
Стр. 134: «Вы можете украсить вашу спальню баночками и флаконами со смазками». (Видимо, для этого их и собирают в специально сделанный фаллос).
Стр. 152: «Она также использовала такие овощи, как редис, грибы, морковь, чтобы добиться оргазма». (У меня только один вопрос: что из этого надо есть, а что куда запихивать?).
Стр. 187: «Попробуйте позицию стоя, когда вы делаете стойку на руках». (Это уже просто цирк какой-то!).
Стр. 142: «Представьте себе обнажённую женщину, лежащую на камнях, покрытых зелёными морскими водорослями, в восторженном забытье, в то время как огромный осьминог ласкает её вульву, а маленькие осьминоги страстно покусывают её рот, обвивая её груди своими щупальцами. Эта потрясающе эротичная картина – символическое изображение женщины, погружённой в глубины оргазма». (Тентаклииии!!)
Стр. 148: «Не стесняйтесь выражать свои чувства во время оргазма – вы можете смеяться, кричать, стонать, петь. Можете заткнуть рот своими волосами…» (Огласите, пожалуйста, весь список).
Стр. 146: «За установленную плату он брал девушку и удалялся с ней в отдельную комнату. Он раздевал её и покрывал сливками. Если он не мог вылизать её полностью, он платил штраф». (И опять-таки, бедные, голодные японцы… Неужели количество сливок было так строго регламентировано? Впрочем, это ведь только у женщин язык – «самая сильная мышца» тела…)
Стр. 146: «Сразу наносите сливки на тело, так как они не могут долго держать форму, в отличие от пениса вашего мужчины, когда вы будете его облизывать». (Может, лучше вместо сливок пенис «взбивать»?)
Стр. 147: «С 1790 до 1863 гг. были документально зафиксированы публичные половые сношения женщины и коня, но затем эта практика была запрещена, когда от этого зрелища умерла прохожая». (!!! – Просто нет слов! Странно, что это длилось столько лет, и для запрета понадобилось, чтобы кто-то из зрителей откинул копыта. Или люди мёрли регулярно, а это была прохожая лошадь?).
Стр. 147: «Большинство театров имеют маленькую круглую сцену, которая поворачивается, когда действие заходит слишком далеко». (Теперь я знаю, зачем она вертится!).
Стр. 147: «В этом деле имеются сутенёры, но они ничем не отличаются от менеджера в любом другом бизнесе» (В принципе, я всегда предполагал что-то подобное, но не думал, что дело зашло настолько далеко J)
Стр. 150: «Побалуйте себя элегантным рабством с помощью декоративного пояса и длинного японского шнура» (Без комментариев).
Стр. 152: «Вооружитесь палкой для телесных наказаний, что доставит вашему мужчине широкий диапазон ощущений от щекотки до чувства лёгкого жжения». (Чего мелочиться – лучше сразу вооружитесь сковородкой – она доставит куда как более широкий «диапазон ощущений» - от звёздочек в глазах до сотрясения мозга и трепанации черепа).
Стр. 152: «Вы не стразу станете опытной в эротическом рабстве». (Уж конечно! Вам понадобится долгая дрессировка…)
Стр. 152: «…граждане старого Эдо использовали телескопы, чтобы шпионить за сладострастными соседями». (Ничто не ново под Луной. Квазары, пульсары, тары-бары… А я-то думал, чего это в последнее время в России так возросло количество астрономов-любителей!).
Стр. 154: «Это искусственный член, который обычно изготавливался из кожи, а временами, для создания дополнительной тяги, из слоновой кости или рога». (Какой, нахрен, «дополнительной тяги»?! Кто-нибудь что-нибудь понял?)
Стр. 155: «Игры обнажёнными не сводятся только к тому, чтобы раздеваться». (Вот уж воистину гениальная мысль!)
Стр. 155: «Вы можете прикрепить к вашему клитору присасывающиеся колпачки». (Это те присоски несчастных дохлых осьминогов?)
Стр. 158: «Другая, несколько большая по размеру игрушка, состоит из двух шарикоподшипников, каждый из которых помещён в пластмассовый шар, покрытый силиконом. Эти шары соединены вместе куском нейлоновой нити, чтобы их легко можно было вытащить после использования». (Ничего не понимаю! Нахрена там ПОДШИПНИКИ? Чтобы гейше было веселей крутиться на хую?! Если так, зачем их помещать в пластмассовый шар? Ничего не понимаю! НИ-ЧЕ-ГО!)
Стр. 158: «…вы можете пользоваться ими дольше, чем другими игрушками, за исключением одной – его пениса. Он имеет пожизненную гарантию». (Охренеть!!! Кому тогда в случае отказа предъявлять претензии, и где гарантийная мастерская?!)
Стр. 158: «Проститутки […] надевали сухие кольца из морских слизней на пенис мужчины». (Это, случайно, не останки тех самых несчастных осьминогов?).
Стр. 159: «Примерно за 4, 000 долларов можно купить куклу с 14 точками сочленений […] К ней прилагается её биография, где названы её день рождения, её хобби, что она любит и не любит и её тип крови». (Очевидно, последнее – чтобы знать, как и чем её лечить, буде она заболеет).
Стр. 160: Ваш мужчина может иметь куклу, сделанную по индивидуальному заказу, начиная от списка опций до лака на ногтях. […] Вы можете принять ванну втроём». (Без комментариев).
Стр. 162: «“Лучше влажная и тёплая кожа хорошего фаллоимитатора, чем член неумелого любовника” – Песня гейши». (Интересно, что это была за песня – частушки? баллада? блюз? А, понял! Это та песня, которую гейши пели ночью на крыше, чтобы голос поскорее сел!)
Стр. 162: «Чувственные японские женщины не считали секс злом». (А бесчувственные считали).
Стр. 163: «Вы узнаете всё о сексе больше, чем с одним партнёром до гомосексуального секса и аутоэротизма и фетишизма» (Кто-нибудь хоть что-нибудь из этой фразы понял?!)
Стр. 154: «Наголо бритые буддийские монахи были печально известны своим распутством» («Всё понятно, поручик, но зачем они голову бреют?» – «Дикари-с!»)
Стр. 165: «”Самурай и его хозяин каждый знают способы удовольствий; иногда случается так, что они узнают это вместе”. Гордые самураи, профессиональные солдаты, которые господствовали в обществе, уважали мужские добродетели, суровую жизнестойкость и близкие узы товарищества. […] Страсть между мужчинами поощрялась». (Блин, я-то думал, Борис Моисеев обыкновенный педераст, а он, оказывается, самый натуральный гордый самурай!)
Стр. 166: «Один такой контакт не обязательно превратит вас в лесбиянку». (Ну да, русский народ давно уже заметил: «Один раз – не пидорас»).
Стр. 167: «В Японии чикан, люди, которые ощупывают других людей, так распространены в метро, что секс-клубы устраивают имитации таких вагонов метро, в которых девушки предлагают пощупать себя за плату». (Этот абзац лучше зачитывать вслух, с интонациями Николая Дроздова).
Стр. 168: «Покажите ему свои лобковые волосы, если это для него фетиш». (Ага, сбритые заранее, в пакетике, и ни в коем разе не показывайте их, если они для него не фетиш!)
Отличный сервис который поможет вам определить свой IP адрес и проверить скорость интернет соединения.
Купили автомобиль, помните что установка автосигнализации это дело первой важности для вас. Сохраните своё имущество.
Рекомендую почитать форум Gomel-Sat ведь это лучший форум о спутниковом телевидении с лучшими специалистами.
Стр. 5: «Я достаточно давно знакома с Японией и много лет проработала в японских компаниях». (Да, да: плавали, знаем: «Я три раза проплывал мимо Японии, и сейчас вам всё расскажу»).
Стр. 18: «Гейши традиционно использовали соловьиный помёт, чтобы очищать кожу лица. Пройдя специальную процедуру дезодорации, он и сегодня продаётся в маленьких пакетиках, но стоит очень дорого». (Дамам на заметку: куриный помёт продаётся в любой садоводческой лавке как удобрение, на вес, и стоит копейки, по составу ничем не отличаясь от соловьиного).
Стр. 28: «Поработайте над своей походкой по лестнице, когда на вас надеты только туфли на высоких каблуках и сексуальное бельё. Не показывайте удивления, если кто-то будет смотреть на вас». (Также не показывайте удивления, когда за вами приедут санитары).
Стр. 28: «…ученица-гейша должна была заниматься пением на крыше дома под звёздами, пока холод не ломал её голос и не придавал ему дикое глухое звучание, которое ласкает японцам слух». (Интересная рецептура, думаю, многих отечественных певиц заинтересует).
Стр. 33: «Это [купание в одежде – Д.С.] породило заблуждение, что у европейцев есть хвосты, так как японцы интерпретировали турнюр как средство, единственным предназначением которого было служить футляром для женского хвоста, который наматывался наподобие катушки, когда им не пользовались». (Не пользовались ДЛЯ ЧЕГО? Мух отгонять?).
Стр. 35: «Закройте глаза и сфокусируйтесь на слове или фразе «Му». (Так вот что твердил старый марабу!)
Стр. 36: «Обёртывание тела водорослями – это восстанавливающая процедура. Используйте водоросль вакаме (или любую, какую найдёте). (А проще сразу – бухнитесь в болото. И сфокусируйтесь на слове или фразе «Ква»).
Стр. 37: «Синтоизм […] всегда придавал огромное значение ритуальному очищению, а это включает купание в ванне. Буддизм […] считает тело всего лишь иллюзорной внешней оболочкой, которой не надо уделять внимание. Соедините эти две концепции – и вы получите… групповое купание в обнажённом виде». (Пацталом. И комментариев не будет.)
Стр. 40: «…используйте бергамот (тонизирующую траву, которая имеет запах апельсинов)…» (Вообще-то, бергамот – груша, которая пахнет мокрой кожей, но уж никак не трава, которая пахнет апельсинами!).
Стр. 40: «Туалеты появились давно. (Кто бы спорил) […] Они также могут предложить вам функции биде, сушилку с тремя температурными режимами, дезодорант, чтобы устранить неприятные запахи (Аххуеть! Где такие туалеты? Дайте две!), а также пульт дистанционного управления (А он-то там зачем?!)».
Стр. 41: «Самое лучшее время для купания – это когда вы не очень голодны и у вас есть время помечтать» (Что они собираются делать – купаться, есть или мечтать?).
Стр. 46: «Фокусируйтесь на меняющихся физических ощущениях: какими нежными ощущаются груди, когда вы прикасаетесь к ним (Ну да, а обычно они на ощупь как булыжник…), какими твердыми становятся ваши соски, когда вы натягиваете их». (На что? На детские бутылочки?)».
Стр. 48: «Когда вы делаете вдох, почувствуйте, как грудная клетка и желудок расширяются…» (Как же это мне на биофаке забыли сказать, что дышим мы, оказывается, желудком?)
Стр. 49: «…употребление пенистого зелёного чая с его слегка горьковатым ароматом весенней травы, шунсо (это, кстати, старинное японское название волос на лобке)…» (Круто! Где чай и где лобок?! В огороде бузина, а в Киеве дядька, - я всегда это знал!».
Стр. 52: «Отгоняйте москитов, зажигая сухие чайные листья в горшке». (Без комментариев).
Стр. 53: «Думайте о чае, и вы будете думать о Дзэн. Они, как братья-близнецы, так тесно связаны между собой, но очень разные». (Она вообще, сама поняла, что написала? Вообще-то, близнецы потому и зовутся близнецами, что они одинаковые. Что же до чая и Дзэна – тут опять без комментариев).
Там же: «Японские женщины имеют специальные дни, когда они отдают дань уважения старым лифчикам, заколкам и другим обычным вещам. Вы собираете их в коробку, потому что уже не пользуетесь ими, но уделите им иногда минутку внимания и уважения». (Глубокоуважаемый шкаф по-японски! Вообще, у нас это называется «барахольством» и «тряпичничеством» и вряд ли поощряется в любой стране мира).
Там же: «Представьте, что на подошве стопы имеется дверь. (Уже хорошо) Выгните стопу и откройте дверь, позвольте выйти напряжению, затем сожЬмитепальцы ногвниз (Ладно хоть не вверх…) и закройте дверь». (С той стороны. А также выключите свет, газ и перекройте воду).
Стр. 55: «Сны – это информация из глубин подсознания, […] которая помогает вывести вас на поверхность» (Может, всё-таки, на чистую воду?).
Стр. 56: «Снимите обувь и скажите «Ах». (Вероятно, тут корректор просто вычеркнул вторую половину слова, а именно – «…уеть»).
Стр. 58: «Наденьте свободное кимоно без трусов…» (Вот уж не знал, что трусы – это деталь кимоно).
Стр. 62: «Передвиньте пианино (или попросите его помочь вам, что доставит ещё больше удовольствия)…» (Интересно, как пианино на эту просьбу отреагирует?)
Стр. 67: «Оденьте стены в какой-нибудь цвет…» (Да, да – и непременно обуйте полы! Желательно тоже – в какой-нибудь цвет).
Стр. 67: «…теплота в вашем доме приглашает его уютно свернуться калачиком рядом с вами» (Тут, вероятно, речь идёт уже не о мужчине, а о какой-то собаке).
Стр. 72: «…молекулы запаха […] могут стремительно попадать именно в ту часть мозга, которая отвечает за эмоции…» (И ещё, там же): «…молекулы запаха, движущиеся со скоростью света, проходят через ходы прямо за переносицей его носа, что достичь лимбической доли его мозга…» (Без комментариев. Орфография оригинала сохранена).
Стр. 80: «В древние времена молодые красивые девушки готовили сакэ примитивным способом: они жевали рис и выплёвывали его в большой таз, тем самым подтверждая её чистоту». (В общем-то, я никогда не любил сакэ, но всё равно не понимаю, чью чистоту (и главное – как) это действие должно подтвердить).
Стр. 88: «Станьте безрассудной. Повойте при луне, погрызите чипсы, оливки, сыр – и друг друга». (Без комментариев).
Стр. 85: «Второй элемент – это битай, кокетство или шарм […] Женщина, которая обладает битай, очаровательна, но не вульгарна и не распутна» (Ну, в общем, я бы тоже поостерёгся сказать женщине с битой, что она вульгарна и распутна J).
Стр. 87: «…если вам не нравится то, что внутри, подождите немного, и это выйдет наружу» (И опять-таки – кто бы спорил!).
Стр. 90: «Куртизанка носила длинное платье, чьи рукава имели длину примерно 72, 5 см.» (Это примерно. А если точно, то 72, 53456 см. или что-то около того).
Там же: «…носите какую-нибудь деталь одежды, которая колышется от ветра, например […], висячий пояс, за который вас может держать ваш возлюбленный во время прогулки» (Ага, чтоб не сбежала. Зачем же голову ломать? Проще сразу купить ей ошейник и поводок).
Стр. 100: «Мужчины бегали за ней всю ночь, ломая мебель и пытаясь снять с неё кимоно. В жизни гейши такие игры были обычной забавой». (Ну надо же, до чего весёлая была жизнь у древних японцев!).
Стр. 104: «Мужчина становится на подушку, спина к спине с гейшей. На счёт «три» они толкают друг друга ягодицами, чтобы гейша потеряла равновесие и упала, тогда мужчина хватает её». (Очередное спасибо автору: теперь я знаю, как размножаются ёжики).
Стр. 105: «Идите дальше и спросите, мастурбирует ли он при звуках вашего сексуального голоса». (Это того самого, дикого и глухого, который сел от пения ночью на крыше?..)
Стр. 105: «Побалуйте себя, если осмелитесь» (Наверное, всё-таки не стоит после такого предупреждения).
Стр. 106: «Путеводители по публичным домам толщиной с телефонный справочник…» (Как-то с трудом могу представить себе публичный дом толщиной с телефонный справочник, даже при японской плотности застройки).
Стр. 106: «Она массирует его тело, потом ополаскивает мыло». (Здрасьте-нате! А мыло-то на фига ополаскивать?)
Стр. 107: «…сумо олицетворяет в себе дух борьбы. В сумо и в постели мужчина борется со своим пенисом». (Ну, это-то и ежу понятно. Каждый знает, что один борец на ковре всегда зовётся: «Этот наш», а другой – «Какой-то хуй»).
Стр. 107: «Наденьте на вашего друга свой любимый костюм и вытирайте его так, чтобы он этого не забыл» (По-моему, тут перепутан порядок действий, или я чего-то не понимаю).
Стр. 107: «Запах мыла возбудит вас обоих…» (Без комментариев).
Стр. 107: «Чередуйте ванну с купанием под душем. Вы увеличиваете поле для игры». (Без комментариев. Хотя даже «Word» подчеркнул).
Стр. 108: «Потеря девственности во второй раз может принести большое удовольствие» (Я даже затрудняюсь предположить, что произойдёт с женщиной при пятой или шестой потере девственности. Наверное, её просто разорвёт, как хомячка от капли никотина).
Стр. 108: «Чтобы сделать ягодицы круглыми, одна девушка, как гласит легенда, танцевала перед Храмом Луны в платье из чистых белых перьев». (Интересно, – нет, ну чисто теоретически, – ей это помогло?)
Стр. 111: «Называемое шинджу, любовное самоубийство, представляет собой трагический пример японского восхищения красотой, наслаждением и смертью. Итак, теперь о фугу». (Ничего не скажешь, весёленький переход от темы к теме).
Стр. 112: «Заключительное блюдо – течири-фугу, […] – приносит возбуждение от победы над смертью» (Вообще-то, кто кого победил, обычно выясняется не сразу).
Стр. 112: «Потом приносят афродизиак – яички фугу – в стакане горячей сакэ». (Вы можете думать что хотите, но рыба с яйцами – это уже перебор. Даже если это фугу).
Стр. 118: «Независимо от их вкуса, устрицы сочные и сладкие как ваша грудь». (Да, да, это как в том анекдоте, где «прежний директор любил пососать с пивом»).
Стр. 116: «Вы узнали все моменты коконо-токоро, у вас есть хари; вы ики». (Ну, тут тоже всё понятно, ничего не надо объяснять: амант моя сделала мне индефелите, а я ку сюр против риваля реванжироваться?).
Стр. 118: «…пенис всегда изображался больше, чем в жизни, потому что если бы его рисовали в натуральную величину, едва ли там было бы на что посмотреть». (Бедные, бедные, несчастные японцы…)
Стр. 122: «Возбудить его – в ваших руках, а когда он возбуждён, вы получите всё, что захотите» (Да! Да! Включая машину, шубу, драгоценности и всё такое прочее!).
Стр. 123: «Типичный японский пенис указывает вправо». (Офигеть! Так вот как японская разведка разоблачает иностранных шпионов!)
Стр. 124: «В «Истории Генджи» леди Хигекуро высыпала золу из камина на голову своего мужа, чтобы предотвратить визит соперницы к нему. Её ревнивый поступок показывает важность акта любви для чувственных женщин». (Без комментариев.)
Стр. 127: «Его колени будут сгибаться от удовольствия, и он будет готов, когда вы этого захотите» (Да, да, именно так: волк-хлопотун видит, что кролик уже спарился, и его можно есть).
Стр. 128: «Закройте глаза или оставьте их открытыми». (Хорошая рекомендация, крайне важная и полезная, хотя немного неполная: можно, например, ещё закрывать только один глаз).
Стр. 128: «Настало время для орального секса, такого интимного и такого разного для каждого». (Да, ещё Чапаев сказал, что «есть нюанс»!)
Стр. 129: «Полная копия стоящего члена, он надевался на него, как шлем, увеличивая в размерах и усиливая её удовольствие…» (О, да, негоже забывать заветы великих космобольцев! «У тебя такой большой шлем!»)
Стр. 130: «Сперма содержит 10 калорий в столовой ложке и 32 различных химических вещества». (Интересно, – чисто чтоб поржать, – кто это вычислял и для какой диеты?)
Стр. 132: «Не беспокойтесь, что ваш язык устанет. Это самая сильная мышца вашего тела». (Да уж, русский народ тоже давно отметил: язык у бабы – что помело…)
Стр. 132: «Убирайте зубы, чтобы не поранить его…» (Ага – на полку или в стакан).
Стр. 133: «Когда вы возбуждены, стенка вашего влагалища вырабатывает густую жидкость. Если куртизанка хотела оставить для себя эту жидкость, она собирала её в специально сделанный фаллос». (Опять без комментариев: слов нет, одни эмоции.)
Стр. 134: «Вы можете украсить вашу спальню баночками и флаконами со смазками». (Видимо, для этого их и собирают в специально сделанный фаллос).
Стр. 152: «Она также использовала такие овощи, как редис, грибы, морковь, чтобы добиться оргазма». (У меня только один вопрос: что из этого надо есть, а что куда запихивать?).
Стр. 187: «Попробуйте позицию стоя, когда вы делаете стойку на руках». (Это уже просто цирк какой-то!).
Стр. 142: «Представьте себе обнажённую женщину, лежащую на камнях, покрытых зелёными морскими водорослями, в восторженном забытье, в то время как огромный осьминог ласкает её вульву, а маленькие осьминоги страстно покусывают её рот, обвивая её груди своими щупальцами. Эта потрясающе эротичная картина – символическое изображение женщины, погружённой в глубины оргазма». (Тентаклииии!!)
Стр. 148: «Не стесняйтесь выражать свои чувства во время оргазма – вы можете смеяться, кричать, стонать, петь. Можете заткнуть рот своими волосами…» (Огласите, пожалуйста, весь список).
Стр. 146: «За установленную плату он брал девушку и удалялся с ней в отдельную комнату. Он раздевал её и покрывал сливками. Если он не мог вылизать её полностью, он платил штраф». (И опять-таки, бедные, голодные японцы… Неужели количество сливок было так строго регламентировано? Впрочем, это ведь только у женщин язык – «самая сильная мышца» тела…)
Стр. 146: «Сразу наносите сливки на тело, так как они не могут долго держать форму, в отличие от пениса вашего мужчины, когда вы будете его облизывать». (Может, лучше вместо сливок пенис «взбивать»?)
Стр. 147: «С 1790 до 1863 гг. были документально зафиксированы публичные половые сношения женщины и коня, но затем эта практика была запрещена, когда от этого зрелища умерла прохожая». (!!! – Просто нет слов! Странно, что это длилось столько лет, и для запрета понадобилось, чтобы кто-то из зрителей откинул копыта. Или люди мёрли регулярно, а это была прохожая лошадь?).
Стр. 147: «Большинство театров имеют маленькую круглую сцену, которая поворачивается, когда действие заходит слишком далеко». (Теперь я знаю, зачем она вертится!).
Стр. 147: «В этом деле имеются сутенёры, но они ничем не отличаются от менеджера в любом другом бизнесе» (В принципе, я всегда предполагал что-то подобное, но не думал, что дело зашло настолько далеко J)
Стр. 150: «Побалуйте себя элегантным рабством с помощью декоративного пояса и длинного японского шнура» (Без комментариев).
Стр. 152: «Вооружитесь палкой для телесных наказаний, что доставит вашему мужчине широкий диапазон ощущений от щекотки до чувства лёгкого жжения». (Чего мелочиться – лучше сразу вооружитесь сковородкой – она доставит куда как более широкий «диапазон ощущений» - от звёздочек в глазах до сотрясения мозга и трепанации черепа).
Стр. 152: «Вы не стразу станете опытной в эротическом рабстве». (Уж конечно! Вам понадобится долгая дрессировка…)
Стр. 152: «…граждане старого Эдо использовали телескопы, чтобы шпионить за сладострастными соседями». (Ничто не ново под Луной. Квазары, пульсары, тары-бары… А я-то думал, чего это в последнее время в России так возросло количество астрономов-любителей!).
Стр. 154: «Это искусственный член, который обычно изготавливался из кожи, а временами, для создания дополнительной тяги, из слоновой кости или рога». (Какой, нахрен, «дополнительной тяги»?! Кто-нибудь что-нибудь понял?)
Стр. 155: «Игры обнажёнными не сводятся только к тому, чтобы раздеваться». (Вот уж воистину гениальная мысль!)
Стр. 155: «Вы можете прикрепить к вашему клитору присасывающиеся колпачки». (Это те присоски несчастных дохлых осьминогов?)
Стр. 158: «Другая, несколько большая по размеру игрушка, состоит из двух шарикоподшипников, каждый из которых помещён в пластмассовый шар, покрытый силиконом. Эти шары соединены вместе куском нейлоновой нити, чтобы их легко можно было вытащить после использования». (Ничего не понимаю! Нахрена там ПОДШИПНИКИ? Чтобы гейше было веселей крутиться на хую?! Если так, зачем их помещать в пластмассовый шар? Ничего не понимаю! НИ-ЧЕ-ГО!)
Стр. 158: «…вы можете пользоваться ими дольше, чем другими игрушками, за исключением одной – его пениса. Он имеет пожизненную гарантию». (Охренеть!!! Кому тогда в случае отказа предъявлять претензии, и где гарантийная мастерская?!)
Стр. 158: «Проститутки […] надевали сухие кольца из морских слизней на пенис мужчины». (Это, случайно, не останки тех самых несчастных осьминогов?).
Стр. 159: «Примерно за 4, 000 долларов можно купить куклу с 14 точками сочленений […] К ней прилагается её биография, где названы её день рождения, её хобби, что она любит и не любит и её тип крови». (Очевидно, последнее – чтобы знать, как и чем её лечить, буде она заболеет).
Стр. 160: Ваш мужчина может иметь куклу, сделанную по индивидуальному заказу, начиная от списка опций до лака на ногтях. […] Вы можете принять ванну втроём». (Без комментариев).
Стр. 162: «“Лучше влажная и тёплая кожа хорошего фаллоимитатора, чем член неумелого любовника” – Песня гейши». (Интересно, что это была за песня – частушки? баллада? блюз? А, понял! Это та песня, которую гейши пели ночью на крыше, чтобы голос поскорее сел!)
Стр. 162: «Чувственные японские женщины не считали секс злом». (А бесчувственные считали).
Стр. 163: «Вы узнаете всё о сексе больше, чем с одним партнёром до гомосексуального секса и аутоэротизма и фетишизма» (Кто-нибудь хоть что-нибудь из этой фразы понял?!)
Стр. 154: «Наголо бритые буддийские монахи были печально известны своим распутством» («Всё понятно, поручик, но зачем они голову бреют?» – «Дикари-с!»)
Стр. 165: «”Самурай и его хозяин каждый знают способы удовольствий; иногда случается так, что они узнают это вместе”. Гордые самураи, профессиональные солдаты, которые господствовали в обществе, уважали мужские добродетели, суровую жизнестойкость и близкие узы товарищества. […] Страсть между мужчинами поощрялась». (Блин, я-то думал, Борис Моисеев обыкновенный педераст, а он, оказывается, самый натуральный гордый самурай!)
Стр. 166: «Один такой контакт не обязательно превратит вас в лесбиянку». (Ну да, русский народ давно уже заметил: «Один раз – не пидорас»).
Стр. 167: «В Японии чикан, люди, которые ощупывают других людей, так распространены в метро, что секс-клубы устраивают имитации таких вагонов метро, в которых девушки предлагают пощупать себя за плату». (Этот абзац лучше зачитывать вслух, с интонациями Николая Дроздова).
Стр. 168: «Покажите ему свои лобковые волосы, если это для него фетиш». (Ага, сбритые заранее, в пакетике, и ни в коем разе не показывайте их, если они для него не фетиш!)
Отличный сервис который поможет вам определить свой IP адрес и проверить скорость интернет соединения.
Купили автомобиль, помните что установка автосигнализации это дело первой важности для вас. Сохраните своё имущество.
Рекомендую почитать форум Gomel-Sat ведь это лучший форум о спутниковом телевидении с лучшими специалистами.
Про нас. Про Дев
Дева (24.08 — 23.09)
Дева — человек, в общем, милый, тонкий, любящий, чтобы все было доведено до совершенства (ах, какое блаженство, знать, что я совершенство, знать, что я идеал!).
Ответственный, исполнительный, очень практично организует свое хозяйство. Любит вести упорядоченную, распланированную жизнь и очень не любит неожиданности (но люблю сюрпризы). От критического взгляда Девы не ускользнет никакой непорядок. Для Девы характерны постоянно скрываемые беспокойство и нервозность.
Женщина — Дева излучает скромный, немного старомодный шарм (ага, я такая). Скромность может перерастать в боязнь выделиться из общей массы.
Блестящая экономичная хозяйка; хочет, чтобы ее за это ценили. Заботится о здоровье других.
Большое значение Девы придают своему материальному положению.
И немного шуточного, отрытого давным-давно на просторах интернета: «Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому — вынесенная из детства мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность — ни в грош себя не ставить и вообще, каждодневно изображать из себя жертву и агнца. Кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Черным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие».
Отличные игрушки Roadkill Toys для детей любого возраста.
Супер Грузчики для вас. Всегда помогут, ничего не разобьют. Гарантируют!
Если вы не особо красивы наши уроки фотошоп помогут вам на фотографии выглядеть также как вы себя чувствуете в душе!
Дева — человек, в общем, милый, тонкий, любящий, чтобы все было доведено до совершенства (ах, какое блаженство, знать, что я совершенство, знать, что я идеал!).
Ответственный, исполнительный, очень практично организует свое хозяйство. Любит вести упорядоченную, распланированную жизнь и очень не любит неожиданности (но люблю сюрпризы). От критического взгляда Девы не ускользнет никакой непорядок. Для Девы характерны постоянно скрываемые беспокойство и нервозность.
Женщина — Дева излучает скромный, немного старомодный шарм (ага, я такая). Скромность может перерастать в боязнь выделиться из общей массы.
Блестящая экономичная хозяйка; хочет, чтобы ее за это ценили. Заботится о здоровье других.
Большое значение Девы придают своему материальному положению.
И немного шуточного, отрытого давным-давно на просторах интернета: «Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому — вынесенная из детства мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность — ни в грош себя не ставить и вообще, каждодневно изображать из себя жертву и агнца. Кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Черным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие».
Отличные игрушки Roadkill Toys для детей любого возраста.
Супер Грузчики для вас. Всегда помогут, ничего не разобьют. Гарантируют!
Если вы не особо красивы наши уроки фотошоп помогут вам на фотографии выглядеть также как вы себя чувствуете в душе!
Верите ли вы в знаки зодиака?
Я не могу ответить однозначно на этот вопрос. С одной стороны, ведь есть что-то, предопределяющее наше существование? Звезды, Галактики, планеты, судьба? С другой стороны, трудно верить в то, что не можешь объяснить. Как быть, думаю, каждый должен решать для себя без оглядки на других. Признаться, мне нравится совершать всевозможные внутренние раскопки собственной души, разбираться в вечно запутанных чувствах, предугадывать собственные спонтанные поступки. Поэтому я перечитываю толкования своего знака зодиака, в поисках ответов или вопросов. Иногда же толкования попадаются из серии «они высказали своими словами мои мысли». И вот что я нашла не так давно. Предлагаю всем Двам и их близким ознакомиться и сделать выводы.
Хороший автоинструктор акпп москва поможет вам подготовиться к сдаче экзаменов в ГИБДД.
А на этом сайте есть весь интересный мультфильм ну погоди в хорошем качестве.
Если вам нравится как выглядит бабочка зайдите на этот сайт и посмотрите сотни фотографий бабочек и прочих насекомых.
Хороший автоинструктор акпп москва поможет вам подготовиться к сдаче экзаменов в ГИБДД.
А на этом сайте есть весь интересный мультфильм ну погоди в хорошем качестве.
Если вам нравится как выглядит бабочка зайдите на этот сайт и посмотрите сотни фотографий бабочек и прочих насекомых.
Реальная история
В воскресенье жду знакомую в р-не Киевского вокзала Москвы. Пью пиво, никого не трогаю. Рядом стоит девчушка, курит,
периодически вглядываясь в толпу. Стройненькая такая, как былиночка, симпатичная с огромными глазами.
И тут из-за киоска выруливают две цыганки. И прямиком к нам. Проходят мимо меня и подваливают к той девчушке. Оценив, что
двух "атакующих" на такой "объект" многовато, одна "ромала" отваливает, вторая же начинает процесс "охмурения"...
Цыганка (Ц) - Девушка, можно тебя спросить?
Девчушка (Д) - Отстань.
Ц: - Золотая моя, дай погадаю, всю правду скажу. Горе у тебя вижу.
Д: - Отстань, говорю....
И так минуты три-четыре. Вдруг девчушка, вглядываясь в толпу, светлеет лицом и поворачивается к надоевшей ей цыганке:
Д: - Слушай, хрустальная, хочешь я тебе погадаю?
Ц: - ???
Д: - Значит так. Болеть будешь. Плохо тебе будет. Видеть будешь плохо. Голова будет болеть. Ходить с трудом будешь. И все
это тебе за обманы и подлость твою будет!
Ц: - Да что ты такое говоришь! Это у тебя горе!
Д: - Да, тут ты права. Есть у меня одно горе.
Ц: - (Обрадованно) Ну вот видишь!
И тут на авансцене появляется еще один персонаж. Немелкий такой молодой парень. Из той породы, от которых "в деревнях быки
шарахаются". Мгновенно оценив ситуацию, он перекидывает даже на вид тяжеленную сумку из правой руки в левую, и с ходу
въезжает кулаком цыганке в табло. "Ромала" отрывается от земли, и отправляется в непродолжительный полет и, задев по дороге
двух мужичков с пивом, "приземляется" в кучу какого-то привокзального дерьма. И затихает там.
Пауза.
Девчушка поворачивается к парню и произносит:
- Ты до сих пор их так не любишь, ГОРЕ МОЕ?
Он (обнимаю ее за хрупкие плечи ОДНОЙ рукой):
- Ага...
Почитайте рецепт приготовления очень вкусных блюд на сайте Скиллопедии!
Отличная фирма для всех кому предстоит квартирный переезд в ближайшее время!
Если вы собираетесь весело проводить время с друзьями рекомендую купить активити очень популярную игру.
периодически вглядываясь в толпу. Стройненькая такая, как былиночка, симпатичная с огромными глазами.
И тут из-за киоска выруливают две цыганки. И прямиком к нам. Проходят мимо меня и подваливают к той девчушке. Оценив, что
двух "атакующих" на такой "объект" многовато, одна "ромала" отваливает, вторая же начинает процесс "охмурения"...
Цыганка (Ц) - Девушка, можно тебя спросить?
Девчушка (Д) - Отстань.
Ц: - Золотая моя, дай погадаю, всю правду скажу. Горе у тебя вижу.
Д: - Отстань, говорю....
И так минуты три-четыре. Вдруг девчушка, вглядываясь в толпу, светлеет лицом и поворачивается к надоевшей ей цыганке:
Д: - Слушай, хрустальная, хочешь я тебе погадаю?
Ц: - ???
Д: - Значит так. Болеть будешь. Плохо тебе будет. Видеть будешь плохо. Голова будет болеть. Ходить с трудом будешь. И все
это тебе за обманы и подлость твою будет!
Ц: - Да что ты такое говоришь! Это у тебя горе!
Д: - Да, тут ты права. Есть у меня одно горе.
Ц: - (Обрадованно) Ну вот видишь!
И тут на авансцене появляется еще один персонаж. Немелкий такой молодой парень. Из той породы, от которых "в деревнях быки
шарахаются". Мгновенно оценив ситуацию, он перекидывает даже на вид тяжеленную сумку из правой руки в левую, и с ходу
въезжает кулаком цыганке в табло. "Ромала" отрывается от земли, и отправляется в непродолжительный полет и, задев по дороге
двух мужичков с пивом, "приземляется" в кучу какого-то привокзального дерьма. И затихает там.
Пауза.
Девчушка поворачивается к парню и произносит:
- Ты до сих пор их так не любишь, ГОРЕ МОЕ?
Он (обнимаю ее за хрупкие плечи ОДНОЙ рукой):
- Ага...
Почитайте рецепт приготовления очень вкусных блюд на сайте Скиллопедии!
Отличная фирма для всех кому предстоит квартирный переезд в ближайшее время!
Если вы собираетесь весело проводить время с друзьями рекомендую купить активити очень популярную игру.
Как вести себя мужчине если его домогаеться девушка. часть 2
6. Вас раздели. Точнее, вы сами дали себя раздеть и теперь с видом Зои Космодемьянской принимаете настойчивые девушкины поцелуи в области ушей, шеи, бюста и т.д. При этом постанывать от удовольствия категорически запрещается. В самый ответственный момент (уточнять не буду, так как возможно это читают лица младше 16-ти лет) вы просто обязаны (напоминаю - мы же блюдем честь!) резко вскочить, грациозно присесть на краешек кровати, обнять себя руками за плечи, склонить голову, прижать колени к животу и покачиваться так минут пятнадцать. На настойчивые распросы девушки «Что случилось, милый?» отвечать не нужно. Но вот когда она начнет рвать на себе волосы от отчаяния и метаться по комнате, пытаясь добиться от вас хоть слова, нужно приоткрыть губы и голосом душевнобольной актрисы прошелестеть: «Тебе нужно только мое тело. Моя душа тебе безразлична.» На такие возражения как: «Что ты милый? Это не так!» покупаться не стоит. В покинутую вами позицию можно вернуться только после 124-ой фразы «Ты - не такой как все. Только встретив тебя, я узнала, что такое любовь».
7. И вот - то чего вы так боялись, страшились, и не могли представить даже в самых страшных снах - вы занимаетесь сексом. Тут уже делать ничего особо не нужно. Позволяются нечастые безразличные вскрики «О!», которые могут учащаться пропорционально учащению девушкиных движений и сердцебиения.
Когда же развратная маньячка наконец таки слезет с вас и гордо спросит: «Тебе понравилось милый?», нужно с видом сонного кастрата уставивиться в потолок и пробормотать что-нибудь типа: «Мне всегда хорошо, даже если я не кончаю», после чего целесообразно плавно перевернуться к стене, вернуть себя в позу, описанную в п.6 (только положение теперь - лежачее) и повторить историю о «непонятой душе».
8. Дальнейшие действия могут варьироваться, в зависимости от того, насколько поруганным вы себя чувствуете, можно уехать домой, предварительно в течение часа отвергая предложенные на такси деньги, можно остаться у девушки, для разнообразия заперевшись в ванной и создавая оттуда имитацию истеричных рыданий (между тем можно посылать веселые смс-ки друзьям со следующим примерным содержанием: «Угадай где я? Ага, у неё! А знаешь, чем мы занимались? Да. Именно этим.. Вот увидишь, завтра она сделает мне предложение.»)
Вариантов много, главное: на следующий день - не звонить!
Я уверен что значение фамилии для всех значит очень многое. Узнай всё о своей фамилии.
Посети сайт GPS мониторинг в Санкт-Петербурге и очень много узнаешь.
7. И вот - то чего вы так боялись, страшились, и не могли представить даже в самых страшных снах - вы занимаетесь сексом. Тут уже делать ничего особо не нужно. Позволяются нечастые безразличные вскрики «О!», которые могут учащаться пропорционально учащению девушкиных движений и сердцебиения.
Когда же развратная маньячка наконец таки слезет с вас и гордо спросит: «Тебе понравилось милый?», нужно с видом сонного кастрата уставивиться в потолок и пробормотать что-нибудь типа: «Мне всегда хорошо, даже если я не кончаю», после чего целесообразно плавно перевернуться к стене, вернуть себя в позу, описанную в п.6 (только положение теперь - лежачее) и повторить историю о «непонятой душе».
8. Дальнейшие действия могут варьироваться, в зависимости от того, насколько поруганным вы себя чувствуете, можно уехать домой, предварительно в течение часа отвергая предложенные на такси деньги, можно остаться у девушки, для разнообразия заперевшись в ванной и создавая оттуда имитацию истеричных рыданий (между тем можно посылать веселые смс-ки друзьям со следующим примерным содержанием: «Угадай где я? Ага, у неё! А знаешь, чем мы занимались? Да. Именно этим.. Вот увидишь, завтра она сделает мне предложение.»)
Вариантов много, главное: на следующий день - не звонить!
Я уверен что значение фамилии для всех значит очень многое. Узнай всё о своей фамилии.
Посети сайт GPS мониторинг в Санкт-Петербурге и очень много узнаешь.
Как вести себя мужчине если его домогаеться девушка
1. Если вы настоящий блюститель собственной чести, то на предложение девушки «Зайти что-нибудь выпить», сделанное около её подъезда, вы должны немедленно покраснеть, причем чем гуще и ярче, выступающие на вас пятна, тем достойней вы будете выглядеть в глазах общества. Также желательно пару раз волнительно заикнуться, при этом глаза ваши должны быть устремлены в место, для устремленья глаз совсем не предназначенное - например, на живописный помойный бачок, в глубине двора. Задача усложняется тем, что нужно на данное предложение согласиться, но так, чтобы девушка поняла, что по большому счету срать вы хотели на её приглашение, и вообще- у вас таких приглашений вагон и маленькая тачка, но вот именно сегодня по каким-то мистическим причинам вы решили принять ее предложение. Причем тон, которым вы согласитесь его принять должен быть максимально блеклым и бесцветным, представьте, что вы стоите в автобус и сзади вас спрашивают: «Вы выходит на следующей?». Теперь мысленно вернитесь к подъезду и вяло ответьте «Да.».
2. Итак, первый этап на пути к стопроцентному целомудрию преодолен - вы в гостях у девушки. Желательно не раздеваться вообще, снять только обувь, тем самым показывая, что вы - только на минутку, на секундочку, и вообще - все это дикое недоразумение. Предложения выпить коньячку (вина, шампанского и т.д.) должны отклоняться истеричным тоном. При этом нужно чуть-чуть (на долю миллиметра) шарахнуться в сторону и сделать решительный, но в то же время трогательный жест ручонкой, отклоняя тем самым любые дальнейшие попытки вас споить (о, боже!)
3. Итак, вы жеманно пьете кофе (палец оттопырен, вежливое озирание по сторонам), в душе офигевая от самого себя, потому как с удовольствием бы жахнули сейчас коньячку, а кофе вообще на ночь пить вредно.
Тут - внимание - надо быть осторожным! Некоторые девушки (ах, негодные) имеют обыкновение приходить в этот момент к выводу, что все - птичка в клетке, нужно её цапать. Поэтому, в момент, когда девушка подсядет к вам поближе и предложит что-нибудь такое двусмысленное, например - осмотреть спальню (да! Надо быть готовым ко всему), нужно с отсутствующим выражением лица мальчика-аутиста полуоживленно воскликнуть: «А у тебя есть фотографии?»
4. На полчаса, предположим, вы спасены. Конечно, можно восторженно созерцать каждую фотографию по 15 минут, но вряд ли это поможет - девушки нынче пошли настойчивые, поэтому не удивляйтесь, что примерно на 11-ой фотографии вас уверенно прихватят за что-нибудь выпирающее, в крайнем случае - страстно погладят по ноге. Здесь нужно быть готовым к возможным поцелуям. Если таковой имеет место быть, не переставайте рассматривать фотографии, синхронно отворачивая лицо то влево, то вправо. При этом надо делать вид, что вы не при делах, и ничего такого не происходит. В крайнем случае можно даже влепить пощечину, при этом целиться надо мимо (ну жалко же девушку).
5. Под пунктом пять у нас с вами не совсем приятная ситуация, от которой с помощью предыдущих четырех пунктов вам не удалось отвертеться. Готовы? Вы - в спальне. Да, да - именно вы сейчас лежите на огромной двуспальной кровати и приемами вышедшего в тираж каратиста пытаетесь скинуть с себя озабоченно настроенную девушку. К сожалению, вам это не удалось. Но - не расслабляться, в тот момент, когда девушка лихо срывает с вас одежды, вы не менее лихо, а точнее - ловко обратно их на себя водружаете. При этом нужно молчать, издавая время от времени сосредоточеннное кряхтение. С вас сняли пиджак? Перешли к брюкам? Ну вот, пока их снимают, одевайте обратно пиджак, и наоборот.
специально предложение отдыха Яхтинг в Хорватии для людей умеющих отдыхать.
если вы хотите заказать сайт то лучшей фирмы вам просто не найти.
Научитесь доставлять удовольствие своей любимой девушке на этом сайте.
2. Итак, первый этап на пути к стопроцентному целомудрию преодолен - вы в гостях у девушки. Желательно не раздеваться вообще, снять только обувь, тем самым показывая, что вы - только на минутку, на секундочку, и вообще - все это дикое недоразумение. Предложения выпить коньячку (вина, шампанского и т.д.) должны отклоняться истеричным тоном. При этом нужно чуть-чуть (на долю миллиметра) шарахнуться в сторону и сделать решительный, но в то же время трогательный жест ручонкой, отклоняя тем самым любые дальнейшие попытки вас споить (о, боже!)
3. Итак, вы жеманно пьете кофе (палец оттопырен, вежливое озирание по сторонам), в душе офигевая от самого себя, потому как с удовольствием бы жахнули сейчас коньячку, а кофе вообще на ночь пить вредно.
Тут - внимание - надо быть осторожным! Некоторые девушки (ах, негодные) имеют обыкновение приходить в этот момент к выводу, что все - птичка в клетке, нужно её цапать. Поэтому, в момент, когда девушка подсядет к вам поближе и предложит что-нибудь такое двусмысленное, например - осмотреть спальню (да! Надо быть готовым ко всему), нужно с отсутствующим выражением лица мальчика-аутиста полуоживленно воскликнуть: «А у тебя есть фотографии?»
4. На полчаса, предположим, вы спасены. Конечно, можно восторженно созерцать каждую фотографию по 15 минут, но вряд ли это поможет - девушки нынче пошли настойчивые, поэтому не удивляйтесь, что примерно на 11-ой фотографии вас уверенно прихватят за что-нибудь выпирающее, в крайнем случае - страстно погладят по ноге. Здесь нужно быть готовым к возможным поцелуям. Если таковой имеет место быть, не переставайте рассматривать фотографии, синхронно отворачивая лицо то влево, то вправо. При этом надо делать вид, что вы не при делах, и ничего такого не происходит. В крайнем случае можно даже влепить пощечину, при этом целиться надо мимо (ну жалко же девушку).
5. Под пунктом пять у нас с вами не совсем приятная ситуация, от которой с помощью предыдущих четырех пунктов вам не удалось отвертеться. Готовы? Вы - в спальне. Да, да - именно вы сейчас лежите на огромной двуспальной кровати и приемами вышедшего в тираж каратиста пытаетесь скинуть с себя озабоченно настроенную девушку. К сожалению, вам это не удалось. Но - не расслабляться, в тот момент, когда девушка лихо срывает с вас одежды, вы не менее лихо, а точнее - ловко обратно их на себя водружаете. При этом нужно молчать, издавая время от времени сосредоточеннное кряхтение. С вас сняли пиджак? Перешли к брюкам? Ну вот, пока их снимают, одевайте обратно пиджак, и наоборот.
специально предложение отдыха Яхтинг в Хорватии для людей умеющих отдыхать.
если вы хотите заказать сайт то лучшей фирмы вам просто не найти.
Научитесь доставлять удовольствие своей любимой девушке на этом сайте.
Женский журнал
Женский журнал..........
Сегодня в номере
-Головная боль и другие противозачаточные средства.
-Что лучше - большая грудь или две маленькие?
-Стоит ли флиртовать на работе? Поучительные истории саперов.
-Что делать, если ваш парень - кобель? Рекомендации лучших собаководов.
-Всё, что вы хотели знать о своем бойфренде, но стеснялись спросить у мужа.
-Как сохранить идеальную фигуру на долгие годы? Мумификация в домашних условиях.
-10 самых простых сексуальных позиций. Советы чемпионки мира по художественной гимнастике.
быстрая настройка ноутбуков Киев поможет вам не выпадать из бизнеса.
На этом сайте есть бесплатный тест шаринга который может провести каждый желающий. Проверь прежде чем тратить деньги!
Если вам предстоит офисный переезд закажите услуги в этой фирме.
Сегодня в номере
-Головная боль и другие противозачаточные средства.
-Что лучше - большая грудь или две маленькие?
-Стоит ли флиртовать на работе? Поучительные истории саперов.
-Что делать, если ваш парень - кобель? Рекомендации лучших собаководов.
-Всё, что вы хотели знать о своем бойфренде, но стеснялись спросить у мужа.
-Как сохранить идеальную фигуру на долгие годы? Мумификация в домашних условиях.
-10 самых простых сексуальных позиций. Советы чемпионки мира по художественной гимнастике.
быстрая настройка ноутбуков Киев поможет вам не выпадать из бизнеса.
На этом сайте есть бесплатный тест шаринга который может провести каждый желающий. Проверь прежде чем тратить деньги!
Если вам предстоит офисный переезд закажите услуги в этой фирме.
Фразы, которые хоть раз произносила любая девушка
1. Все мужики козлы!
2. Я не удержалась и купила.
3. Я ничего не трогала,оно само!
4. Он обязательно разведётся.
5. Меня уговаривали поступать в театральный.
6. Не переживай,с кем не бывает,мне всё равно понравилось.
7.Правда,я сильно похудела?
8. Мне безразлично,что обо мне думают.
9. МЕНЯ НИКТО НЕ ЛЮБИТ!! ))))))))))))))))))))))
10. И ничего мне не будет с одной пироженки.
11. Не в меня!!
12. Мама,ты что? Мы просто дружим.
13. Две бутылки водки,пожалуйста.
14. Ты меня любишь?
15. О чём ты думаешь?
16. ААА!!! Паук!
17. Разумеется,я не имитировала.
18. Вторая полосочка,не появляйся,ну миленькая,ну пожалуйста!
19. Я не могу,я на каблуках.
20. Вам всем только этого и надо.
Рекомендую вам купить парктроник с камерой чтобы почувствовать себя по настоящему круто. Be cool !
Для всех кому необходима оптимизация веб сайта быстро и за разумные деньги.
А трезвые и профессиональные Грузчики есть только в этой фирме. это не миф. они существуют!
2. Я не удержалась и купила.
3. Я ничего не трогала,оно само!
4. Он обязательно разведётся.
5. Меня уговаривали поступать в театральный.
6. Не переживай,с кем не бывает,мне всё равно понравилось.
7.Правда,я сильно похудела?
8. Мне безразлично,что обо мне думают.
9. МЕНЯ НИКТО НЕ ЛЮБИТ!! ))))))))))))))))))))))
10. И ничего мне не будет с одной пироженки.
11. Не в меня!!
12. Мама,ты что? Мы просто дружим.
13. Две бутылки водки,пожалуйста.
14. Ты меня любишь?
15. О чём ты думаешь?
16. ААА!!! Паук!
17. Разумеется,я не имитировала.
18. Вторая полосочка,не появляйся,ну миленькая,ну пожалуйста!
19. Я не могу,я на каблуках.
20. Вам всем только этого и надо.
Рекомендую вам купить парктроник с камерой чтобы почувствовать себя по настоящему круто. Be cool !
Для всех кому необходима оптимизация веб сайта быстро и за разумные деньги.
А трезвые и профессиональные Грузчики есть только в этой фирме. это не миф. они существуют!
И тут выхожу я: в белом фраке
Ваш шеф - тупой придурок, но вам же будет лучше, если он это узнает не от вас.
Церковь исключила из списка грехов убийство Сергея Зверева.
Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.
Самый высококалорийный продукт в мире - мужское семя. Некоторых женщин один удачный минет кормит потом всю оставшуюся жизнь...
Для поступления в вуз нужны хорошие знания, знания и ещё раз деньги!
Девушки помните - чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...
В Казахстане есть два космодрома - Байконур и Чуйская Долина.
Милые женщины, худейте в меру. А то при взгляде на некоторых возникает вопрос: "А она на член натянется?".
Мужик приходит к директору цирка:
— У меня номер есть замечательный.
— Ага, ага, интересно, рассказывайте.
— Прожектор светит на середину сцены. На сцене стоит огромная бочка с говном. Под барабанную дробь бочка медленно поднимается под самый купол цирка. И внезапно верёвка рвётся, бочка падает вниз и разбивается, говно выплёскивается наружу. Все вокруг испачканы в говне. И тут выхожу я: в белом фраке...
Скоро свет Рунета увидит отличный сайт odica.ru на котором возможно будет почерпнуть информацию о поисковой оптимизации, SEO, продвижению сайтов.
Для всех кого внезапно пришел офисный переезд рекомендую эту отличную компанию. Качество гарантированное репутацией.
Отличный сайт на котором современная русская проза обосновалось достаточно прочно. Ты сможешь найти все интересующие тебя тексты современной прозы.
Церковь исключила из списка грехов убийство Сергея Зверева.
Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.
Самый высококалорийный продукт в мире - мужское семя. Некоторых женщин один удачный минет кормит потом всю оставшуюся жизнь...
Для поступления в вуз нужны хорошие знания, знания и ещё раз деньги!
Девушки помните - чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...
В Казахстане есть два космодрома - Байконур и Чуйская Долина.
Милые женщины, худейте в меру. А то при взгляде на некоторых возникает вопрос: "А она на член натянется?".
Мужик приходит к директору цирка:
— У меня номер есть замечательный.
— Ага, ага, интересно, рассказывайте.
— Прожектор светит на середину сцены. На сцене стоит огромная бочка с говном. Под барабанную дробь бочка медленно поднимается под самый купол цирка. И внезапно верёвка рвётся, бочка падает вниз и разбивается, говно выплёскивается наружу. Все вокруг испачканы в говне. И тут выхожу я: в белом фраке...
Скоро свет Рунета увидит отличный сайт odica.ru на котором возможно будет почерпнуть информацию о поисковой оптимизации, SEO, продвижению сайтов.
Для всех кого внезапно пришел офисный переезд рекомендую эту отличную компанию. Качество гарантированное репутацией.
Отличный сайт на котором современная русская проза обосновалось достаточно прочно. Ты сможешь найти все интересующие тебя тексты современной прозы.
Юмор? конечно да!
Новости кухни. Если обмотать шаурму не лавашем, а подорожником, мясушко заживет и убежит домой
- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико?!
- Да c твоим еб@лом только пиво открывать.
Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Да я бл##ь в нем сижу!!!!!
Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это тёплое чувство.
Харьков признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов - 7 человек!
Рекомендую сходить на отличный спектакль волшебник изумрудного города вместе со своей любимой или вместе с детьми. Вам понравится.
Когда вам необходима компьютерная техника по низким ценам - заходите на этот сайт.
Правильная организация документооборота необходима вашей фирме. Зазывайте у профессионалов.
- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико?!
- Да c твоим еб@лом только пиво открывать.
Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Да я бл##ь в нем сижу!!!!!
Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это тёплое чувство.
Харьков признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов - 7 человек!
Рекомендую сходить на отличный спектакль волшебник изумрудного города вместе со своей любимой или вместе с детьми. Вам понравится.
Когда вам необходима компьютерная техника по низким ценам - заходите на этот сайт.
Правильная организация документооборота необходима вашей фирме. Зазывайте у профессионалов.
в тему перемен. Анекдот.
- Вы слышали, издан указ о возрождении института полковых капелланов. Теперь при каждой части будет передвижная церковь.
- Тогда надо и передвижную мечеть в каждую часть. Для мусульман.
- Ага, и передвижной дацан - для буддистов.
- Ага, а для атеистов - передвижной стрип-бар, с блэк-джеком и шлюхами.
Вот так вот и бывает. Всё новое - хорошо забытое старое.
Рекомендую вам поиграть в покер бесплатно на этом сайте. Техасский Холдем.
А если вас интересует эффективная раскрутка сайта тогда вам необходимо обратится к специалистам из этой фирмы.
Если вам необходима аренда крана по не бывало низким ценам, вам стоит заглянуть на этот сайт.
- Тогда надо и передвижную мечеть в каждую часть. Для мусульман.
- Ага, и передвижной дацан - для буддистов.
- Ага, а для атеистов - передвижной стрип-бар, с блэк-джеком и шлюхами.
Вот так вот и бывает. Всё новое - хорошо забытое старое.
Рекомендую вам поиграть в покер бесплатно на этом сайте. Техасский Холдем.
А если вас интересует эффективная раскрутка сайта тогда вам необходимо обратится к специалистам из этой фирмы.
Если вам необходима аренда крана по не бывало низким ценам, вам стоит заглянуть на этот сайт.
Какой должен быть Язык у Мужа?
Синюшные, вздутые, дохлого вида отвергайте сразу. Выбор редакции - пухлый, мясистый, влажный, с розоватой спелостью. Заодно проведите небольшой психологический тест. Оставшись с кандидатом наедине, попросите высунуть язык. Услышав отказ - сразу распрощайтесь. Если он не способен сделать для вас такой малости, то о чем речь? Послушание и готовность идти на небывалые жертвы - главные мужские добродетели.
Послушно высунутый язык внимательно исследуйте. Попросите достать языком до кончика носа. Если сможет, похвалите. Не сможет - ничего страшного, со временем научится.
Если вы любите свою дочку купите кукольный домик с мебелью она будет в восторге.
А вы знаете что рольшторы существенно повышает безопасность вашего жилища?
Почитай про знаки зодиака совместимость знаков бесплатно на сайте журнала.
Послушно высунутый язык внимательно исследуйте. Попросите достать языком до кончика носа. Если сможет, похвалите. Не сможет - ничего страшного, со временем научится.
Если вы любите свою дочку купите кукольный домик с мебелью она будет в восторге.
А вы знаете что рольшторы существенно повышает безопасность вашего жилища?
Почитай про знаки зодиака совместимость знаков бесплатно на сайте журнала.
понедельник, 20 апреля 2009 г.
Философ - сантехник.
- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо попиздеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?
Если вам необходима бесплатная юридическая консультация по важному для вас вопросу - обращайтесь на этот сайт. Вам помогут.
А всем кто хочет Скачать русский рэп могу посоветовать этот сайт. Там даже есть Bad Balance в клипе на песню - Городская тоска чего нет у на одном сайте!
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо попиздеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?
Если вам необходима бесплатная юридическая консультация по важному для вас вопросу - обращайтесь на этот сайт. Вам помогут.
А всем кто хочет Скачать русский рэп могу посоветовать этот сайт. Там даже есть Bad Balance в клипе на песню - Городская тоска чего нет у на одном сайте!
Мужчины и Женщины в стихах
Однажды мужчина написал про женщин:
Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры.
20 процентов из них - идиотки,
40 процентов - набитые дуры.
30 процентов из них - психопатки.
Это нам в сумме дает девяносто.
10 процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать непросто!
На что женщина ответила:
Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают проблемы любые.
20 процентов из них - голубые,
40 процентов - любители водки.
30 процентов из них - импотенты,
У 10 с головой не в порядке.
Это нам в сумме дает 100 процентов.
И ничего не имеем в остатке!
Отличное предложение для фанатов сериала Доктор Хаус это Футболки с Хаусом покажите всему миру от чего вы фанатеите.
И если вы заботитесь о своем ребенке купите мягкие модули и оборудуйте безопасную детскую комнату.
Отличный сайт смета.ру на котором можно вгыодно купить бухгалтерскую программу Смета.
Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры.
20 процентов из них - идиотки,
40 процентов - набитые дуры.
30 процентов из них - психопатки.
Это нам в сумме дает девяносто.
10 процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать непросто!
На что женщина ответила:
Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают проблемы любые.
20 процентов из них - голубые,
40 процентов - любители водки.
30 процентов из них - импотенты,
У 10 с головой не в порядке.
Это нам в сумме дает 100 процентов.
И ничего не имеем в остатке!
Отличное предложение для фанатов сериала Доктор Хаус это Футболки с Хаусом покажите всему миру от чего вы фанатеите.
И если вы заботитесь о своем ребенке купите мягкие модули и оборудуйте безопасную детскую комнату.
Отличный сайт смета.ру на котором можно вгыодно купить бухгалтерскую программу Смета.
Пост про умного мальчика
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.
Да, конечно же полезная ссылка для всех девушек - лечение целлюлита быстро и недорого.
А для всех кому необходима Консультация стоматолога есть этот замечательный сайт.
свежие статьи про машины каждодневные обновления.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.
Да, конечно же полезная ссылка для всех девушек - лечение целлюлита быстро и недорого.
А для всех кому необходима Консультация стоматолога есть этот замечательный сайт.
свежие статьи про машины каждодневные обновления.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)
